工作不看前途，不管辛苦，只要有钱，赚我就努力去做。
我是个很清高的女人，我不爱的，谁也别想勉强我。我不爱的，谁也别想靠近我；但同时我又喜欢勾引别人，再一脚把人踢开，这样的感觉曾经另我很快乐。但也许是报应吧，我觉得我伤害了别人，同样我也遇见了我的克星。曾经我的对人很好，以至于我被人伤害，后来我对人很不好，以至于伤害别人！
现在，我总讲究公平，讲究诚心为本，你对我好，绝对不会亏待你，你若对我不好，我走就是。
但我骨子里，总觉得自己是个邪恶的女人！
感情，我真的渴望一个我爱的人，疼爱我。但我确实是一个太虚荣的女人，连我自己都憎恨我自己的虚荣。我渴望得到社会地位，渴望被人们崇拜，因为在我的内心深处，我是那么的自卑！
我的家庭让我在同学中自卑，我记得很早以前，我同学欺负我，我印象深刻的就是她家的钱很多。我发誓我要做个有钱人，我不要让我的孩子也和我一样！虽然读者是来消遣的，但我还是想说，想做，因为像我这样的人太多了……
我承认我的自卑原自我父母给我的所谓谦虚，从小到大，我很少有做对过什么事情。
我的选择永远是错误的，所以我自卑。
曾经我一度有过优越感，以为上了大学就好了，因为在我们那个地方，上我这个学的非常之少。大学仿佛给我添加了金子一样的边，我忽然间感觉我有了地位。但是真正去了大学，特别是武汉那个遍地都是大学的地方！大学生太多了，太多了，多的好象大学很好考，所以我弟弟考不上一本的时候我竟然觉得很可笑。
社会太现实了，我也很想单纯，我也很想相信美好的爱情，但如果你穷，其实是很不幸的。我的父母希望我能通过大学这个跳板跳上去，到上流社会！
我最大梦想其实是嫁入豪门，但那也只是梦，我真的非常想嫁入豪门。那样我可以扬眉吐气，把眼睛放到鼻子上，我可以容许自己奢侈讲究所谓的品位！
但我的出身决定我一辈子都不可能接触到上流社会，就算我再怎么优秀，我也只能窝在那个小破地方。
我上网的时候看到很多恶心的男人，他们真的是穷，和我一样穷！我本身就厌恶自己的贫穷更加讨厌身边的贫穷。我做一切努力摆脱我的贫穷，贫穷使我难过。我想要的，永远也不能买，不敢想也不能想。
想买个APPLE，那是我的梦想。
但我认识的很多人，一个我曾经给她写论文赚钱的女生。
她的家庭非常富有，但她会什么呢？我的论文卖了2000，可能水平一般，但这些她都写不出来，我的文章蒙学校老师还是可以的。但她可以买我想要的，可以有我想有的，我却只能远远的看着，看着……
这样的事情，促使我一直寻找发财梦，我一直很想像那些女孩子一样，但我知道也有人羡慕我的生活。
人的眼睛总是看着天上，我也是，我是一个很纯粹很物质的女人，我一点也不清高！
其实我特别羡慕被包养的女人，不用那么辛苦却也丰衣足食起码有个房子。像我每天累死，也没有钱的！但我并不是那么好命的人，我只能靠自己赚钱买房子！
看着大大小小的房子，我想，总有一天，我能赚到钱给自己买个房子，总有那么一扇窗子是属于我的。我要把爸爸妈妈接进去住！我还要买第二套！我要掌握自己的命运，虽然男人不喜欢女人强大，但我要做一个强大到足以让男人喜欢的硬汉程度！那样的我，要经历多少呢？
我最羡慕的职业，其实是中彩票，然后过闲散的生活，写写网文，有底就不愁！我只想快一点快一点！虽然一再告诉自己，自己是多么的愚蠢，但我真的是世界上最平常的市井小人，我并不高尚58xs8.com