我问：“能打吗？”
他说：“当然能，不信咱试试。”
他把我拉操场中央，许多女同学在玩羽毛球。
大酱头说，“你就做个思想者的Poss，然后大喊一声‘我是矫厚跟’，再摁键，就通了。”
我说，“这么多人，能不喊吗？”
大酱头说，“没看道士求雨都喊点什么吗？不喊能来信号吗？就这定了！”然后他跑一边倒计时。
我思想者造型，大喊一声“我是脚后跟”，全操场人都看我，然后一摁键，手机爆了，炸的我呀，脸都黑了。
大酱头蹲篮球架旁正拿个摄像机，乐得手舞足蹈。
妖妖和军师忙过去问这镜头拍得怎样。
大酱头得意，“好，炸得多真实！看，头发还冒烟呢！”
妖妖来拍拍我，递片口香糖，“姐给你的，吃吧！”
我没舍得吃，回宿舍把口香糖放枕头边，结果第二天只剩个皮儿。室友嚼着口香糖说，“哎，厕所后面的粪汤里有个刚堕下的死胎，咱去看看！”
我们到粪池边，已有许多人在看，果真有鼻子有眼的死胎。
我刚要问，身后一挤，我失足掉进粪池。
池上哗然。还有人玩笑，“同学你真有正义感，你是想游泳过去把小死孩儿救上来吗？”
我吃力地抓着露在混凝土外的钢筋，半条腿已陷在大粪汤中。
有人焦急地喊，“兄弟一定要坚持住，别动，我回去取相机给你拍张艺术照。”
室友接，“用我手机吧，名都想好了，就叫粪中攀岩者。”
那人拍一张后，又喊，“来兄弟你换个姿势，单手的。”
我听了他的话，于是换单手抓钢筋。我看见，流血了。我听见，他在喊，“哎兄弟，你该游过去把那小死孩抱怀里，那才有视觉冲击！”
当我被救上来时，历史老师正站我对面，擤鼻子说，“快快快回去洗洗，换条裤子来上课！”
“嗯！”我想这摸样澡堂准不让进，于是低着头回到宿舍水房。接盆水，从顶浇下去。浑身凉透。
然后换衣，去上课。
历史老师正讲国民党，“1893年秋，革命党人陆喆设计了‘青天白日’的民国国旗！那么哪位同学知道，为什么要设计这样一面旗，寓意是什么呢？”
军师举手答，“是晴天就可以白日！”
我同桌，大酱头忙嘀咕，“还民国好，晴天叫鸡都不要钱！”
老师一拍讲桌，“现在正上课，大家严肃！这位叫军师的同学，罚你到走廊站一节课，去！”
军师临走拿了几根蜡笔。等下课一看，走廊墙上写着五个大字：史上最强人。旁边还有幅涂鸦画，是一男人正对着太阳**。
同学都去看。军师解释说这男人叫后裔。
同学疑惑，“那这画啥意义呢？后裔**？”
军师摇头，“不，后裔射日！”
大酱头又看一眼对着太阳**的男人，说，“果然最强人，日他都敢射！”
不巧班主任从此经过，结果大酱头和军军师双双被叫进办公室。
大酱头惶惶不安，内裤都汗透了。
班主任问：“是你在走廊嘟哝的吧！”
“……嗯……”
班主任：“那你声音不错，会唱歌不？”
大酱头摇头，“不——啊会！”
班主任，“到底会不会？”
大酱头腼腆，“就会——唱一首。”
“学校每班一歌庆国庆的活动，我想让你代表咱班唱歌！”
“我就会一首！”
“流行歌曲也没关系，唱吧！”
大酱头唱：“君が代は，千代に八千代に，细石の，巌となりて——”
“呸！狗汉奸！”班主任冲他唾一口，“你要唱别的也不骂你，这TM是日本国歌《君之代》，能在中国国庆唱吗？”
“老师我会唱！”军师即唱，“你脚下的地在走，你身边的水在流，你的心在颤抖……”
“好！那天就你上了！你叫啥名？嗯？军师，好。”老师在本上打个对号，“还有啊，你回去安排几个旗手，下周一咱班升旗！”58xs8.com