那女孩又吐出口香糖摁在我眉毛上，说，“昨天没吃着，姐再赏你一块。”
谁知今天的比昨天的粘，我从上课揪到快下课也没揪下来。
物理老师问：“那同学怎么回事，鼓捣什么呢？”我一惊，揪下来了，连眉毛都揪下来了，只剩左边有眉毛，右边秃了。物理老师捧着两个月身孕的肚子说：“把头扭过去，真是越鼓捣越没人样儿，”然后一呕，说，“上课呢，修什么眉毛。快坐下别再抬头了。”
我再没抬头，一天都没抬，补上了昨晚开门丢失的睡眠。
当晚我把那瓶无色无味的杀蚊药喷好，惬意的睡去。可蚊子不减，反成倍的来，咬得我只能不停抖身体以防落上。第二天室友举报我有癫痫病，校医让我脱光做检查。我吓跑了。跑到地摊告诉那卖蚊药的大爷蚊药不管用。
大爷扶扶眼镜说：“你是怎么用的？”
我叙述一遍。
大爷说：“这就是了，你喷床上怎么能药到蚊子呢，你的使用方法不对。”
我问：“那应该怎么用呢？”
大爷说：“你抓到蚊子，把药灌它嘴里，一秒即死，不死我退你钱。”
我回去照做，抓一宿蚊子，后来我渐渐发现抓到后不灌药，一捏也能死。于是明天我跑去告诉大爷这条杀蚊捷径。大爷说：“后生可畏啊，你这么聪明一定能考上好大学的！”
这时旁边的算命瞽翁“啊呀”一声，说，“孩子，看你头发灰暗，空有血光之灾——拿五十块钱我给你破破吧！”
“我没钱！”我走了。果然，下第二节课，我的后脑勺着火了。我回头，后座男生正握着打火机笑。
同学们很担心我，为救火，一桶投拖布的水都扣我脑袋上了。顿时漆黑一片，我拔下水桶，庆幸火已经被浇灭。可我后脑勺的头发燎了一片，放学我去理发店，理发师说：“你这只能剃光了！”我想果然是火光之灾，着完火就让剃光，又考虑妈妈下次来看我变成一和尚，一定伤心，就问：“能不能不剃光，简单处理下，只要看不出头发被燎过就可以。”
理发师犯难，一个学徒说：“这好办，我给你弄，保证合你心意。”然后他拿起刮刀把我后脑的头发都刮光了，说，“怎么样，既没给你剃成秃头，还看不出后面有头发被燎过。”
我摸摸光溜溜的后脑勺说：“这前面有头发，后面没头发，会不会像阴阳人。”我心说这样妈妈看到更要伤心的。
学徒胡诌说：“不像不像，人家阴阳人是左面有头发右面没头发。你这是国外最流行的，风靡全球的‘吨玛通’发型。”
我心说，只听城里有什么小灵通，没听过吨玛通啊，于是说：“你要是骗我，那我就少给你一块钱！”
学徒发誓说：“我骗了你就变成小丑。”顿了顿，“要不就把我打入高中上学去。”
理发师瞪他一眼，“好好的，别发这么毒的誓！”
学徒对我笑着说，“不过还缺个门，等我添上，你这吨玛通式发型就完成了。”于是蘸黑色染发水在后脑勺中央画了个冯内古特式肛门，说，“成了，别人要看不出来是‘蹲马桶’，你告诉他在里面往上看就是这样的。”
我付钱回了学校，大家都绕到我背后欣赏，渐渐的，跟在我后面的人就多了。教导主任过来一把揪住我训斥说：“小子，领这么多人想去打群架是不是？走，跟我去政教处。”58xs8.com