我并不完全在意泄露着自己的情感，泄露着自己的身份，泄露着每出戏剧后的内幕。
小哆。那迪。
在那或漫长或急促的等待中，让我连锁式的记起很久很久之前曾经在床上和女人翻滚的角色。
当我流着泪在博客上讲述着自己的是是非非，在写完日记后哭得第二天满眼血丝的那些日子里。我对自己说，其实我不懂爱情，或许只知道男上女下。
如果可以，我真得好象对她倾诉着漫长等待的开始让我有点无可奈何，开始让我点疲劳，甚至开始让我感觉到有太多太多的绝望。
伴随着最后一个短信，最后一个电话。
我在百货大厦那个巨大的十子路口等待。等待着那个比我大十岁的女人。
突然发现，原来我已经等待了那么久，或许从认识她我就一直在等待，等待着和她见面，等待着可以对她说那句“我爱你”。
或许，在我们认识的那不叫爱情的爱情词典里，没有“我爱你”。
她开着一辆黑色宝马，我叫不上那款车的款式和型号，只是觉得在阳光下格外的刺眼。权利，金钱，地位那些一连串的词语迅速在我头脑中像开水沸腾翻滚着。
下车，当她车迈出脚的那一步，单单就那动作的幽雅足以让我窒息，我完全被眼前这个女人的举止征服。我开始想象，这么一优秀的女人，我该如何征服她呢。
我很清楚像这样的女人，金钱已经并不代表了一切。每个被征服的女人都是被这样或那样的征服的，眼前这个，我该如何征服呢。
记得那天晚上，她说：“我已经被你征服了。”
那天，我没有刻意得打扮自己，还是穿着从北方带来的衣服，穿着那双让我感觉满意的板鞋，我很喜欢板鞋，只是单纯的喜欢黑色和白色的而已。
在我印象里，她是一个外表华丽得不想让我挑剔的女人。现实和我想象得几乎完全一样。她穿着黑色的工作服，一看就像是上流社会的女人，当我的目光还停留在那被她打扮得如此完美的嘴唇上时，我竟然忘记了和她互相问好。或许从那开始，我就被这个眼前的八零年代出的成熟女人所深深吸引了。如果说可以，我想说或许这就是一见钟情。
我的几乎丧去理智的紧张在她面前完全是木偶戏，她安稳地站在我的面前，问我：“你是小哆吗。我是那迪。”她的声音像是带了电般的打破了我那个原本并不冷静的头脑。
我终究还是忍不住脸红了的说了句：“是。你是那迪哦。”
第一次见面。我们的外表，我们的内心仿佛在彼此面前变得体无完肤。
以前在网络上，大多时间都是我在找话题，我在讲话，她像是在扮演一个配角的角色。而到了现实却大大相反，她成了那个网络我，而我成了网络中的她。
她开始和我讲述着我们从认识到现在见面的那些乱七八糟。我开始自己一个人想象，眼前这个成熟的八零后在某些时候像极了九零后的爱情观和生活观，但是我不否认她的言谈举止里带着一股让我猜不透的秘密。从网络认识到现实见面，我一直被这个秘密困扰着一直到了现在。
起初我们之间的谈话很紧张，后来从我讲她喜欢偷我的歌开始，我们开始慢慢交谈起来。我们彼此聊着彼此的生活。她问我：“你后悔来到这个城市吗，我知道你来这里有一个很大的原因，就是因为我在那边。我说的对吗。”我被她这个问题问得完全说不出话，坦白还是保留。
如果坦白。万一她会觉得可笑的，而且会觉得我很幼稚，会觉得她已经征服了我了。而我骨子里却不想让她知道这些，虽然她在很大的程度上已经征服了我，我不想成为她以后生活的一个笑料。可是我又想，如果她只是对我虚情假意的话，就不可能走那么多的路，开那么久的车来看我。
如果保留。感情会像一个沉重的包袱压在我的肩膀，我怕哪天她会抱怨为什么我不早一点告诉她，让她知道她身边有一个这样的我。
我的感情，我的思想像飞机一样在上空徘徊，不知所措。最后我还是选择的保留，因为我在想，以后总会有机会的。
“来这个城市，是因为哥哥在这里发展的不错，而我长大了想见识一下社会上的事情。不想总在父母的怀抱，那里像温室。”我为我这样文学化的回答感觉到自己的强大，默默地在她面前自恋。
天色渐渐晚了下来，我们在茶楼里坐了很久，一直到了黄昏。58xs8.com