临近毕业的研究生佟存清，已经开始在为就业的问题而苦恼着。一天晚上，他在网吧里上网，在QQ上遇到了一个好友，这个好友是三年前毕业的研究生，到现在还没有找到工作。这个QQ好友给他发来了一则网络上流传的关于研究生就业的笑话：
某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得……快……快……不行了……”话音刚落，晕倒在地。此女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！”谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我……我……我是研究生!
看到最后一句，佟存清苦笑了一下，觉得就业压力更是大了起来。
上初二时，母亲就得了肺癌，送进省城肿瘤医院不到半个月，家里就欠下了亲戚们三万元，母亲强行要求回家，医生了解家境后，表示同意出院，父亲出于无奈，老俩口回到了家中。一个星期后，从省城肿瘤医院捎回来的杜冷丁就用完了，放学回家的佟存清，看到母亲在床上疼得死去活来，每每这时，都会忍不住大哭起来。
一天，母亲趁他和父亲上山砍柴的时候，喝下了家里剩下的半瓶农药，离开了人世。
从这以后，父亲不但要偿还给母亲医病时欠下的三万元，还要供着他读书，父亲每天都起早摸黑，除了在地里服侍庄稼，还要挤出时间去给别人做苦力，累得骨瘦如柴，晚上睡在床上，身子骨疼得把牙咬得格格响。
寒假的时候，佟存清回到家里，父亲对邻居们高兴地说：“俺娃儿七月份就毕业了，找到了工作，欠着你们的钱很快就可以还上了。”父亲和亲戚们都把希望寄托在了佟存清的就业上。
看着父亲憨厚的笑，佟存清在心里对自己说道： 可不能像其它同学那样眼光高，一心只想着进大公司大企业，最低也要考个市级公务员什么的，自己只要能找到一份稳定的工作让父亲丢下一片心就行，因为自己的父亲已经接近承受生命负荷的极限。
七月份，佟存清和其他同学一起走出了北通大学研究生部，很多同学到了人才市场，应聘的都是一些诸如通讯、金融、证券、贸易、电力、电子技术、房地产、IT、媒体、广告等高收入的行业。
越是好的行业，竞争越大，就业率越低，为了及早地上岗，不过多地折腾，佟存清选了当时竞争不太强的教师行业。报名参加了橙江大学的教师招考，凭着笔试、面试都拿第一的成绩，顺利地进入了橙江大学，学校领导把他安排到信息科学技术系任教。
佟存清就业上岗后，写信把这个好消息告诉了父亲。消息在村里传开后，乡亲们好生羡慕。村长说：“这是咱们村里从来没有过的大好事啊！老佟，你的娃儿现在找到了工作，退休了还有国家养着，他是我们山沟沟里第一个告别黄土吃上皇粮的娃儿，为咱这山沟沟争光了。”
乡亲们笑了，父亲也乐了，在回信中一个劲地叮嘱：“娃，要好好工作，要对得起政府啊，你一个月一千八百元的工资，够我们村里大富人家苦一年的了……”
橙江大学座落在江南著名历史文化名城——江苏省镇江市，占地面积近3700亩。校园景色优美、环境宜人，山在校内、校在山中，朝能闻百鸟啼鸣，晚可听长江涛声。转眼间，在橙江大学工作已经六年了，在这六年中，他任劳任怨，兢兢业业，再加上专业对口，几年的时间里，他所教的学生，有三十八名参加国家级的电脑操作竞赛都获得了大奖，他本人也利用业余时间加强教学研究，撰写了二十七篇有影响力的论文发表在国家级核心刊物上，参加同类大学教师组的各种比赛中，他总能取得一等奖的好成绩载誉而归，为学校争得了很多荣誉。可以说，三年前，学校闯入全国知名大学的行列，其中，他的贡献是有目共睹的，得到了学校领导及同事们的认可。这不，去年被提升为信息技术科学系副主任。
这个佟存清，在办公室里，要是看到同事们工作都忙了差不多的时候，他经常会把网上最新最搞笑的笑话讲上几个给同事们听，渐渐地，他成了学校里的“活宝”。
又一个新学期开始了，上级教育主管部门通知学校信息科学技术系的二十七名教师到明珠大学参观考察。原计划十一点就可以到达，但由于路上堵车，现在已经中午一点钟了还在半路上。一些女老师忍不住向司机问道：“师傅，最快还要多长时间才能到达明珠大学？”
司机说：“再耐一耐吧，最快也要一小时。”
接着，车厢里的教师们都报怨唠叨起来。
有的说：“要早知道这样，真该多吃些早点。”
有的说：“我睡午觉的时候到了，真是困啊。”
有的甚至骂道：“扯蛋！这车是怎么开的，还要一个小时。”
司机一听，脸一下子阴沉起来，生气地说：“人民教师怎么说话的你，谁他妈的扯蛋，这车又不是我安排了堵的，真是的。跑这一趟，你们学校给的费用只够本钱，我也算是为教育事业做出了贡献，你们要是嫌慢，当初就应该去包飞机啊。还为人师表呢？我看你们才是扯蛋……”
系主任看气氛不对，从座位上站了起来，对司机说：“这上高速公路四个小时了，很多同事的气都是让尿给憋出来的，你好好地开车就是了。”
司机：“这怨得着谁呢，要是想脱了裤子冲着尿让路人参观，我可以停车给大家下去方便啊!”
系主任：“我看你今天是叽里咕噜没完了是不是。你今年给学校拉客的车费还没有结呢，要找半个轮子的车难找，要找你这样四个轮子的车，到处有的是，你再整几句我听听。”
车上的同事们都你一句我一句地劝了起来。司机“嗯”了一声后，不情愿地闭上了嘴。
为了缓和一下气氛，系主任提议：“我们让佟副主任来几个笑话吧，要素的还是要荤的？”
“要素的。”女老师说道。
“要荤的。”男老师大声地说道。
“素的，荤的，素的，荤的……”
顿时，车厢里男教师和女教师的声音混杂在一起，一浪高过一浪。
男老师说要荤的，女老师说要素的，车厢里围绕着荤素两个字吵嚷开来。这时系主任发话了：“现在已经是下午一点了，想必大家的肚子也有些饿了，就来荤的吧，待以后吃饱了，再让佟副主任给我们来素的怎么样？”
有的女老师不好意思地低下了头，男老师的精神顿时为之一振。佟存清的笑话他们是经常领教的，要是吃饭喝水的时候，他们听都不敢听。
佟存清在心里暗笑道：“他单独和女老师们在办公室的时候，他们也叫嚷着要荤的，在大庭广众之下，就装起文静斯文来。自己如果站在男老师这边，又会得罪女老师那边，如果站在女老师那边，又会得罪男老师这边，这也不是那也不是，最好的办法就是两边都不得罪。”想想刚才司机和同事们的不愉快，把笑话的主题确定为针对性、打击性、报复性，来了个指桑骂槐：
一位妈妈搭计程车要去接上中学的女儿，母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁招揽生意，正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁他娘的不知道那些女人都是妓女啊。妈妈很生气地瞪了计程车司机一眼。女儿接着问：妈妈，那些妓女会不会生小孩呢？妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开车啊！
同事们和司机一起曝笑起来，当同事们把目光都投向司机的时候，司机突然间顿悟开来，“啊”的大叫一声后愤怒地骂道：“我操，今儿是进了知识份子的套了，把我卖了还要我给你们数钱啊，缺德不，真是的，别以为我是好欺负的啊！”
同事们谁也没有搭理司机，很快便把目光转移到了佟存清的身上。佟存清暗想道：“知识份子，给我戴这么大的帽子，今儿我倒真的要跟这个司机较一较劲不可。”于是接着讲道：
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的地开着车，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂。”
司机激灵地打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”
司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”
“那怎么好意思。”
“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
出于好奇，司机想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了：
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
哈哈哈，同事们一边开怀大笑一边又把目光齐涮涮地投向了司机，看到司机想笑却使劲地憋着嘴，更是乐和起来。
“扑”，司机的座椅上发出了不雅的声音，座在司机后面的两个女老师赶紧用手捂住了鼻子，司机红着脸，气急败坏的说：“谁再提司机这两个字，我非跟他急不可！”
佟存清想道：“不提就不提，招数我多的是，谁叫你长得这么胖。”于是接着讲道：
一天在公共汽车上，人太多了，特别热，特别闷，不知谁放了一个屁，使环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的男人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
啪啪啪……哈哈哈……啪啪啪……，掌声和笑声混杂在一起，时识务者为俊杰，司机开始妥协了，说：“行了，我服了你们了，请各位老师高抬贵手，嘴下留情，大人不记小人过，刚才得罪大家的地方请多多见谅。”
听着司机掉身价的话，佟存清反倒佩服起司机原来还是个拿得起放得下的好汉，于是转移了主题，来了个大众化的：
有两个实习空姐，第一天登机实习。登机中，实习空姐A在机门口迎客，看着上来一位帅哥，实习空姐A微笑着说：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥调皮地说：“我是天蝎座，你呢？”
实习空姐B一脸兴奋状，回答道：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客险些晕倒在机舱门口。
登机完毕，实习空姐A拿起了话筒，广播响了起来：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，实习空姐A与实习空姐B坐在头等仓闲聊了起来。
实习空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵！”
实习空姐B：“听不见，你说什么？”
实习空姐A只好又大声重复了一遍，结果实习空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到实习空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
哈哈哈……，司机也跟着笑了起来。
佟存清接着讲道：飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料。
叮咚！一名男乘客按响了呼唤铃。
实习空姐A：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
这位男乘客默然，可能是第一次坐飞机，他有点紧张。
实习空姐A解释:“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
这位男乘客点了点头。
还没等实习空姐回到坐位，呼唤铃又响了。实习空姐回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐加冰”。
实习空姐A吓了一跳。
实习空姐A继送饮料的时候，对一位中年妇女说：“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年妇女不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是实习空姐A小声地说：“免费的哦”。
中年妇女：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
实习空姐A晕眩……
过了一会儿，打起精神继续送饮料。
实习空姐A：“先生，您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
实习空姐A继续晕眩中……
又过了一会儿，实习空姐扶墙继续送饮料。
实习空姐A：“您好，请问有什么可以帮您的吗？”
旅客：“能要一杯水吗？”
实习空姐A：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
实习空姐A：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
实习空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一杯咖啡吧！”
“啊”的大叫一声后，实习空姐A当场砸倒。
实习空姐B手拿两杯咖啡回到客舱，这时，一位旅客指着窗外问实习空姐B：“小姐，这是什么湖啊？”
实习空姐B回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
叮咚，呼唤铃又响了。
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
实习空姐B：“您当我是小叮当啊……”
机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音：
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！”
机长话说了一半，突然发出了一声可怕的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都被吓坏了。
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才实习空姐A给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
不知不觉，供餐时间又到了，实习空姐B开始送食品……
实习空姐B：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
实习空姐B：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
实习空姐B沉默片刻后说：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
实习空姐B继续送饭中……
实习空姐B：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼!”
实习空姐B继续晕眩送饭中……
实习空姐B:“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
实习空姐B：“是牛，和鱼。”
“哦！那我要‘和鱼’。”
用餐完毕，实习空姐B开始收餐盘……
一个旅客指着吃得干干净净连根菜叶都没剩下的餐盘抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
实习空姐B无语中……
大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，实习空姐B伸手够不着，不好意思地说：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
实习空姐B很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
飞机飞临北京上空，准备降落。飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
实习空姐B：“对不起，我们都‘封’了。”
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
实习空姐B砸倒在地。
飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，实习空姐A又拿起了广播。原本，实习空姐B应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”
结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚……”，内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
实习空姐A第二次砸倒在地。
飞机终于停下了，实习空姐B心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示：
“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场，再见！
在听这个笑话的过程中，同事们的笑声一阵接着一阵，一浪高过一浪，年老的教师在捂着胸口喘着粗气，司机都笑得快要直不起腰来，出于安全考虑，系主任让司机停车休息了五分钟后，才继续赶路。
车子开进了明珠大学，车门一打开，大伙都忙着往厕所奔去。
从明珠大学考察回来，过了些日子，9月8日到了，佟存清到了省城客运站，坐上了大巴车，四个小时后，来到了北通市佳旺宾馆。今天，是他们研究生班60名同学毕业六年后的第一次同学聚会。
吃晚饭的时间到了，同学们都相继而来。结了婚生了子的，都把自己的妻子和孩子带来，做生意赚了钱的，都把自己的车子开来，没有妻子、孩子、车子的，正在吹嘘着自己的房子。这次聚会，其实是一次“六子”登科展示会，同学们都在尽情地展示着自己的位子、妻子、孩子、票子、车子、房子，以炫耀毕业六年来各自的奋斗成果。
佟存清的心情因为自己“一子”都没有登科而一落千丈，成了这次聚会上的一个听众，老老实实地坐在饭桌前不吱声。六年前顺利就业的得意劲和自豪感顿时灰飞烟灭。惭愧地想起当年，他安慰分配到农村工作的同学，在逆境中不要灰心，越是艰苦的地方越能磨炼人。安慰没有上岗的同学，社会是个大舞台，空间广，可以自由发展……
六年前，毕业的全班同学中，有四十一人到高薪行业应聘，有九人被录用，这九人，来参加聚会开的是奔驰、奥迪，手机用的是黄金手机，手上戴的是劳力士、欧米茄、卡地亚，钱包装的是信用卡，在人群中显得神气十足，威风凌凌，早把他这个老班长丢在了一边。
就餐入座的时候，佟存清有意识地避开混得出众的同学，坐到了他认为混得一般的同学中间。
这些同学见佟存清不搭腔，拉着脑袋，便七嘴八舌地与他套起了近乎。
绍史平：“老班长，在大学工作六年，以你的能力，在学校当什么官？”
佟存清：“啥官不官的，系副主任而已。”
绍史平接着说：“六年时间，我们班出了两个副的，等下一次六年聚会，你们肯定就是正的了。你看，原来我们班上学习最差的李敏捷，竟然当上了副乡长，享受副科级待遇，乡政府还给他配了专车。这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，手机把家庭搞乱，金钱把官场搞乱！这丫头，真不知道她是怎么搞的？”
李敏捷：怎么搞，这哪是搞啊，在乡镇上，研究生就是宝贝。
冲绍史平做了个鬼脸，李敏捷关切地对佟存清说：“老班长，你怎么没有把妻子和孩子带来？”
佟存清：“我还没有结婚呢？”
绍史平：“女朋友是哪里的？”
佟存清显得有些不好意思：“还没有谈呢。”
绍史平：“不会吧，数当年，在班上你可是众MM的偶像，你不知道，陈艳还暗恋你呢？”
陈艳：“要是毕业后，我上了岗，有了工作，我会主动表白的，但可惜，我参加就业考试，没有考中，连面试的资格都没有，还有什么表白的资本啊。”
佟存清主动与陈艳搭起了腔：“小艳子，你暗恋我，我怎么不知道，当年你要是这么一说，说不定我俩现在就那个了。”
李敏捷：“这就是陈艳的不是了，要是她当年表白了，你俩现在一个是大学教师，一个是民营企业的老总，那是多般配的结合啊！”
佟存清：“你当老板了，真看不出。”
这时，旁边一名叫李什其的同学插了话：“门口的奔驰就是陈艳老板的专车，我们这些同学啊，以后不用担心自己会失业了，要是一不小心下了岗，还可以到陈艳那里再就业呢。”
哈哈哈……同学们爽朗地笑开了。
佟存清看了看座在自己身旁的朱文，知道朱文在乡村小学任教，问道：“朱文，现在换地方了吗？还在哪个山沟里吗？”
陈艳：“他啊，抬他都不会走了，他把人家乡里最有钱的牛老板家的姑娘骗到手了，还给他生了一个大胖儿子，在乡镇的街市，丈人给他盖了四层洋房，一二层出租，一年三万元的租金。我的钱啊是苦来的，他的钱，是别人送来的。”
哈哈哈……
同学们这人一言，那人一语，这个扯东，那个扯西，佟存清听明白了，今天缺席的四名同学是因为混得不好才没有来。
佟存清更觉得惭愧，突然间意识到自己真他妈的是个厚脸皮，蠢猪头一个。想一想，自己在大学六年真是傻，为什么不像其它一些教师利用业余时间到校外办个培训班或是到一些公司兼个职什么的，为自己的腰包揽点外快。自己的业余时间都用在了备课、学习、研究、撰写论文方面，个人工作能力越来越强，但和同事们的贫富差距却越来越大，大部分同事都购了车买了房，可他，现在还居住在六年前学校分给的六十平方米的职工宿舍里，每天早上，要骑二十分钟的自行车到校上课。六年来，除了荣誉证书装满两抽屉外，实实在在的东西还真是一无所有。三十五岁了，早到了结婚成家生子的年龄，六年间，他主动结识了十多个女孩子，但对方看到他没车没房没存款，老家又在边远贫穷的农村，还有一个年迈体弱多病的父亲，还未发展到拉手就拜拜了。
刚参加工作的头三年，自己省吃俭用地把家里欠下的债给还了。现在仍然一如既往每月邮寄四百元给父亲做生活费，自己每月的各项生活开支还需要八百元，只剩下六百元了。平时同事朋友结婚、搬新家、小孩生日、老教师西归，这些，都是要给红包的，要是父亲打来电话说生病住院了，自己一年几千元的积蓄又要邮寄回家。现在虽然当上了系副主任，也只能一月提高一百元的绩效工资。此时“系副主任”的职位在他看来，仅只是知识份子的一种名誉罢了，没有太多的实际价值。
看到佟存清的神情越来越不自然，这时，佟存清的同桌刘梦拍了拍桌子，大家静了下来。刘梦说：“读书的时候，老班长可是我们班的笑星。我提议，让他给我们来上几个怎么样？”
“好啊！”同学们一呼全应，都朝佟存清围拢过来。
佟存清仿佛一下子回到了读书年代，兴致勃勃地讲道：
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命，噩梦把他折磨得形如销骨。
一天他找来一个道士寻求摆脱。道士要他做三件事:第一，把他女朋友的尸体好好安葬；第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；第三，把藏起来的血衣洗干净。所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？”
他被吓呆了一句话也说不出，女朋友接着厉声道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋！”
哈哈哈……好……哈哈哈……，过瘾，真是爽歪歪！同学们用力地拍着手掌。这时，服务员过来通知，卡拉OK厅已经准备好了。
同学们你约着我，我搂着你往卡拉OK厅走去，今晚，他们要在哪里放声地高歌，尽情地跳舞。
舞会开始没几分钟，佟存清无精打采地出了舞厅，往车站方向走去，因为夜间十一点，还有一趟去橙江的夜班车。随着车子的轻微摇晃，佟存清的人生态度和价值观开始发生了颠覆。
夜班车开进了橙江客运站，佟存清抬起手腕看了看表，已经是夜间三点了，打了辆的士回到宿舍。毫无睡意的他，习惯性地打开电脑，点燃了香烟，猛吸了一口。今天的同学聚会，他只有一个感受：像他这样的教书人，真的是太清贫了，同时也给自己表了个决心，再过六年他一定要爬上位子、买得房子、挽着妻子、牵着孩子、开着车子、装着票子参加第二次同学聚会。58xs8.com