我的人生就像我的名字，安宁，宁静，没有太多波澜起伏，安安静静的来，安安静静的走，难以引起人们的关注。
我出生在一个富足的家庭，父母感情一般，多年来亲情多于爱情，他们对我很负责，认真的培养教育，送我进好的学校，花钱让我进好的班级，请好的家教，我也还算争气，认认真真的学习，考试，学习，考试，一路考进全市最好的高中，还在全校名列前茅。我在老师的眼中是宠儿，但不受同学的欢迎，他们只有在问我题的时候才跟我说话，从没有人邀请我一起去玩。老师喜欢我，他们最喜欢我的地方就是他们根本不用去表达他们喜欢我，不必太关注我，不必在我身上花太多的心思，我自己能管好我自己。
我不帅，只能算清秀，我不擅长运动，至少现在是这样，从小在各种补习班长大的我无WWW.soudu.org法去探究是否从出生起就没有运动天赋，还是曾经有却被埋没在书桌前，但我爱运动，我喜欢足球，篮球，棒球，还喜欢武术，自由搏击，柔道，拳击，但我没机会去学任何一项，学校的体育老师应该是的到了主科老师的嘱咐，从不“难为”我，默认我只要参加一点基本活动就好了，同学也很体谅我，从不邀请我参加他们的活动，甚至班级的球赛都允许我不去观战加油，而是留在教室里学习。我其实喜欢运动，做梦都想和同学们一起去踢场球，可这却成了一件难以启齿的事情，无法说出口。
我是男人，喜欢女人是正常的，可早恋似乎与书呆子就是无缘，连我家长和老师甚至都没想过那种事会发生在我身上而从没防备过，尽管我心里蠢蠢欲动，可事实证明他们是对的，这种事从没发生在我身上。可能是我大多数的时间并没有表现出男性特有的冲动或欲望吧，有时候我也觉得自己从没有表现出什么男子汉气概，因为我都不常出去玩，别的男孩玩运动打比赛我也只在一边看。有一个女生我在初中时想入非非，她是个很阳光，很活泼好动的女孩，也是唯一一个喜欢混在一群男生堆里打球的女孩，她很漂亮，至少我觉得，在阳光下晶莹的汗珠流过她脸上大大的笑脸时，我的灵魂颤动了。
我很羞涩，别说表白，连写个纸条的勇气都没有，直到毕业时，在老师的办公室取高中的录取通知书时，她也在那里，可能是被最好高中录取带来自豪感让我前所未有的勇敢，我在门外等她，他一出现我就像她表白了，她平时跟我没什么交往，可能是被我的突然吓到了而口不择言，也可能是没得到想要的结果心情不好才恶语相向，她对我说，如果找男朋友也要找个真正的男人，说完自己也愣了，然后我们谁也没说话就各自离开了。
我并不娘wWw.娘腔，也没有人那样说我，我不知道她说的是不是心里真正的感觉，如果是，又是从何而来，我迷惑了，为了不去想，在假期里就开始拼命的学习，没人感到我的异常，父母只觉得十分欣慰。
进高中了，所谓重点中的重点，就是从高一一入学，就像已经高三了一样为了高考一路冲刺，所有的同学都是和我一样的书呆子，没人喜欢交谈，没人喜欢运动，也没人喜欢学习以外的其他东西，至少看起来是这样，没有人关注别人，如果有人请病假，除了他或她的同桌，不一定有其他人注意到有个人有一天没有来。
我的身体本来就没强壮过，现在变得愈来愈虚弱了，面色变得苍白，总觉得生病了，父母很关注，特地请假，一起带我到医院检查，出乎意料的严重，我被留院观察了，几天后被确诊我白血病。
我休学了，我家有钱所以不用搞捐款，也就没有大肆宣扬，高中的同学可能几天就不记得有我这个人了吧，从前的同学也都没有联系，不知道有没有人听说，如果她听说了，不知道会怎么想，这些我都没机会发现了。
我终于要死了，发病后我活了四年，偶尔能回家住几天，但总会回到医院里，家里花的钱已经没法算清了，毕竟不是豪门巨富，也开始感到吃力了，当初痛不欲生的父母也早就冷静下来，接受事实了。我治不好了，现在死去，父母也早就做好心理准备了吧，痛哭一场应该还是会的，心底也会感到如释重负吧。
我应该会有一次葬礼，除了父母和亲戚还有谁会来呢，从前的老师同学听说会吃惊吧，因为都没人知道我生病，还是根本就不记得有我这个人呢，如果是我也不吃惊。她会听说吗，如果听说了，会不会为那句话内疚，我不希望她内疚，希望她永远快快乐乐的生活，就像我喜欢的那样，我早不怨她了，她也不算说错，我一生过的都不像个男人，甚至不像男孩，当然也不像女孩，只是一直做着不分性别的人生的准备工作，在我的性别开始变得有意义之前就病倒了，垂死的病人的性别意义同样不大。
我真的快死吧，从护士的眼神里看是这样的，我好像一直在睡，只是偶而睁开一下眼睛，有时能看到父母的脸，有时还是一团漆黑，到夜里了？还是我视觉失灵了？反正快死了也不要紧了。不是什么急病，也没什么可抢救的可能就是这样睡着的时候就结束了吧，也挺好的。眼睛也挣不开了，只是凭感觉有人在注视着我，一个人，爸爸还是妈妈呢，太久了，两个人也是轮班来守着我的吧。
时间来到了，我在这一个并不感到恐惧，也没有伤心，反而感到不比的轻松，我笑了，之前不知多久起我就失去了对脸部肌肉的控制，可在这一刻，我成功了，我的脸上露出了笑容，我看不到，可我知道我成功了，因为一直注视这我的那道视线，也笑了。
有人在和我说话，用一种我听不懂的语言，可我就是明白他的意思，他在问我一个问题，如果给我一个机会，在拥有另一段人生，我有什么愿望，他不保证一定会实现，但只要我说出来，就给我一次机会，一次重新去努力的机会。
这应该是幻觉吧，也不奇怪，我快死了嘛，说说也无妨，如果再给我一次机会，我要变成一个猛男，哈哈。
我想要张口，但我做不到，我感到我的思维愈来愈模糊，难道我在最后连表达一个愿望都做不到吗，那个声音还在那，重复同样的话，一遍又一遍，我在心里不断的呐喊，可那个声音却听不到，还在不断的重复，就在这时，我突然解脱了，感觉自己变成了一团能量，从身体里释放了出来，可一到空中就开始不断的消散，我又开始恐惧了，大喊了一声，能量团仿佛一下子就被消耗了一大块，我更害怕了，那个声音却停了，我有一种正在被聆听的感觉，我知道了，现在就是说出我愿望的时候了。
我开口了，“我……”,能量团又消耗了一大块，照这种速度剩余的能量只够我说六个字，我决定说：想要变成猛男。“想……要……”,每说一个字都令我痛苦万分，更可怕的是，能量团缩小后，消散在空中的速度急剧的加快，现在剩余的量肯定不够我说完四个字了，我慌乱了，我不知道如果我不能说完我的愿望会是怎样，是不是就此失去了这第二次机会，真正的死去了。本来我以为我已经不再恐惧死亡，可在第二次机会面前我才知道那不过是为了克服恐惧的自我催眠，我害怕死亡，我无论任何也想抓住任何一个继续活下去的机会，所以我慌乱了，眼看着能量越来越快的消散在空中，我的思维几乎停顿了，我无法思考，只是一心想着我无法说完“变成猛男”这四个字。
后来回想，有太多可以接在“我想要……”后面的划了，只要说“我想要变壮”、“我想要强壮”，都可以达到同样的效果，或者我大可以换个愿望，“我想要富有”，“我想要英俊”，再短点可以说“我想要钱”，“我想要帅”，同样我可以说“我想要美女”，纯情一点我还可以说“我想要幸福”，“我想要快乐”，多简单，可在当时……
我只是傻傻的看着能量团不断消散，什么也想不起来，直到剩余的能量大概只够说两个字，而我的意识已经接近消散，死去了继续思考的能力的时候，用尽了所有的能量吼出了最后两个字，“……猛男”。
我真的得到了第二次机会，受不知名的神或者佛所恩赐，我得到了重生，得到了一次机会去实现我表述的愿望，“我想要猛男”。58xs8.com