她会得到一段飞翔，很自由。没有任何束缚她的东西。那是一种极至的high．
这样的臆想我做过有很多次。我并非喜欢这样的感觉。失语。孤独。自闭。这并非我所初衷。
过去的每天我需要一段，或者几段有价值的交流。需要倾诉。
他说。很多时候，你的选择其实是错的。我说是。僻怪。极端。这是我的弊病。做出一些选择，离经叛道。
醒觉之时，才明白那些所得并不是我的王国而是我的耻辱。
作茧自缚。为自己戴上荆棘王冠。却还要淋漓的说什么坚定。
他说。不要你做哀伤女子，那种残忍的伤害。
我说如何开始对越来越多的事物开始质疑。觉得自己的心智仿若还停留在幼年时期。
对人，对物，仍旧是秉承孩童特有的心性。即使被欺瞒，也是无甚怅惘。
不曾惊警。不曾有害怕退缩的心理。没有策略，只是相信。只要自己在爱，那么依旧会是十六岁白衣蓝裙的少女。
圣经初始总有“各从其类”这个词。似乎世间万物，本就已有了它应定的轨迹。
害怕去想一些关于生命。永恒。伦理的主题。太过与逼近本质的东西，就越是冗乱。
薄凉。亦或叫嚣。不过都是一种形式。
堕落天使里李嘉欣接连不断的烟。夸张有意出戏的莫文蔚。黎明被枪杀的背影。喋喋不休的杨采妮。失语暴力的金城武。
故事从来都会有失陷的危险性。归结到底是什么让我忘记了欢喜忘记了疼痛忘记了信仰忘记了骄傲与耻辱。
那么怎样才算是迷失。比如我靠近你，就只听到你的呼吸。汹涌在心上的潮汐。
我现在最想做的事情就是眯着眼睛抽一支烟。
我觉得自己需要的是一个确实的牢靠的实质东西。用以绑缚或者斩断我的过于细腻的病态的感情。
铁质的东西进入我的视线。很满足。很刚硬。日日把自己打磨得很光，太阳底下发亮。
看它的明晃晃。谁信呢，不过是假象。
但在假象里，我渐渐赢取了自己的欢心，用它取代所有虚妄和孱弱的爱。越写越短，因为这些字已经失去了隐含的指向。
抒情不是铁的作风，太潮湿的环境里不断生出锈斑，那时便又要自怜了。
据说冬天要过完了。冬天真的过完了吗？
而我总还有不能尽述的下午。很迷恋黄昏时刻对着镜子无限庸懒的涂唇红的自己。
说是它“红”，是因为自己更加倾慕潋滟的光泽。相比水仙的白，那个隔着水仙缝隙窥望人世的女子。
会因她的红唇而有足够的姿色。纵然她是老去了的，那么她也应当算是一个美人了。
昨晚的一颗眼睛红了。左面的。第二天仍没有好转。
我透过镜子看里面的每一道红血丝，它们像曲折的海岸线，它们像琥珀上轻浅的纹裂。它们如此清晰。
我总是喜欢睡的很晚，或者干脆听歌彻夜不眠。从冰箱里倒满满杯子的酸奶喝。喜欢那种浓稠到类似胶着的酪状。
没有流动性，也就具备了更多的细节。是的，丰富的细节。
犹如涨潮时分澎湃的海浪，沉迷煽动的潮汐。那一刻会感到富足，被充满，忘却了一些日子以来纠缠着的虚无感。
关于我存不存在都无所谓的问题。这绝对是自找烦恼。
我没那么自信站在街头。就能招惹是非。但是以我为靶心向我狂射丘比特之箭这法还是挺不靠谱的。
恩，这只是一件小事。我却为密密麻麻的小事纠结着。这思维太不理想化了。我要抑制。
看多了男人的伎俩。看穿了男人的把戏。那些坐在A6车里欠揍的表情。那些GUCCI包裹着的狼一样的心。
忽略开场白。没谁，谁不能活。
被出卖。被磨练。被争论。被压抑。被考验。被欺骗。被伤害。被死撑。被沉默。被改变。
妥协与不妥协。抵御不过的黯然或者偏激情绪。经不起推敲的美好，不过是用来自欺欺人的小把戏。
过往的辉煌与哀伤就是像是尘埃一样无助。只要你稍加用力，它们就会卑微的躲到光线里去。
有些秘密不必分享。现在是凌晨1时52分。谁谁谁谁在不沉稳的梦中惊醒。
抓不住枕边人的衣襟，唱不出绵软的歌谣，我颤抖的厉害，像一架水车。
我是站立不住的偶人。我用尖细的声音嚎哭，如一头受了惊的梅花鹿般对自己愣怔着。
他说我的手腕很漂亮。“伤疤？哪里有伤疤？”
不要相信我的直觉，它其实不准。一直以来，我都是用这种性格摄取人心的。
骄纵的歌声让我想起先前的夜晚。我只可能喜欢那些宠儿们，他们总是带着爆米花的生动混乱前来问候，然后逼近。
而我现在所想要的，就是明晰。丰富的细节展开，我要看得清他身上的每一根汗毛。
我在等待一个清早。晨光会驱散一切含混的，对吗。
红酒不能安神，就如欢爱不能让人驻足一样。
是谁在等。等他含住了焦灼的眉眼，将她畜养在一片幢幢的影子里。
那么。我看到时光从我身上跨过，便又顺畅的向前流淌了。
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