我沉静的回忆！是从什么时候开始那样的活着的呢？我的上一世……
活着，没有负担，也没有危机意识，甚至没有思想。
普普通通的社会主义家庭，兼职农民的工人父母，没有奢侈的生活，可也不用担心饿死；身体健康，没有绝症；学习生活没有天才光环，可也没有蠢材之名，所有的一切，平凡也平静。
人嘛，总归是要上学的，于是8岁的标准入学年龄开始上小学；
人嘛，都是要念高中的，于是初中毕业没有念那时候很热门的师范大专，而是读了所谓的重点高中，虽然我很喜欢当老师；
人嘛，都是要念大学的，于是以我那烂破的高中成绩，破天荒高考考了个自己高中三年历史上最好的成绩，居然也能念了大学；
人嘛，尤其是年轻人哪个不喜欢动漫，于是和宿舍的人看了一堆又一堆的漫画，拍了一堆又一堆的COS照片；
人嘛，都是要工作的，于是在大四的时候结束了我三年的悠闲大学生活，找了份工作，开始了学校公司两头跑的新鲜生活；
人嘛，都是要……
我就遵循着一种奇怪的理论描绘着我的生活轨迹。
随着年龄的增长，另一种名为平衡的理论也越来越成为我处世的方式。
腿骨裂了=吃饱睡好——健康换爱好
初恋吹了=考上大学——爱情换学业
数学挂了=奖学金没了=重修肯定能过——钱财换平安
找到好工作=错过教师执照的最佳考试时期——理想换现实
……
我就这么简单而有序的活着，同学间，朋友间，同事间，只要我想，搞好关系那是很轻松的一件事情。直到和我一起入公司的同事这么评价我：“虽然你对每个人都很好，但是任何人也都靠近不了你！”当时我还是很灿烂的笑笑，其实我的心里有点茫然，我是这样的吗？
猛然间想想，似乎我所有的生活轨迹都那么奇怪，要什么，不要什么，似乎都不在我的控制范围之内。要什么，必将用什么去换又似乎是必然的定律，我也严格遵守着。我开始怀疑，我活着的意义，是以我自己的思维为标准，还是我所有的生活轨迹，都在按照所谓的命运在走，究竟是命运控制了我，还是我在创造着我的命运，我迷惑了。
但是我仍然还是照常生活，照常过日子，想不通的事情，我素来都是直接忽略或者是遗忘。有时候，超级弄不明白为什么《神雕侠侣》里老顽童要忘掉《九阴真经》那么长的一篇文章都那么费力，要是我，刻意遗忘，不出三天就搞定了。
直到那一年的秋天，那天其实天挺好的，阳光灿烂又不热，我顶喜欢的气候。可就在那样一个天气，我知道了那个女孩，那个我总认为我们的命运有着不可思议联系的女孩，死掉了！
听到这个消息的时候，已经是她出事一个月以后了。她是邻居家的亲戚，和我同一年出生，只是她在年头我在年尾，所以她比我早一年入学。那个时候我很庆幸，当然了，因为同岁，又同是女的，比较是不可避免的。而那么聪明的人，不在一个年级都被比吐血了，要在一个年级，还不被比挂掉啊。可也是这么一个聪明、漂亮、性格好、有气质和我同岁的人比我先死掉了，死在公司年终旅游的旅程上，一车三四十号人，挂了一个，她就占了那个唯一，多好的运气啊！
当我听到这个消息的时候，我一阵的发冷，然后自然而然的选择遗忘！
接下来的一年，我辞掉了工作，回到了自己出生的城市，找了一份工资不高但挺轻松的工作，我规规矩矩的上班，每天定时定点地工作、睡觉、吃饭，日子继续平凡的平静过着。
那一天，九月的中旬，太阳也是那么的好，那么的晃眼，也是那么的不热，挺舒服的，中午下班，骑上我的小毛驴回家吃饭，风吹着一阵的舒服……
一声刺耳的刹车声和一瞬间的剧痛，这是那个世界给我留下的最后的印象，身体飞起来的一刹那，我有一种说不出的轻松感，总觉得，人嘛，活着，不都是为了华丽丽地去死么。自杀这么需要有勇气的事我是做不来，命运帮我选择了其实也是挺好的吧……
*
“怎么回事，这灵魂怎么这么干净，等于没出现在尘世一样！”迷蒙间耳边一声疑惑的抱怨，迷惑间，是在说我么？
“没有做过坏事……没有刻意地做过好事……没有和任何人有过深刻的交集……没有特别在乎的人……没有特别在乎的事……什么都没有，怎么会这样，她这样算活过么？”
耳边断断续续地传来模糊的声音，是谁在说话？
“算了，让她去吧，让她去一个不同的环境，让她不再忘记，不再喜欢遗忘，她会活的好的吧！”还在说话，可是声音好像不一样了，接着又一片沉静，有点累的，再睡会……58xs8.com