买了一个北京的神州行号码，小心翼翼的装在手机里，似乎这一瞬间这小小的卡片象征了一件事儿，那就意味着我通过它将在北京生活下来，所有的希望也寄予此。
南方的那张卡不能用了，我将所有的号码复制到北京的卡里，慢慢的翻看着，一个个熟悉而陌生的名字看得我有些心酸，朋友之间陌生的就是这几个数字维系着，我在想如果有一天假设不慎将手机丢失了，那意味所有的朋友将随着这些数字而消失，老死不相往来，因为这样的担心，我开始对每个朋友的号码熟记并尽可能的装在我的脑子里。
南方的卡芯片上已经抹黑了几个印记，我看着小小的卡片，有些落寞，她曾伴我度过学校的那些快快乐乐或者悲悲戚戚的日子，一直无声的贴在我的身边，未曾背叛，心中忽然就莫名的酸酸的，因为我知道她也要走了。
卡被我装在钱包的夹层里，之所以没有扔，就当是对过去的事情的一个祭奠吧，橱窗内透出的玄黄灯光将手中的皮夹子照得明亮，我再次看到了我和肖楠的大头贴，想到那天我们牵手路过书店的门口，有一个拍摄大头贴的小窗户，肖楠兴致勃勃的说：“我们也拍一个情侣照吧。”
我被照相处可爱的米老鼠憨态可掬的笑容迷惑，情不自禁的就生出一份好感，我顺从的在肖楠的牵引下，亲昵的靠在他的身边，不断的做着鬼脸，将我们所有的快乐都存活下来。
钱夹子的照片已经有些泛黄，见证了时间的无情，也见证了我们的爱情，照片中的我，傻傻的笑，却充满幸福快乐，大大的眼睛乜斜着，似乎对未来充满了遐想和憧憬。
我将照片从夹子里拿出来，慢慢塞到身份证的后面，有关我和肖楠的点滴在不断的褪去。
橱窗里有可爱的模特一动不动的站在窗户里面看着我，我抬头看着她，她漂亮的没有生命，成为橱窗中的风景，我想起有人说过，我们站在窗户外看风景，其实我们就是别人的风景……
整个城市被夜幕吞噬，我才想起我还没有住的地方，偌大的都市自己原来对周围的一切是那么陌生，陌生的四周有无数的空气压抑而来，让人窒息，我看见不远处有个网吧灯火辉煌，看看睡觉时间尚早，想还不如去网吧查查租房子的信息，实在今天找不到，住旅店也能对付一晚上。
似乎全国的网吧都大同小异，一副的乌烟瘴气热火朝天，更让人受不了的是那些夹杂着各种怪味的气息不断冲着面门而来，躲都没法躲，我找了一个靠窗户的座位坐了wWw.下来，开始慢慢的浏览网络。
北京的房子多的吓人，但贵的更吓人，就我兜里这点钱连付押金都不够，我不断的搜索不断的失望，从高楼一直找到底层，直至地下室，从城区到郊区直至平房，从独居找到合租一串搜索下来，悲哀的发现就目前我口袋里的这点钱就够个流浪，而且还得饱一顿饥一顿，风餐露宿。
从网吧出来，我一下子情绪开始低落，一整天的热度貌似被人当头棒喝，显得无精打采，人说美梦跟噩梦只有一步之遥，果然不差，我想还是先找个地方住下来，明天再说吧，说不定明天去那个剧组选上的话，还免得租房了。
北京真是个寸土寸金的地方。
北京的夜其实也是很美的，只是我再也无心情欣赏，我搜肠刮肚的想着所有的朋友，肖楠？肖楠应该在北京，但是他现在不属于我，还有谁呢？啊，对了，果果，果果好像在北京，记得离开学校她最后一起跟我见面的时候说过一句自己可能要去北京了，当时还留了一个电话号码给我，对，是给了一个号码，是什么号来着，我苦思冥想，对自己自信的记忆不由大失所望，想到头疼也想不起来。
我想今天是肯定想不起来了，就想找东西，有时候明明有个东西一直在你跟前，当你忽然有一天要用的的时候，却发现怎么也找不着了，然后就是四处的找，找啊找，就是找不着，你放弃了，过去了，可是过不了多久你不需要的时候那个东西又出现了……
在一个地下室的招待所里我住了一晚上，噩梦不断，房间很小，床单很白，白的我一直有些恶心，我一闭眼就想到妈妈的病房，想到妈妈躺在病床上奄奄一息的样子，脸色苍白，枯干的手抓住我不断地说她要死了，但是她无法瞑目，后来妈妈真的就死了，睁着大大的眼睛，非常不甘，我从梦中惊醒，惊恐的望着屋内黑黑的，吓得我跳下床将屋内所有灯打开，我不敢再睡，我惊恐的钻在被子里，将这个被子拉起围在我的身上，看着空荡荡的四周，我想妈妈了，我到北京还一直没给她打电话呢，我想明天早早起来给妈妈打个电话，一定要打个电话……
屋内安静的只能听到我的喘息声和昏黄的灯管烤得飞虫吧嗒吧嗒的死亡声，我不敢闭眼，WWW.soudu.org我就这样一直不断的望着周围，困顿不已，但是却又不敢睡着，这种无声的折磨让我不断的绝望，这种绝望再次让我想起来了一件小时候的事儿，那是父亲走了不久，母亲因为心力交瘁有几次从床上挣扎而起，摔落在地上，那时候的我很小，看着妈妈从床上掉来，昏死过去，我以为妈妈死了，我大声的哭，嗓子嘶哑，但是周围没有一个人，我哭的几乎背过气去，我使劲的拖着妈妈的身体，我摇她，她一动不动的，我的哭声尖利而绝望，却没有任何一个人来帮我……
想着想着我终于困顿的沉睡而去。
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