可是那句＂郑赫拉，我们之间完了．．．＂却在时刻提醒着我，那是真的，它真的发生过，在某个瞬间，因为那鬼使神差的一巴掌，它彻底的结束了我们之间的一切，也切断了在以后漫长日子里，那些我们能幸福在一起的所有可能．没有了，什么都没有了，曾经的那些刻骨铭心的感情，如今在这颓败的青春里却已无处安放．我是该悲伤的，因为我们都将成为彼此生命里的过客，或许，我应该要高歌的，因为这样才能释放那些在我身体里隐藏，却又无时无刻不在视机而动要侵袭我的疼痛因子．
我不知道人与人之间，是不是在最初相遇的时候，就注定了最后的结果，是不是不管我们怎样都逃不开所谓的宿命，从而只能照着剧本去演。歌词里说爱一年，往往都要伤个三五年，是不是真的是这样呢？我不知道！我知道的是，现在我和饭桶真的什么都不是了；以后，我想也是吧。就像从来谁都不曾是谁的谁一样。突然觉得我们之间就像两条相交的直线，在那一点短暂的交错后，又沿着各自的方向延伸，或许从此永无交集···我的悲伤不可抑制，我找不到它的起点，似乎也看不见终点，只能任其一寸寸的在那个季节肆意蔓延。也许我是中毒了，我不知道得的是什么，但我知道却是无药可解，我只能让它自生自灭。或许有一天能奇迹似的好了，也可能毒发身亡，一切都是未知···
水说，她能感觉到我的悲伤，即使我的伪装很完美，貌似无懈可击，却又破洞百出。她说我可以放声大哭的，不需要强忍着；她说我应该是需要发泄的，不应该是现在这个样子的。她说的···她说的···她说了这么多，却不知道往往人在最难过的时候，可能是没有情绪，也没有所谓的歇斯底里的发泄的，或许更可能是像我现在这样，犹如是没有灵魂的躯体般行尸走肉···
我觉得自己分手后的一切都还好，脉搏正常，心跳正常，血压正常···这样应该是还好吧，最起码是没病，可是为什么我还是会疼痛，心疼，心痛。那些回忆总是昼伏夜出。而我只能整夜整夜的失眠，香熏和牛奶已经失去了让我安稳入睡的作用。整杯整杯的咖啡却让我能不知在何时睡去。曾经讨厌的酒对我起到了麻醉神经的作用，吸烟时烟雾让我能感觉到自己身在这世事之中，却又置身于那些痛苦之外···
那天妹妹跟泽祥开视频的时候，他无意间看到了那个躲在角落里吞吐烟雾的我。他电话打了过来，我麻木的拿起电话，听着电话里的声音，没有任何的感觉。“赫拉，你够了没有，你看看你自己现在都成什么样了。”是啊，我也好想知道自己现在成什么样了呢？“我成什么样了？”我听到那边的喘气声，应该是在控制自己的情绪吧。“我告诉你，你这样算什么，你这样他就能回到你身边吗？”“够了···”我近乎咆哮，那边没了声音，沉默，对，是沉默。“泽祥，我告诉你，我根本不稀罕他，知道没···我根本就不希罕···你还怕我没有男人就活不成吗？”说完我自己也笑了起来，没想到有一天，我要说这些话，在这里自欺欺人了，真是悲哀···他那边沉默了很久，复又开口说道。“恩，很好，这才是我认识的郑赫拉。”“恩···”挂了电话，发现自己不知道什么时候已经泪流满面了。
是啊，我这样算什么呢？这样堕落，以后会后悔的，我想也只是我自己罢了。何不让自己活得潇洒点呢，如果自己都不知道要对自己好，我又怎么能要求别人呢？恩，对，过去了，就让它过去了吧。梓谦也好，饭桶也好，你们都是我得过去，一个留有伤口得过去。以后你们只能活在我得回忆里了，不能再出来扰乱我生活得步调了。未来得路还很长不是吗？昨天决定不了今天，我们也不会因为今天而没有了明天。够了，我是该要停止了，我要学会让自己幸福···
后来···饭桶转校了，什么都没有，连所谓得最后得告别都省略了，就这么走了，在那个多台风得季节···而我也习惯了在台风要来得时候，把空调开的低低得，盖着厚厚得被子，窝在床上看韩剧，像个疯子似的，在那里又哭又笑···那时候真得觉得自己已经看破红尘了，甚至可以遁入空门了。后来才知道自己当时wWw.得认知有多可笑···爱情它太多变，当你爱的人换了一个得时候，也许就又是另外一种感觉了，我不知道自己是什么时候走出失恋得阴影得，也不知道那算不算走出来了。日子过得浑浑恶恶，恍恍惚惚得···那天跟水逛街得时候，顺便去称了下体重，当我看到上面显示得数字得时候，简直被吓了一跳，甚至怀疑是不是我眼花看错了，这简直太恐怖了，对于1米67得我，从94斤猛跳到120斤，我不知道这是什么概念···
当我站在镜子前，认真得审视着自己，不禁觉得心酸又好笑。现在得脸只能用肉肉得来形容，原来细细的腰，已经不止大了一圈···看来真的是我自己太放纵自己了。难道在失去了爱情之后，还要这样吗？不行，我要把失去的东西，一样一样的都找回来。身材要！爱情我也要！而且还要比以前更好。想起那时候的自己，简直就像个笑话。跟饭桶在一起的时候爸妈多少还是有点知道的，只是不想说明而已，他们也知道我的脾气，典型的牛脾气。分手之后，我跟妈妈说不想住校了，还被妈妈说了，“怎么那男的走了，你也不住校了。”我很好奇她怎么知道饭桶转校走了，但是那时候已经不想在这些事情的答案上去纠缠了，心里只有被踩着了痛处的难受。还跟妈妈吵了起来，我知道自己这样其实很不应该的，最爱你的人，除了你自己，我想只有家人了，因为他们的爱是最无私的吧。
我的生活应该是忙碌的，高三了，黑板上每天都在更新着高考倒计时，高考的压力就象一座山，压得我们每一个人都透不过气。除了水那时候我还跟另外一个女生君特别好，虽然我们不是在一个班了，但是关系一直都非常好，心情不好的时候水总是会陪着我，心里还是很感动的。那时候我的嘴又比较挑，吃厌了食堂的东西，君总会帮我去外面WWW.soudu.org买我喜欢吃的东西，将心比心，我也是很真心的和她作朋友，那时候我们的关系好的，很多人都开玩笑说我们是同性恋了···
人进了沙漠会缺水，而我那个时候应该是缺爱情的···虽然她们说我的生活不缺男人，爱情也只是我生活的点缀，但是那些都只是表面的。爱情与我其实是空气，更像是水对鱼来说，那是生存的必须。虽然身边也不乏追求者，但是我总是找不到感觉。还记得那个叫冥的男生，我们之间，只能说是来也匆匆，去也匆匆，可以一笔带过。他说他可以当我的蓝颜知己，可以没名没份，给我自由，不给我束缚。但是我的回应还是只有那一吻，别无其他。因为不想再伤害别人，也不想再让自己受伤···
中间也有那么些插曲，比如说喜欢上了我们班一个长的像奥特曼的男生，问我喜欢他什么？我真的不知道，后来我得出的结论是，那根本不是喜欢，只是日子太平淡，我需要一些刺激。后来又在排元旦节目的时候喜欢上了我的搭档，又是无疾而终的一个···
我像一个爱情饥渴者，四处寻找着我的目标，但是却又那么的麻木。在一次次的疯狂之后我更加的孤独。我走入了一个盲区，努力却又逃不出来。只能肆意的挥洒着我的感情，这样才能不让它四溢，最终泪流成海···58xs8.com