总羡慕那些不会为情所累的人，因为这些人不管如何，也不会失心。
浮世茫茫，人世纷扰，地球上活的叫做人的这种动物够愚钝，被上帝看在眼里，笑在心上，可是上帝的领悟，凡人又怎么会看透，真有那看破红尘的人，也早已失了心。
我这人生来就注定自己有一个曲折费神的人生，命中注定。因为我的掌心纹路很乱，这样的人心都很乱，所幸，所幸，我现在还有心，只是乱，很乱。我努力的留下自己的心。
我经历的事跟我的人一样，乱得七零八落，如果落在纸上，不成章，不成段，甚至不成行。
自己分析自己实在理不出头绪的时候，总会忽然灵光一闪，恍然悟出自己若能理智的把发生的事情ABCD分析的清清楚楚，无懈可击，这所有的乱七八糟的事情也就不会说不出所以然。
因为不能分析，所以，现在的自己，只能傻傻的坐在一个角落，想了几分，几时，几天，几月，居然还是茫茫然的，就只是乱，乱过之后的那种感觉，居然是一种痛，痛彻心扉。
凡事都会有个开头，我的故事拖沓漫长，而不精彩，看过后还会觉得怨气十足，如果闲浪费时间，那就别看吧，反正文字这东西，总会有失心人拿来打发时间的。
就从2006年8月开说吧。
和M在一起的经过其实也是很曲折而伤神的。反正到最后的结局是我终于和M在一起了。至今也还没太搞清楚，和M在一起的原因。如果十分牵强的找一个，大概就是我们的性格太相象了。两座火山，一触即发，天崩地裂。这样完全相同的个性根本就不应该在一起，很简单，即便我们现在有个孩子，依旧谁也不肯迁就谁，到最后只能是散伙。
可是，在没结婚之前，我们为对方的相近性格所感染。可以用狗熊惜狗熊比喻，曾经问过M喜欢我那里，他居然说我们之间有默契。可笑的是，现在这种默契变成了利刃，一块一块剜着心里面的那道伤，血流尽的时候，我们的婚姻也走到尽头了。
我们还有一个共同的特点，脑袋里面都已经装了很多乱七八糟的东西了，谁都不肯坐下来好好想想结婚的理由，反正故事发展到了一定程度，总需要一个结果作为节点，所以我们还是结婚了。
2006年8月登记，刚登完记没几天，我和M兴冲冲的找饭店把定金交了，让我始料未及的精彩故事也拉开了序幕。
M回家和我未来的婆婆商量婚礼，谁知婆婆一句话让我好久不知该如何处理。
简单点说吧，婆婆和公公感情不和，截止到我们登记，他们已经闹了两个月了，基本是冷战局面，局面一直无法打开，现在好了，我们的婚礼让婆婆找到了局面的转机，她老人家明确对她亲爱的儿子说，你把你爸找来和我办离婚，办完我就给你俩办婚礼。不然，谁也别办。做儿子的孝顺，做未来儿媳妇的更是无话可说，有谁会在办自己婚礼的时候，给爹妈办离婚的，那时候我的心理健康状况良好，对突发事件的承受能力还是比较强的，商量来商量去我对M说，不行我们的婚礼就不办吧，等两个老人的事办完了再考虑我们自己的事。M说他先去做做工作。
我把这种情况和自己的亲生父母说了，告诉他们做好婚礼延后的精神准备，他们都很不理解，思来想去，都对一种情况比较认可，那就是未来婆婆对这个即将入门的儿媳妇不满意，想方设法阻挠婚礼。
正当我点头称是的时候，转念一想也不对啊，如果对我不满，为什么我们要吃订婚饭，礼钱也亲自交到我手里了，如果对我不满，我亲爱的婆婆大人为什么会把收藏的好好的户口本拿出来给自己的儿子去登记呢？
不可思议，我家祖上几代都是清正律已的贫苦人家，平日只知辛苦挣钱养活自己，凡事没有非份之想，没有弯弯绕。所以，到现在为止，我还是想不太明白。
反正是挺郁闷的，我们的婚礼定在9月底，婆婆9月初就展开了绝地反击，M是那种惹得起惹，惹不起躲那种人，碰上自己妈，就只能躲啊。这种性格，原本觉得挺醒眼，但是，现在才发现，如何用这种方式来对待自己的话，真是不爽。
自从我们的新房装修好后，M就躲在里面不肯回家了。
可M就不知道，有些事情是躲不过去的。
亲爱的婆婆大人来到了我们的新房。当时我们正值创业初期，资金不是很宽裕，新房正好做办公室，婆婆来的时候，我们正热火朝天的工作，她的到来让我一下子不知道如何面对。
好好的让婆婆坐下来，我们默默无语的工作，我对M说，今天的工作恐怕要干到深夜，
婆婆一声吼：别干了，M你赶紧跟我回家，你爸让我守了十多年活寡…。。
后面还有好多，我都忘了，因为我的耳朵在我神情恍惚的时候，就会拦起一道屏障，过滤那些让我更加痛苦的声音。
最后我说，M回家吧，有些事总是要处理的，把里的事情处理好吧。M抬起头，不解的看我一眼，跟婆婆走了。
这故事十分刺激。
M这儿子真冷静，在亲娘无数次的威胁，大闹新房后，对婆婆还是躲而不见，婆婆最后一次给M堵在屋子里面，扬言要砸新房的窗户，剧情就顺理成章的往下发展，发展到公公婆婆到民政局办离婚，结果因为婆婆的身份证在故乡（清河）没带出来，就算告一段落。
9月中旬，在我疲惫不堪的时候，我亲爱的婆婆大人给M打了个电话，问我们什么时候办婚礼。我和M对视良久，既然酒席定金已经交了，就办吧。说实话，我一点要办喜事的心情的没有。
在我还无法从这些不知名的情绪中走出来的时候，我们的婚礼开始进入准备阶段，10天，就给了我们10天时间。
我的服装、M的服装、酒、烟、会场布置、家用电器、婚席定金，等等结婚必需要用的钱，都是从婆婆给我的彩礼中拿的，只有2万块。可是还是办下来了。
我们的婚礼如期举行，只是新娘子脸上的笑容这么疲惫。
恭喜恭喜，虽然婚礼仓促，但毕竟是喜事一桩，没有人会对婚礼挑剔，只有祝福。
婚礼第二天，回婆家已经是晚上9点了，只有婆婆一人在家，因为之前和公公的家人在一起吃的饭，婆婆与公公家人不和，所以没敢告诉，也没敢和仅仅一起回婆家。
坐在婆婆的床头，我们把婚礼收到的礼钱中4000块钱给了婆婆，因为说好婚礼我们自己拿钱办，婆婆接过来说，你们还真行（大概是因为没全还她不太高兴）。随后公公回来了，一切平静。
自打那天开始，我不得不承认，人和钱是分不开的。这里面的含义博大精深，最直接的可以理解的就是钱可以换取安全感。儿媳妇是外人，是来花儿子钱的人，儿子这个用了一生心血积累的财富这么容易就让儿媳妇给侵占了，实在是心痛不已。所以婆婆更要仔细看护财产安全。
这话说的怨气十足。现在总结起来，当我还没来得及思考这种怨气是如何汇聚而来的时候，我的心理健康已经出现了问题。
在我偶尔发脾气和M诉说婚礼种种的时候，M不是沉默不语，就是不以为然。这对我来说简直就是无可诉说的压抑。假如，M能了解我的心态，及时的疏导和沟通，我想我还是会沿着我们健康的足迹生活的。可是他没有，或许他没有这个能力，或许他不以为然。
婚后前两个月，没有人来打扰我们的生活，我承认，虽然偶尔发发脾气，但总体来说，还是比较愉快的。因为工作的原因，我们没有旅行，这在现在看来，确实挺遗憾。
2006年12月底，我怀孕了。我不知道这算不算得上喜事。没有一个人听到消息后由衷的欢喜。我在医院给M打个电话告诉了他，然后我们用将近1个小时的时间商量这个孩子的去留。这么美好的生命来到我们中间，我们不是去欢迎他，而是去讨论他的去留。这原因很简单：钱。
最后还是下决心留下。原因是我的年龄不小了，如果我们必须要孩子，不如趁早，越早对孩子和我的身体都越好。
怀孕之后，因M知道我不喜欢去婆婆家，所以，我们半个月、一个月去一趟，这让婆婆多少有些不满情绪，每次去婆婆家一定会看到一张冷冷的脸。我自然也笑不起来了。
有一次，M对我说，回家见到我妈笑笑，叫一声妈不行啊。我看看M，说，我们进屋第一句话她老人家就说：不是不回来了吗？怎么又回来了？你让我怎么笑得出？
M无可奈何的看一眼我。
孕妇是不是情绪都不太稳定，我不知道。反正我和M之间是经常性的吵。原因都无非是一些鸡毛蒜皮。也许算鸡毛蒜皮吧。
M很忙。自己的公司总要经营，忙得干脆就没空顾及怀孕的我。
肚子越来越大，我给M找了个助手之后，就回家养肚子了。
回家之后，就发现，日子原来这么难打发。每天M走后，就开始等。一直等到傍晚，然后M很准时的给我打个电话，告诉工作没做完，要晚些回家。
我在经历着一生中一个从未经历的阶段。这个过程除了老公的陪伴，没有谁可以替代的。我当时很固执的抱着这种心态。
于是当然要渲泄。经常要求M回家陪我，经常遭到拒绝，逼急了M就会来一句，要不然你跟我一起上班，看我在忙什么。
我说放屁，我能去还要你陪啊。M就无语。
其实就是想让M多多陪陪怀孕中的自己，却总是如此一来二去的话，反反复复的说，结果，变成了越积越深的怨。心里那种无名的失衡感又慢慢的加深。
怀孕后的时光异常缓慢，无聊的时候就会开始胡思乱想。自然想到了婆婆，自己的父母。怀孕开始，婆婆是从来不来我们的家的。实际上这个家婆婆只来过三次。一次是婚礼当天。一次是婆婆来这找M回家办离婚。一次是生完孩子出院刚回家，与婆婆吵了起来，日复一日的去想那些情景。真的好伤神。
有时候心情好的时候也会开导自己，婆婆是长辈，辛苦一辈子不容易，我们没有理由去占老人的，我和M不是早就说好要自食其力的吗？儿子孝顺，儿子能撑起一片天，儿子能担当这份责任，不是比什么都好吗。每当这么想的时候，心中就会涌动一种无奈的感情，这种感情大概可以叫做理解。因为我们是有感情的动物，善解人意是我们人类美好的天性。
可是，可是啊可是…还有许多让我自寻烦恼的事情。
我的父母也是含辛茹苦的把我养大成人，他们的房子至今还是让M嘲笑不齿的50多平的贫民住宅。我的父亲只是一个让公公品头论足的出租车司机。就是这样，我亲爱的父母拿出了毕生的心血，来为女儿换取一份幸福。每当我捧着这份深深的幸福的时候，都会让我心痛，那种痛，是历经人情冷暖，欲哭无泪的痛，是深感自己不孝的痛，是读懂父母用心良苦的那种痛。
就是这种痛，我真的无法承受。它会慢慢的在我的心里留下创伤，让我跌向遣责自己灵魂的深渊，无法自拔。
这种痛无法形容，它让我无法向M倾诉，当然M也不可能透过我失落的神情，细心的体会这种微妙的感情。
反正就是这样，我彻底的失衡了。58xs8.com