当我们不再将爱情看做生命中的全部的时候，生活便突然间顿时多了众多无形的意义。我开始不再每天悄悄的在心底牵挂着谁，也不再每天每夜毫不停歇的去思索关于爱情的意义，反之，我想得更多的，在悄然间已转换成了自己的生活和自己的心情，因为现在这些东西对于我来说，比起爱情更富有意义。
工作的事依旧还是有些迷茫，但却也没有太多的担心。或许我原本就是属于流浪的吧，拥有一颗不安分的心，所以适合四处漂泊。心是淡淡的，没有渴望，有种超乎于我年龄的坦然。
即将离开这座我生活了多年，满载着我那轻狂肆意放纵的青春岁月以及喜怒哀乐的城市。我将归往何处，又将去向何方，在我的内心却依旧没有明确的目标。
即使没有明确的目标，但是我的内心深处，却有着一种异常清晰的感觉——我知道自己想要的是什么，不想失去的又是什么！
突然间，一下子断却了跟所有人的联系。一个人，一部电话，一个相机，一张票，在每天没有课的时间里，就充满了我已经开始漂泊的旅程。
ＪＪ说：“你已经变得更加的冷漠，现在的一切也不过只是你习惯更加热情的欢笑而已。”
我说：“我没有冷漠，我只是在习惯我所选择的生活而已。”
ＪＪ问：“难道你真打算就一直这样一个人吗？一辈子不结婚，没有家庭和事业的羁绊，然后继续一生的漂泊之旅吗？”
我摇头，然后对他说：“是女人，总会有男人的。”停顿，然后叹口气，继续说：“我总会嫁给一个男人的。如果这个男人可以用他的爱温暖到我的心的话，我就嫁给他！不管到时候我自己究竟爱不爱他，只要他真心爱我！”
ＪＪ问：“什么样的男人才可以用什么样的方式来温暖到你已经冰冷了许久的心呢？”我摇头，没有回答。这个问题的答案，连我自己也不知道，因为我已经不那么容易感动了。
后遗症——坚强！是的，太过坚强之后，剩下的全然便是淡漠。有段时间疯狂的迷恋上了网络，然后整日整日的泡在网络上，整日整日的打着网络游戏。可是后来，却突然间又没有兴趣了，于是竟连看见电脑，也会令自己感觉到心烦.
我想人生总是这样的吧！如烟花过度的灿烂后，剩下的就只是幻灭了罢！我的爱情也是如此，可以爱的时候，就狠狠地去爱，用尽自己的力气，像生孩子一样拼命地努力。可是不爱了，就突然像泄了气的气球，一下子干竭，无法再重新振作。
这样的人生，这样的心情，这样的生活，我想应该是一种病态的极端。或许我已经习惯了以这种极端的方式去诠释自己的一切。我将自己逼近绝路，然后置之死地而后生——跌倒，爬起来，再摔倒，再勇敢的站起。这就是我的一生，看似打不死的蟑螂一样，坚韧却又脆弱。
我是困兽，习惯一个人舔嗜自己的伤口。异常的害怕两个人的温暖，因为那样会烫伤我冰冷许久的心房。ＪＪ总是习惯在我难过的时候，用手轻轻地拍打着我的后背，然后再温柔的用他宽厚的掌心揉揉我额角的流海。
他说：“你总是像个长不大的丫头一样，让人忍不住担心。”
我听了便清清淡淡的笑了起来，末了我说：“其实我一直都很坚强！你不用担心！”
这个时候ＪＪ总是习惯一巴掌重重的打在我的肩上对我说：“丫头，你记住，一个女孩子如果太坚强了，心会疼的！还是留个空间来给别人关爱吧！”
我摇头，然后说：“我不知道谁会来！我也不想等待！”
ＪＪ说：“不要担心，总会有的！”
ＪＪ总是这样习惯跟我用简单的言语进行着交流，然后只需简单的一个动作或者一个手势，就可以让我感觉到久违的温暖。
我想ＪＪ或许是除了柳俊之外，这个世界上最了解我的人了吧！他悄悄的出现在我的生命之中，但却习惯于两个人独处的温馨。我们有各自的生活，各自的世界。我们不互相搀杂到对方的世界里去，但我们却相互取暖，是那种心与心的温暖。
总是在孤单的时候，很欣慰拥有ＪＪ这样的死党。我想如果没有他，那么在那些受伤彷徨的岁月里，我早已迷失了自己，早已走远了正道的海岸。感谢ＪＪ，真的感谢！
心情在一点点的好转，我也在一点点的变得坚强和快乐。我想时光就是这样的，总是让人慢慢学会长大，学会珍惜，然后学会幸福和悲伤。
感谢ＪＪ，也感谢军，在这些迷茫的孤独的岁月，给我带来心灵上的温暖。我想我们都是受伤的人，都是寂寞的小孩，然后互相聚集在一起关怀和取暖，我们没有跨越，却能轻易给对方带来震撼。感谢上帝，又让我多了两名死党！58xs8.com