经典校园故事！
1、大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
全寝室暴寒一学期！！！
2、我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，头发一甩作明星状，
手指向面馆，大喊一声：
对面吃小面的朋友们，你们好吗！
3、一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看说:“有多硬？”
4、以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?(当时正报道有个女生寝室被人强*了)
一姐妹说：“看见他翻上阳台,大家一起上!”
“然后呢?”众人问。
她顿口气接着说：
“拖进来轮*他，搞到他精尽人亡，让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
5、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
6、.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼机后又把肉放下来，接着吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。
7、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机
（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
8、某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌
9、夜，
四人寝室一人睡着了，
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了：
“啥也别说了,咱们睡觉吧.....”
10、北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛B，这么多自行车！”
11、刚开学来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
PleaseinEnglish!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
12、我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
13、偶MM班主任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班主任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班主任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~
该同学巨寒－－!!!
14.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
“你是云南的？”
“YES！”
“哇..好远啊....”
“..........”
“云南解放没有？”
“没有，我们上课的时候都带着枪”
“你原来会说汉语~!”
“来的时候在火车上刚学的。”.
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
“恩，云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢?”
“为了上大学只好剪掉了!”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。”
“你是云南人啊？”
“是啊。”
“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。”
“没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学?”
“骑驴到北京后坐飞机。”
“那一定很久才到吧?”
“习惯了，提前半年出发就行!”
“怎么不骑马呢？”
“在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。”
“云南没有高考，考试都是比赛射箭。一公里以外摆个牌子，写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校。”.
15、我大学时，
宿舍的厕所堵了，
一哥们自告奋勇，
说他去通之，
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
三下之后果然通了，
还冲了几次水，
效果很好，
我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
仔细一看原来下水道被捅穿了，
楼下还有人在大号，
我们在楼下那位冲上来之前都闪了……
16、我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”
然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来
17、我们宿舍晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下雨，
风又挺大，
一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了……
18、我上铺痛经很严重，
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，
说要做手术把子宫切除了，
反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子宫切除后的好处。
切除了再也不用痛经，
A说还可以节省卫生巾的钱，
B说可以节省买套套的钱，
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个，
她想了半天，
说，
切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
19、从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去就问：“哥们要片儿吗?”
我们起初很反感后来习惯了
有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么
这哥们说：“问题是那SB，过来问我"哥们毛片儿拍吗?"”
20、大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6――”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“――分！”电话里面接着报。
21、大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说着便跳上了冰面，
说：“没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。”
言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆看了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
“不用说了，以后谁再提，我灭谁。”58xs8.com