生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是――竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好！”
“校长好！”
“同学们辛苦了！”
“为人民服务！”
“同学们晒黑了！”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
5、语法转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
6、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
7、***
班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她***（范）呢？”
8、宿舍别称
小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”
这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”
9、挂钟
大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10、改变世界
地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
11、求知欲
老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”
小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”
12、人身保险
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
13、难不倒
一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”
答：“4月8日”
教授说：“哪一年。”
答：“每一年。”
14、保险措施
化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当***滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。“老师批示道：”还要不要桑拿，按摩？“
15、做笔记
为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
16、三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
17、妙解
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
18、家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
19、数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
20、鲜花怒放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
21.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
22.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
23.我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
24.运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
25.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
26.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
27.长城长啊长，真TMD的长。
28.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
29.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
30.老大娘拿出四张500元的人民币。
31.“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
32.经典句子，每人都写过：今气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
33.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
34.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
35.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
36.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
37.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
38.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
39.一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
40.我来到电视机前把电视机打开了电视机！
41.这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
42.三年级的时候有一次是其他老师代课。要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
43.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
44.日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
45.同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
46.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
47.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
48.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
49.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
50.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。58xs8.com