自嘉义回来的日子怎麽过的，记忆一片空白，只记得自己都没有哭。
只记得自己像只受伤的兽，躲在自己巢穴中，舔拭着伤口，感受那份痛澈心肝；找些使自己忙碌，可以淡忘伤痛的事。忙碌使人忘情，遂找了班上另一位死党，两人相约去爬合欢山，在这炎热八月天，只为流汗，忘却┅┅
背着山背包，搭了一大早台北发的野鸡车，到台中换乘客运，赶到大禹岭时，不过中午。顶着大太阳开始走，聊着彼此的心事。高山特有的景致像个大屏风罩在四周，人，变得渺小不已。在这样大山大水的环境下，个人的喜怒哀愁，似乎变得不是那麽重要了。夜宿松雪楼，因轻微的高山症而失眠。走到室外，山风袭来，有点微冷。披了件外套踱出来，却为满天星斗所被震慑！
那是平地未曾有过的经验。满天的繁星向你眨着眼，彷佛一块被针扎的千疮百孔的大黑布，连银河都清晰可见！远的、近的、红光、蓝光、白光┅┅至此才知道“穹苍”两字的具体意义。
时空的意义被解散、融合，极目所望，不仅是不同位置的星球，且是不同时间下的星球，或许有些星球正在诞生，只是未曾为我观得；或许我赞叹眩目的光亮，只是颗早已死去星球在时间轴留下的幻影。遥岑远目，献愁供恨，在这样令人震慑屏息的穹苍下，我竟被感动得热泪盈眶。
哭吧！哭吧！终於为自己找了个冠冕堂皇的藉口。是哭这生命的短暂渺小。
哭人力之有穷；时空之无穷尽。哭生命中必然之不如意、求不得苦┅┅
至今对上合欢山的细节仍历历在目，彷佛昨日。特别是那一个夜，犹记得，自己暗暗许下了一个誓言，再不要为情所苦，还我潇洒飘然本色；不去强迫别人爱，也不强迫自己去爱。或许我该像星光，只是轻柔地照射着她，让她自然浴於这柔和星光；而不是强迫她接受我炙热的情火，烫伤她，更烧痛我自己。
青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。如果她是值得的，我愿花上一年、十年、甚至一辈子的时光，去接近她、爱她。不论结果如何，我只要给出我的诚挚的爱意，让她快乐，高兴，那就够了。
我决定敛起我紧迫钉人式的追求，先从朋友做起－－一开始都可以，现在为何不行！？我收起对她日益浓洌的爱意，因为我知道，她怕承受不住，她怕接受後被我伤害，她认为我不是认真的，对她只是一时兴起。
她怕我只是玩玩。
开学了，我回到起点，用最笨的方法追求她。我收敛起自己的年轻气盛，一方面是因为她，一方面也是自己的确成长了不少。幻灭是成长的开始，若是人不痴狂，枉费年少；狂歌作梦的表情终将因岁月的过WWW.soudu.org往而趋向於沉淀内敛，这是一笔交易，以成熟换取热情。我收起自己的傲气，我要求自己改掉坏脾气，爆裂怨天尤人的习气。
多年以後，回想这段岁月。无论跟她有没有结局，对她，我只有感激。她教我正视自己生命中，讨人喜欢跟惹人嫌的成分；要爱别人，先学会认识自己，喜欢自己。她教我爱人的方式不是口口声声说着爱，强要别人接受你自以为是的爱的方式。她教我重新调整检讨自己对待人的方式。她使我从一位自以为懂得爱情的五陵少年，蜕变为懂得爱人、对情对爱谦逊的成人。纵然她自始自终未曾跟我说过一句道理，爱情的道理。
我两刻意不去提暑假发生的事。我主动帮她在图书馆占位子，帮她编实验数据，帮她温习功课。她则以她爱的方式回应我。偶尔给我一个微笑、一句谢谢、一个苹果、一袋水煎包┅┅平平淡淡，细水长流，才可大可久。
就这样，她不愿意承认，我慢慢默许的，一份情愫滋生起来。因为要共同做实验，所以要一起留下来编实验数据（要编实验数据，是因为实验没有好好做；没有好好做的原因，是因为忙着聊天打屁），因为要编数据只好晚点回家；因为晚了，刚好学校有放电影，就“顺便”一起去看电影。看完电影就两个人聊着电影的种种感想，踏着月色回家。台北的夜，淡淡的┅┅
那时的台北还没出现捷运这只大怪兽。遇到木棉花开的季节，整个忠孝东路上一片火红，似在炫耀展示着青春的火花娇艳。两人在学校越留越晚，刻意避开下班的车潮。我陪着她坐公车回家，或陪她走几段路，到了最後，乾脆陪她走路回家。
走过陆桥，沿松江路而下。跟她说着发生在都市沧海桑田。说我老爸刚上台北时，松江路还是一片稻田，如今已是大小银行林立的台湾华尔街。跟她说着小时老爸要我练拳头的往事，展示给她看因用力过猛而微微脱臼的手臂。她则说着小时她常将名字左右颠倒的往事，结论就是小朋友的名字取的越简单越好。就这样子，我们开始无话不谈起来，就是口口声声不谈情爱。
因为那是一种感觉，在心中，不能用嘴说出。
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我於今日不自惜身但离所爱心忧愁尔是身不坚可恶如贼一切难舍不过己身
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台北爱情并非原创，乃是无意中发现的一部短篇作品，看了后心有所感，所以在这里发一发！大家看了仅供娱乐！至于作者，俺也不知道是谁！58xs8.com