下午三点钟，马克思被误打的事正式得到解决，四个主任在赔偿马克思医全部医药费的同时，还要郑重地向马克思道歉，并且还必须在家待上三个月，至于原因我就不知道了。
马元宝为了感谢我救他儿子，特意请我吃了一顿我从来没吃过法式大餐，然后又给我买了一大堆男人用品。
晚上，我扛着一大包“男人用品”回到学校上自习。我刚走到班门口，全班同学就象蜜蜂闻到蜂蜜一样朝我涌来，急不可耐地向我询问了马克思挨打的事情经过，这其中还夹带着艾雪那个多事的问我有没有受伤。
我用了二十分钟，来回讲了七次经过，才终于把这帮缠人的蜂子赶走。
我wWw.伏在桌子上想要休息一会，艾雪却走到我的旁边，蹲下身子，温柔地问我：“饿不饿？”
“我吃过饭了，不饿。”
“受伤没？”
“没有。”
“被主任骂了？”
“没有。”
“那你怎么了？”
“没什么。”
“头痛吗？”艾雪伸手摸了摸我的头。
“不痛。”我扭了一下头，把她的手甩到一旁。
“怎么了？”
“不知道。”
这时我发现艾雪真的好烦人，比那群蜂子还烦人，烦得我都想大骂她“滚开！”我发现我真的有些烦她了。
我用力揉了揉我的头发，那个让我烦闷的艾雪又拽了拽我的袖子，问我说：“怎么了？”
我顶着一副哭丧的脸，对她说：“麻烦您远点站着行不行？您不说话我不会把您当哑巴卖掉的。您少开您那金口好不好？万一您掉一两颗金牙我可不给你拣。”我用我最平和的态度“请”她离开。
“你到底怎么了？你说啊！”艾雪充分发挥了女人罗嗦的本性，她不耐其烦地问我。
“我难受，我闹心，这总行了吧！滚吧！”我的恼火冲破了耐性的底线，我冲着她喊道。
艾雪先是被我的喊声震住了，愣了一秒钟后她便捂着脸哭着跑了出去。我没有去追，也没打算去追，她走了我还真挺高兴，我终于可以安静一会了。
我刚趴在桌子上，又有一群比艾雪还烦人的女生给我围住一顿数落：
“你算是男生吗？你撅个破嘴在那喊啥呀！”
“人家艾雪多好啊，你发什么破脾气啊？！”
“你喝多了，耍酒疯呢吧！”
她们叽叽呱呱地乱叫，就象那停产多年的母鸡突然下了蛋似的，一个劲地炫耀。我从心底里涌起一阵难以遏制的愤怒。
我用胳膊把桌面上的所有书本全部扫落，拍案而起，骂道：“一个个脸长得跟猪屁股似的，都他妈的给我滚一边凉快去！”
本以为我这样做会把她们吓跑，可没想到这帮比母猪还勇敢的娘们儿依旧坚定不移地站在我身旁，用她们平生所学的一切脏话来骂我：
“你还算是男生吗？！你长那个了吗？！”
“你发个屁脾气啊！你以为你是谁呀？傻x！”
“你瞅瞅你自己那破脸！脸红得跟他妈猴屁股似的！”
该死的！这帮比苍蝇还烦人的的臭娘们！我惹不起你们我还躲不起吗，我起身走出班级。我想那帮臭娘们肯定以为她们把我感化了，认为我要去追艾雪，急忙给我让出一条道，放我走出班级。
真他妈郁闷，连我这个帅哥她们也敢骂！
3
月色惨淡，冷风习习。
我一个人心情郁闷地迎着寒冷的北风，漫漫地走在回家的路上。
我缩了缩头，把下巴缩进衣领里，同时把双手插进上衣口袋里，希望借此躲避一下那凛冽的北风。可那冷风还是趁着仅有的缝隙往我身体里钻，吹得我直闹心。
这个该死的秋天！
路过一家小食杂店的时候，我走进去买了一盒烟。以前总看见心情郁闷的人总抽这玩意儿解愁，我也想试一试抽这东西到底能不能把我心中的烦闷驱散。
我蹲在道旁一棵树下，点上一支，吸了一口。那团烟缓缓地滑过我的喉咙，顺着食管钻进了我的胃里，绞动一阵后又回到喉咙，接着又钻进我的肺子里。我突然感觉自己有四片肺叶了，要不然我的胸口不可能那么堵得慌。
我难受地咳了两声，终于把那团该死的烟气咳了出来，我的眼泪也跟着不自觉地流了出来。
“妈的！谁他妈告诉我说抽烟舒服来着？！”我恼火地把那盒烟扔在地上使劲踩上两脚。
这时我的左上方响起略微沙哑的女声：“兄弟，借个火。”
我抬头看了一眼，在微弱路灯的照映下，我看见这个女孩挺漂亮的，而且还穿了在秋天里比较时尚的超短裙，我真纳闷这么冷的天气她穿这么少不冷吗？
WWW.soudu.org 还没等我拣起打火机，那个漂亮的女孩又说话了：“原来是你啊，你怎么躲在这抽烟哪？”
我怎么感觉这个声音这么熟悉，我仔细一瞅，嘿，原来是小灵哪。我忙说：“这不是小灵吗，你怎么跑这玩来了？”我说着拣起打火机，打着后递向小灵，把她的烟点着了。
小灵吸了两口烟，舒服地哼了一声，说：“上晚自习憋不住出来逛逛，你呢？”
“我？也是在上晚自习的时候心情不好，出来散散心。”我说。
“逃课？”小灵蹲在我旁边，又猛吸了两口烟，那支烟很快的就被吸光了。
“嗯。”我从地上拣起那盒被我踩扁的烟，从里面抽出一根没折的烟递给小灵。小灵随意地拿过，接着又拿过我手中的打火机，自己点燃，猛吸一口，享受地哼了一声，说：“长能耐了，都学会逃课了。”
我听后有点不爽地对她说：“怎么，我就不可以逃课吗？”
“不是，算了，当我没说。”说完，她就开始沉默地吸着烟，一根那么长的烟她只用了一方分钟的时间就抽光了。她把烟头扔在地上，用力地碾了碾，用她那略微沙哑的声音对我说：“最近过得怎么样？”
“还算可以吧，你呢？”
“和你差不多。”
说完我俩又保持好一阵沉默。过了一会小灵说：“没意思，我上迪吧玩去，你去不去？”
“不去。”对于那种场所，我真的没有兴趣去。
“那就拜拜了。”说完，小灵抽出一根烟边走边抽。
看着那个被灰烟萦绕渐渐远去的小灵，我真的好奇怪，抽那东西真的那么舒服吗？
回到家，我看见我爸妈坐在沙发上聚精会神地陪他们的二儿子看《动物世界》，丝毫没注意我这个大活人进屋。
“妈，爸，我回来了。”我打招呼说。
“啊。”他们无比冷淡地对我说。我疑惑地看了一眼坐在沙发上的两个中年生物，他们真的是我的父母吗？
拖着这个疑问，我挪动我那双沉重的腿回到房间。躺在床上，怎么也睡不着。起身，坐在电脑桌前，打开那个裸体的小企鹅，寻找着艾雪。突然，一个自称“我是老大”的家伙在我的母校的论坛里吹牛：“在育才重点高中那一片我是老大，在育才高中没有不认识我的。做老大就是牛x。”
在学校待了这么长的时间，我还真没听说过我们学校附近有“老大”这么一个奇怪的生物。
我发话说：“这位仁兄，你贵姓？”
“靠，连我你都不认识，我是育才高中那条街的老大，只要一提我名准好使。”
“是，是，我知道，我知道。”我可不敢得罪这位号称“育才老大”的家伙，我连忙说：“那您叫啥？”
“你知道你还问我，你他妈的是傻x呀。我说过，在育才高中没有不认识我的。”
这小子还真不是普通的狂，我还真得好好地治治他。我说：“我就是育才高中的，我就没听过你的兽名。”
“你是育才高中的？别他妈骗我了，在育才高中没有不认识我的。”
这家伙还真烦的，我骂他说：“我咒你祖宗十八辈，你他妈说不说。”
“小子，你找踹是不是，老子叫马如从！小子，你听过没。”
“马如从？好名字，如雷贯耳！”
对方打出一个得意的符号。
我接着问他说：“敢问您跟苍蝇先生沾不沾点亲戚？”
“苍蝇？”
“就是嗡嗡飞，饿了就吃点人的粪便的虫子。”
“你什么意思？——妈的，你他妈耍我！”
“没呀，我哪敢哪，您可是大名鼎鼎的马如虫啊，我怎敢得罪您这条大虫子呀。”
“小子，你真他妈欠削。既然你是育才高中的，那你敢不敢告诉我你叫啥名？”
看到他打出的这句话，我乐了。这小子还真够傻的，他也不寻思寻思，我有可能告诉他我的真名吗？不过耍耍他也是挺好玩的，量他也没有胆子到我们伟大的育才高中去闹事。拿什么名字骗他好呢？有了——
“我叫马克思，有空你削我来吧。”
“你他妈给我等着。”说完，这位号称育才老大的“虫哥”在我的戏弄下离开了我们学校的论坛。
爽过之后我又有些后悔对艾雪发火，为了求得她老人家的原谅，我给她写了一封连我自己看了都会呕吐的道歉电子邮件。一个小时后，我收到了她回复的电子邮件。她说她已经不生气了，并叮嘱我好好休息，养足精神，明天好好上课。
我顺从地照她的话做了。58xs8.com