马克思带着我穿过空荡荡的操场，走进了主教学楼，按着告示板上的详细路线，我和马克思来到了那个让我幻想了好几个月的高一13班。
马克思用他那伟人贯有的方式敲了敲门，教室里传出甜美的女声：“进来。”
马克思样子很拽地踹开门，走了进去。迎接我们的是一张既美丽又大方长得跟小芳似的脸庞。
王晓晓老师对我和马克思说：“叫什么名字？”听着这个充满母性的声音，我敢断言她绝对是一个优秀的老师，她一定会象爱自己的孩子一样爱我们，她一定会用最温暖的母爱来浇灌我们，我们一定会更加健康茁壮地成长，我突然想发自肺腑地想称呼她一声：“王母亲”！
“杨比尔。”为了避免和防止出现刚才类似的情况，这一次我抢先报出了自己的姓名，并伸手把我的录取通知书递了过去。
王晓晓母亲小心翼翼地接过我的录取通知书，看了一眼，然后拿起一支笔狠狠地在名单上画上一个对号。王晓晓母亲看着新生名单，用笔指着马克思问他说：“叫什么名字？”
“马克思。”马克思简明扼要地说。
“哦！”王晓晓母亲忽然抬起头，用小芳的大眼睛看着马克思足足有三秒钟。我突然看见她的眼中流露出一丝奇怪的爱意，当时我真的以为她爱上这个拥有双重伟人身份的男性。但我估计就算她爱上马克思，也不过是爱上马克思的可爱的老爹的那个可爱的有限公司。而我的估计完全是大胆地瞎猜，有辱“王母亲”在我心中的地位，所以我马上把这个想法抹掉了。因为王晓晓母亲已经在我的心中竖起了一个高贵的形象，她绝对不是那种见着金钱就躬腰的人！
“你们俩找个地方坐吧。”打完那个代表“已到”的对号，王晓晓母亲坐在讲台旁的椅子上，哼着小曲等待着她的下一个孩子。
我仔细看了一下现在班里的情况，在我和马克思还没到来之前，班里已经坐有十几个同学，只不过都是女生。当她们看到我们这俩个鲜活的雄性生物时，满脸都流露出无比的惊愕。那表情就象从没吃过猪肉的人突然看见猪跑似的。特别是见到我这位帅气逼人的帅哥，她们的眼中立即流露出野猫发春般的光芒。
我和马克思随便找个地方坐了下来，等待着王晓晓母亲下一步的吩咐。
为了打发这无聊的时间，我问马克思：“马克思，你是怎么想到要报文科的？”
“我嘛。”他又摆出那副我特讨厌的伟人架子，接着说：“瞎报的，校长那老头告诉我说报这东西没啥用，就是为了临时给我找一个班，如果我不满意，告诉他一声他就给我调班。”
“你是怎么报得文科。”马克思问我。
我回答说：“我喜欢女生多一点的班级。”
马克思拍了拍我的肩膀，说：“还真没看出来，你小子还真挺好色。”
我假装笑了两声，说：“好色是男人的本性嘛，嘿嘿。”
马克思用胳膊肘捅了捅我，眼神很淫荡地对我说：“兄弟，你喜欢啥样的女生？”
“我嘛。”我不好意思地搔搔头，说：“漂亮是首选，最好是可爱一点的，单纯一点的也行，最好还得是外向型女生。”
“你小子眼光可够高的。”马克思又拍了拍我的肩膀，忽然想起什么似的问我：“对了，兄弟，你叫什么名字来着？”
我真怀疑凭他这副智力到底配不配叫“马克思”这个伟大的名字，难不成刚才我报名时他在寻思北京奥运会呢？我眯着眼睛看着他，一字一顿地说我的名字：“杨——比——尔。”
“杨——比——尔。”马克思吐字不清地念着我的名字，然后问我说：“你干吗起个这么洋气的名字？”语气中透露出对我的名字的不满。
我名字洋气？开什么玩笑！我真想用我的眼神杀他个头破血流。我用轻蔑的语调对他说：“哥们儿，我名字哪有你的名字牛x呀，就你这名字随便在外面一提，立马就知道你肯定是个纯种的外国人。”
我和马克思正瞎扯着，又有两个比例严重失调的男生走了进来：一个高大威猛，长得很象古古代的英雄人物“程咬金”。另一个细皮嫩肉、贼目鼠眼，很象男人中的精品“西门庆”，但他缺少了西门公子那个“白脸”。不过他的穿着弥补了他相貌的缺陷，我估测他穿的那套光鲜、艳丽、美观、大方、半裸衣服一定是巴黎时下最为流行的职业鸭子装。
“你瞅那瘦子怎么样？”我悄声问马克思。
马克思寻思五秒钟，然后对我说：“我瞅这哥们儿象‘英国皇家鸭子院’毕业的——你瞅他穿的那套破衣服。”
我在心里无比佩服地为马克思的理论鼓了几下掌，也为我自己能和伟人得出同样结论而倍感自豪。为了知道他是如何证明这个理论的，我反问：“人家就穿得艳丽一点嘛，你也不用这么说人家呀。更你何况人家还没成年呢，怎么可能是那个什么嘛。”
“你小子看人就会看表面。”马克思又鄙夷地看着我，“内在的懂不懂？内在的！”
我听得很糊涂，我问：“内在的什么？”
“你这个白痴，当然是内在的因素了。”末了，马克思先生又送给我一句相当有艺术含量的话：“说你是笨蛋都是在抬举你”。
我正权衡着“白痴”和“笨蛋”哪个更好听一些WWW.soudu.org，门口的那个被我和马克思一致称为“鸭子”的哥们儿开始发话了。他尖声尖气地喊出两个字：“报到！”
“叫什么名字？”王晓晓母亲举着点名单问。
“李羽梅。”
“带录取通知书么？”王母亲问。
“没有，自费来的。”李鸭子无比自豪地回答。
“你叫什么名？”王母亲画完对号用手指着李鸭子旁边的那胖子问。
“李大宽。”那胖子说着把自己那张金灿灿的录取通知书递给了王母亲。
王母亲接过看了一眼，又在名单上一个对号，对他和李鸭子说：“自己找位置坐。”
接着班里又进来三十多个女生和七八个男生，形成了一个最让我高兴的男女比例：1：4。
看着画满对号的名单，王母亲又点了一次名。点完名后，王母亲放下名单，咳了咳嗓子，一本正经地对我们说：“我叫王晓晓，在未来的三年里担任这个班级的班主任——”讲台下很合时宜地传来了稀稀落落的掌声。接下来王母亲挺有兴致地讲了两分多钟，内容总结起来就是一句话：“我是今年才开始担任班主任一职的，请大家配和我的工作。”，而讲话的最后还是以毫无个性的“谢谢大家”来充当结束语。
过了十多分钟，校方派人通知各班取书，王母亲就命令我们为数不多的男生去搬书。当我们这些男生累得老够呛把二十多捆书背回来时，那群养得白胖白胖的女生一齐说出一句特欠扁的话：“怎么这么慢哪。”
我真奇怪，当我们大汗淋漓地把书发到她们白嫩白嫩的手上时，难道她们的心里竟没有一丝感激？这时我的耳边回想起一位在文科班里打拼多年的前辈的一句话：“文科班里，女生牛x着呢。”
发完书后，王母亲又我们调整了一下座位。我的左边坐着一个名叫艾雪的漂亮女孩，右边则是长着一张列宁的面孔却叫作马克思的壮汉。
我正热情地和马克思聊着天，忽然听见李大宽那个憨声响了起来：“老师，我想对您说件事。”“什么事？”我们善良的王母亲温柔地问。
“老师，我可不可以坐两个凳子——我的意思是说我的那个啥太大，一个凳子不够坐。”李大宽用很含蓄的语气提出请求。
全班同学都吃惊地wWw.看着李大宽，没想到竟有人提这么奇怪的请求。我看了一眼李大宽坐在一个可怜凳子上的“那个啥”，心里顿时一沉：如果它能独自撑着“那个啥”三天，我都会无比敬敬佩地叫它“凳子大哥”。
“那……李大宽同学，你体重多少。”王母亲这句不该问的话直戳李大宽的自尊心。
李大宽低下头，支支吾吾地说：“一……一百四十……公斤。”
“二百八十斤！”马克思的一个吼声如同平地上一个炸雷，响彻了整个班级。顿时，哄堂大笑。
听着四周笑声，李大宽红着脸不好意思地低下头。突然，他把一个仇恨的眼神丢给马克思，而马老大却装成没事人似的哼起了小曲。
也许是王母亲疼惜李大宽“那个啥”下的那个凳子。当然也可以理解为王母亲关心李大宽。总之王母亲为了这事特意给校务部打了一个电话，请示了此事。十分钟后，又一个崭新光亮的凳子显现在李大宽的“那个啥”下，李大宽感激地朝王母亲深鞠了一躬。
最后，王母亲还不忘告诉我们在回家的时候到校务那领军训服装，我最讨厌的军训曰子又要到来了。58xs8.com