也许别人伤的你还没有我伤的你来的深灼,我是否真的是太过自私了?想的太多太多的,都是自己的感受.
我寂寞了,欲望来临的时候.我又在做了些什么?只顾的自己的痛,却忘记了你.一次次的自私,你不知道的,你知道的.以为你躺在别的男人的怀抱里,我就可以也把别的女人抱上我的床上.
我的自私无论是悲伤欲绝的的愤怒,还是失去理智的冲动.又把你伤的有多痛?你又容忍了我多少?对于你的无奈,我一直都视而不见.只以为理所当然,只以为我自己才是被伤的最痛的人.现在才发觉不是,伤的最痛的人却是你!我可怜的人儿,对于你的那种无奈.也许现在,我所做的一切都毫无意义.
男人也会有泪,通红的双眼,湿湿的眼眶.看那睫毛也湿了,看那眼角边的皱纹旁也有着淡淡的泪水的痕迹.而更多的泪却还是在心里,那有一条宽敞的河流.我的心在此间漂浮,沉起沉落......
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我看着她,心里不知道是悲伤还是怜惜?泪水打湿了我胸膛前的衣衫,滚烫而热灼.火辣辣的,是热血沸腾昂或泪水当真如此的滚烫?
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我轻轻的摸着她烫的弯曲的头发,柔声道:"为什么哭了?无论你有什么样的无可奈何,我都不会把你忘记的.我说过,这一生我只要你一个,永远永远."
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李娜哭着道:"可惜我们不能够在一起了,永远都不可能了."
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"为什么?为什么?"
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"因为我不但怀上了他的孩子,还...还犯上了毒瘾."
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我的手忽然间象是僵硬在她的头发上,一阵的茫茫然的.看着她微微隆起的肚子,她怀上了他的孩子?他的孩子!
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脑子一片空白,怔怔的久久的没有说话.
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我试着调整自己的情绪,缓缓的道:"那...那他...知道吗?"尽管如此,我的声音依然是在不停的颤抖.
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李娜哭着道:"我不知道我该如何的好,可是我却又不忍心打掉一个幼小的生命."
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情人不但躺在别的男人的怀里,还怀上了他的孩子.以后,这个孩子叫她妈.叫那个男人爹.到时候,我又算是什么?是叫我叔叔吗?
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"翔,对不起!我...我好怕啊,好怕..."她搂的我更紧了.
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我是个男人,一个有尊严的男人.
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"我需要好好的静静,我...我接受不了它..."我木然的摇着头.
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"我就知道你会把我抛弃,但我不怪你.一切的一切,都是我的错."她轻轻的抽泣着,使劲的咬着自己的嘴唇.
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自己曾经的誓言,想不到到了关键的时刻如此的不瘫一击.不是说无论她变的如何那般,我都不会把她推开的吗?山盟海誓,甜言蜜语一切一切都只不过是说说而已的吗.我如此的没有度量,而自己又将如何的抉择.抉择过后我又该如何的,再去确定自己的活着的意义.
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"不,不...我说过,无论怎么样我都不会抛弃你.只是,我想静静.我的脑袋好乱,好乱..."
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李娜张着嘴巴,皱着眉头还流着泪:"如果你一定要我打掉这胎,我...我真的...真的做不到...我好怕...好怕..."
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我仔细的看着她,我爱她!是否应该也去包容她的一切?
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人生中的无奈,我的痴与自私,她的这个无奈.我们彼此间都相互把对方伤的太痛太痛了,痛的现在都不知道还能否去彼此包容与理解?
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如果要去把她忘怀,又忘记的了吗?又该如何的去忘?彼此间依旧牵挂着,什么叫做情?又什么叫做爱?也许要等你找到一段伤心欲绝的爱后,你才会会去明白?也许要等到失去后,在寂寞而漫长的人生道路上回忆着淡淡的悲伤与点点滴滴的甜蜜的时候?也许要等你学会了所谓的,真正的包容......
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原本以为无论是什么,我都能够接受,包容与理解,宽恕.可是现在,我却在迟疑着,犹豫着.
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我长长的舒了口气,这些日子在这里混着.不多不少学的掩饰,在此刻让我看起来依旧还是拥有个理智的外表.然而,我的内心却在不停的争斗纠缠着,硬是把它压在心间.如果一个人,面对着它还不够已悲愤断肠的话:"先莫要再说这件事了,你刚刚还说你还怎么了?"也许趁着我还有控制情绪的能力,彼此间叉开一个话题会好受些.我怕自己,怕自己的愤怒的火会把她烧伤.
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李娜十指紧紧的握着,咬着嘴唇轻轻的道:"我还,还吸毒..."
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这无疑又是给我当头的一棒,我彻底的呆了.
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的确我有太多的不明白,不清楚.有太多的事,太多的无可奈何.有太多的痛苦,太多的酸楚却只能够你一个人往下咽.不管它是种什么样的滋味,不管它你能不能去面对的了......
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此时此刻我不知道我是否该去抉择退出,又是否又该象那些唯爱主义者般永不停歇的去追逐着心中的至爱?心好乱,好乱.
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如果说我先前的一次伸手,那是因为她害怕与毒隐的关系.为了保护我同时也为了避免那不瘫去忍受的毒药的痛苦,那么就在上一次呢.就是为了那个孩子,孩子!?
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有人说过,在人活着的一生里,你若要活的快活些.首先,你便要学会去宽恕与包容.
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宽恕?包容?我自己真的不知道能不能去容量下那个孩子,就算我能够容的下那个孩子.那以后呢?又还能不能容的下这个孩子的父亲?
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为何我的一生,在相恋时,爱情便要与仇恨相连着.我本就只想平平淡淡的和心爱的人,好好的过着.也许上辈子,我是个很坏很坏的坏人.也许这也是种对上世的罪责,延着在现世的惩罚.(自嘲,也是一种似乎啊Q精神般的自慰)
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都说歇斯底里是女人的专权,却不知道为什么.我的心在抓狂,脑袋里想的总是离不开那男人所谓的尊严.人就是如此,当你掘进全力的去压抑一些心事儿的时候.当压抑的连心都装不下了,连自己都无法在去控制了.男人也希望可以能象女人一般那歇斯底里的特权去释放,心中的不管是什么.悲愤或者其他难已去忍受的耻辱,伤心欲绝的巨痛.58xs8.com