可是又能怎么样呢？我不爱他，虽然我承认自己对他的确有些动心，但也仅仅只是动心而已。我清楚的知道自己是不会跟他长久的，至少我不能给予他想要的爱情。所以，当他深情的对我说“林诺，我爱你！”这句话的时候，我就立马选择了离开。我害怕爱情已经不是一天两天的事了，或许以后我会坦然面对或者接受，但是现在，我还不想被爱情所羁绊。
沿着河边我慢慢的镀着方步，这个城市冬天的风，的确开始寒冷起来。而这个城市的冬天，却也的确来得太晚了些。河风将我白色的冬裙吹卷了一个好看的角度，我伸手抚平，然后笑了。我一直是喜欢白色的，就像我非常喜欢有着干净眼神的男子一样，白色给我一种干净纯洁的感觉，我喜欢这种感觉，很纯粹，没有杂质。
也就在这个时候我想起了佳堡，这个在黑社会的混沌中摸爬滚打了十几载的男人。他是个容易让人动心的男人，很酷也很有男人味。也就是这个浑身都带着危险的气息的男人，让我第一次对男人有了种不敢靠近的感觉。是的，他让我感觉到害怕。但是却很有味道，一种刀口舔血，略带疼痛的味道。现在他正在离我这个城市相距1538公里的杭州，继续做着他某个黑帮的老大，继续发展他理想中恢弘的事业。
河风大了起来，我抬手将被吹乱的长发拢到耳后，从兜里掏出粉红色的发卡别在头上。然后突然就有个念头闪现在脑海里，虽然只是一瞬间，但我却抓住了它。我发现自己非常迫切的想要离开这座城市，目的地——浙江。
叹口气，我想，或许真是到了该离开的时候了吧！一切，也都该有结束的时候了。于是转身，我毫不犹豫的向火车站方向走去。是的，我是个想到就立刻去做的人，我不喜欢那种拖拖拉拉的感觉，总是让人感觉到焦躁。火车站向来是拥挤的，我站在人群背后，一身白色的清凉装扮显得有些耀眼。一些男人，目光聚焦在我的身上，令我感觉到很不自在。于是我就用着很不客气的眼神瞪了这些人几眼，但这样的目光，还是依旧存在。
我一直觉得自己虽然不是个容貌可以倾城倾国的女子，但却也是个至少不会让人看了就觉得讨厌的女人。我很普通，但却一定并不平凡。我清楚的知道，很多男人之所以愿意跟在我身边，即使他们知道我是个没有定性的女人，随时都有可能被我抛弃，还是愿意跟在我身边，是为了什么。我有很多朋友，这些朋友都是男的。朋友这个词很好，可以掩饰很多东西，比如——暧昧。它让暧昧的情绪，可以光明正大的隐藏以来，然后继续延伸。但这些男人自然都不可能成为我最好的朋友，当然除了猪头和俊翔。那些男人总是习惯在夜幕快要降临的时候，开着他们自以为很帅气的车来接我，然后带我到一个又一个的酒会疯玩，去放纵自己的情绪。但我们从来都不发生什么，我不愿意，没人勉强得了我。他们说，喜欢和我在一起的感觉，纯粹、洒脱，而又轻松。我从不和这些男人谈论什么感情，我知道有钱的男人都是多情的，而这样的多情，我不屑拥有。我一直感觉自己是可以得到更好的，哪怕这机会很渺茫，但我也依旧坚持等待。所以我们从来不谈感情。虽然他们之我觉得，朋友就是朋友，不要涉及太多。我不喜欢暧昧的感觉，就跟我只喜欢单纯的白和黑一样，这样的色彩，让我感觉到安全，纯粹。
我突然在想，我是不是一个没有安全感的女子，不然干嘛来这么多的害怕呢？人群像一条缓缓爬行的蛇一样，歪歪扭扭的向前移动着。我看见售票厅的墙角有着许多衣衫褴褛的人坐在那里，这一直以来都是我们这座城市独特的一条风景线，虽然车站的管理部年年都改进着各种各样的措施，但还是不可避免的，依然有这么多人不分寒暑窝在这里坐着。
冬天的售票厅，没有暖气，我感觉有些寒冷，于是将手放进兜里，试图让自己感觉温暖一些。我突然就想起了某个男孩温暖的大手，在某个一样寒冷的冬天，将我的手暖在掌心，让我感觉到暖暖的温馨。那个时候，我们都还年少，身上散发着青春的香草味道，清新，令人愉悦而又单纯。很多年了，也就这样的，我也渐渐淡化了这样的感觉，直到现在，成了麻木一片。
前面的一个人终于买到了他的票，一张从贵阳开往六枝的硬座票，然后如释重负的叹了口气后离开了。于是我开始在想，自己该去哪个城市呢？我知道自己是不会去找佳堡的，虽然我想他，但却也只是一时的瞬念。我向来害怕没有安全感的男人，这样的男人我从来不敢去靠近，就是害怕靠近了，自己会惹火烧身。
站在售票口，售票窗里坐的是一个长相柔美的女孩，或许才参加工作不久，连说话的口气，也是那么生涩。我跟她要了一张明天最快到达浙江省城的票，不管是哪里都行，于是她就给了我一张到丽水的硬窝下铺，318元，不多但也不少。
接过票走出售票厅的时候，我突然有种带着些微痛感的愉悦的感觉，我知道自己是决定割舍下这里的一切选择遗忘了，决定将过去的那些记忆，带着疼痛的和带着甜蜜的回忆通通遗留在这个生我，养我20年的城市。虽然我知道这对我父母来说，的确有些残忍，但我此刻，却异常迫切的想要离开。
从包里摸出手机，最新款的蒙太奇粉色版，花了我一个月的薪水，从一家不算很大的店里带回。这是我第一次，对自己这么慷慨这么舍得。当时正跟着某个男生在纠缠不清的闹着矛盾，心情极度的恶劣，于是带着些赌气的心理，买了下来。事隔两个月，那男的早已被我抛弃在九霄云外，而这款手机却被我极端的宠爱着。我爱手机的程度，或许，真的胜过爱一个男人。
熟练的按下快捷键，那端传来猪头在厨房里忙碌的声音。猪头是我一个很铁的哥们，自从那次我们喝醉后倒在一张床上睡了一夜却什么都没发生过之后，我将猪头列在了我的铁竿死党的队伍里。于是他从一群平庸的男人队伍里，爬了出来。猪头此时正在离市区不远的一个小镇上开着一家不算很大的火锅店，所以当他的电话接通的时候，我听见了每次都让我有些感动的锅勺晃动的声音。
“我要离开贵阳了，猪头！”我如是之说。“真的决定了？”那端传来的是猪头沉稳的声音。“恩！”我点头，虽然我知道他看不见，但还是点了点头，或许，是想让自己的感觉更肯定些吧！“那就去吧，好好照顾自己！”猪头的声音听起来像是在叹息。我知道，他是理解我为什么作出这个决定的。一直很喜欢和猪头这种十分默契的感觉，像是什么呢？大概像是两个在母体里就有所连接的感应体吧！十分默契，一个眼神一句话，我们都可以了解彼此。“恩！我会的！你也一样。”然后，我就挂了电话，回家。
是的，回家。我已经有两个月没回家了，一直在外面流浪，每个月靠着母亲给的那两百元生活费，虽然是不够过日子的，但还好有着那些所谓的朋友。所以我一直喜欢那种，有钱而又慷慨大方的男人，虽然不能给你什么，但却能让你得到一些物质上的满足和愉快。当然，我从来不认为自己是个好女人，也不否认自己很坏。我想我的确很坏，坏到连自己，也觉得很无奈的地步。难道，还不够坏吗？
收拾好简单不多的行李，坐在窗前，我从抽屉里取出信纸开始写信。很久都没有写信了，文笔的确是生疏很多。我一直不喜欢写字，觉得这是一件尤其累人的活，所以我宁愿敲击着键盘打出冰冷的文字。可是现在，我突然想要亲自完成这份工作，于是掏出笔，开始写起来。
一口气写了３封，一封给星辰，一封给俊翔，最后一封是临时起意的，我突然想起了那个被我遗忘许久的润生，于是，提笔就一并写了进去。写好后，习惯性的往信纸上检查一遍，茫茫然还是没记住自己写了些什么，我向来是记忆力不强的，通常是上一秒想说的话，下一秒就忘了，所以就放弃了这徒劳的行动。找出胶水将信封粘好，贴上邮票后，我将它们一并放进包里。
突然我又不知道自己该做些什么了，愣愣的坐在那里，于是想起了某个流浪在外的朋友跟我说过的一句话：“有所牵挂的人，是走不远的。”我想，我算不算是有所牵挂呢？打从初恋结束以后，我一直过着没心没肺的生活，穿行在各种感情之间。或许有所流连吧，就像星辰，我们交往了一年半的时间，到现在，还没说分手，可是我知道从明天开始，我们就再也不会有任何瓜葛了。突然也觉得有些不舍，但我想我是属于流浪一族的，所以也就暗暗狠下了心肠。捏捏放在兜里的车票，面对未来，我突然有种茫然的感觉。
翻开像册，我看见了那个曾经被我深爱过的男孩，他是我的初恋，一个并不优秀甚至可以说有些变态的男孩，他在相片里张着嘴对我灿烂的笑着，于是我就想起了我们分手时他说的话：“你这个不是处女的女人，还我处男来！”当时我也是这么灿烂的对他笑着的，虽然我也在哭，也在狠狠的哭，只是他看不到而已。当时我看着这个自从我初夜没有落红之后一直觉得我骗了他的男孩，突然就觉得心痛起来。初夜为什么没落红，其实我也很想明白，我清楚的知道，这个我生命中的第一个男人，是永远都不可能相信的，即使他宁愿去相信一个落红了的非处女的话，也不会相信我。我当时突然就想，处女有处女膜可以证明，那处男呢？你说你是处男，拿什么来证明呢？于是我就笑了，然后头也不回的离开。合上像册，心又变得沉重起来。
提着包，我拖着行李箱就出了门。虽然车票是次日凌晨的，但我不想看见父母那忧伤的神情，那会让我迟疑。我这一辈子，最疼的也就我父母，我不想看见这样的牵挂，我怕我会后悔。一个人又漫无目的的溜达到河边来，河边还有刚才被我扔掉的玫瑰，一片片散乱的躺在地面，像是那凋零的爱情。我想，我的爱情，原本，也就是这样的。
然后坐在椅子上，想了很多，想了以后我该怎么办，该做些什么，又该何去何从……最后突然之间我就决定了，到那个城市后，一定要做处女膜修复手术。忽然我就很想哭了，坐在这椅子上，这河边，我想我自己是真的堕落了，而现在，我要将这堕落的一切亲手埋葬在这座城市，然后选择逃离。58xs8.com