当我再一次看到那双我亲吻过无数遍在现地闭上眼睛依然想念却又无法触及的眼睛。那里混合着多重情感却难以言表的眼神，是责备，是恳求？还是早已了然于心的告别。
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无论如何，我和他的关系已经完蛋，已完全不是我当初所想的出现了一点问题。
他已经开始不再理我。
他没有争吵，他只是说他会安静地走开。
我知道，这一句话，这样在他口里说出来的份量。
那远比争吵更可怕。
这，就是真正的他。
我和他的感情，就只能这样了吗？
我希望没有结束，因为我现在真的不想放弃他。
但只能是希望。
我知道，现在只成了我一厢情愿的事。
早知如今，何必当初？可是我想不明白。
头要快破掉，是不敢想还是不想想，我自己都弄不明白。
为什么要放手？为什么放手了又会这么痛？
此刻，无论怎么已经想不明白。
爱情海，你是不是在故意报复，你要伤害多久多深才肯罢休？难道真的让我死你才放过我？
他的话又在我身边响起。
天地良心，我那么爱他，那么在乎他，怎么能谈得上“故意”，又因何而来的“报复”？
以后永远都不要再联系，永远不要，听见了吗？
电话已经挂断。
什么？我当什么也没听见。
原来这句话，我只是说给自己听。
再拔，电话已经关机。
追到门口，楼道内空空。
我忘了，我们根本不在一个城市。
再回到宿舍，环顾四周，屋内依然空空。
宿舍很大，同屋的人都没来，我一个人坐在桌子前发了很久的呆。
看着他上次来送我的现在已经蔫得只剩下几根枯枝的玫瑰和那张一直随身带着的他帅气的照片。
然后，我继续拔他的电话。
您拔的电话已关机！
还是服务台小姐不厌其烦的声音。
伸手擦干眼泪，我继续拔。
我曾经说过，如果吵了架，我一定会一直打，打到他接为止。
现在，突然清醒，要救自己于恍惚中，这已经成了唯一的办法。
我希望他能开机，哪怕只看一下时间也好。
Friend
请你一定要原谅我。
我祈祷。
三个月的时间已过去，我仍然记得他风尘仆仆地从襄樊赶到深圳，手捧着百合和玫瑰突然出现我在面前的样子。他仍然点我最喜欢吃的清蒸鱼，一见面就把所有的错全揽在自己身上。满脸笑容掩盖了日夜兼程的旅途疲惫，认错的态度虔城的像个受戒的教徒，宽容的表情和蔼得尤如饱经世事的慈父。
可谁都知道，错的不是他，是我。
我再也不会惹我的爱情海生气啦！说到做到，打不还手，骂不还口。
他笑着说，但看得出他的笑并完全掩盖不了过度的疲惫。
不是你惹的我，是我惹的你好不好，所以你根本没必要跑这么远来哄我，来我并不感激你，你知不知道？
我像一个无知的孩子，无理且可恶地发着脾气。
好，好，好！是我自己无趣，又惹你了，道歉！
他穿着深色的西服，干净而笔直的站在那里，帅气的让人心动，他答应得那么干脆。
那一刻，我不是没有感动。
我的心，其实早已碎得一塌糊涂。
可表情依然僵硬，语气依旧生冷。
可能是因为惊饶了他千里奔波而来带来我的恐惧，又或者是看他不辞辛劳远道而来满身疲惫留给我的愧疚。我想。
我已经骑虎难下，必须伤害。
而且伤害得越深，他就对我失望得越多。
他对我的失望多一些，对我的爱就会少一些。
那样，我就能为自己的无知和任性多一份救赎的理由。
我就可以找到为自己下坡的台阶。
多么可笑的想法，多么可耻的自己。
伤害，那个晚上剩下的时间全成了我对他的伤害。
他像一只无助的羔羊，任我千刀万剐，一点一点地宰割着，然后肆虐地挥霍着他对我的爱。
讽刺、漫骂，挖苦
我的残忍、我的无情、我的卑鄙、我的自私，就这样尽情地全部施加给了他。
他由愤怒到争辩，从激动到哀求，直到最后彻底地沉默。
骂累啦，我也开始沉默。
他从背包中掏出买给我的鞋，让我试穿。
浅米色的韩国最新休闲款，37码。
试试看，合不合脚。他说着解开鞋带递给我。
他买的东西，其实根本不用试我都知道是我最喜欢的。
没用的，我根本不会感动的。我一边系鞋带一边说着违心的话。
柔软舒适的鞋，合脚更合我的心，他给我的感觉又何尝不是这样呢？
心，其实比他还痛。
没想着让你感动啊，只是过来啦就带着啦，买了好久啦，一直没顾上寄。
他的话一个字一个字犹如砸在我心里的巨石。
我快喘不过气。
和他在一起，我平时穿的衣服，用的东西基本都是他买了寄我，就连卫生巾都不用我自己去买，他却会准时地记着给我买。
我不知道我的冷漠还能维持几秒。
滚，你现在就滚，我和你要说的话已经说完了。
说完这句话，我捡起包就走。
我怕，我怕自己过会忍不住会哭。
好，我会滚的，但不是现在，明天，明天我会走的，不用你说。
他显然已对我绝望透顶。
老大，去到前面宾馆帮我订个房间，我天亮再走吧。
他对他老大说。
他老大走了，没说话，但眼里噙满了泪花。
我想，他肯定也是因为从来没看见过他们曾经那么风光，一度风觅校园的张扬大才子如此狼狈的心酸。58xs8.com