说实话，我很羡慕我以前从小一起长大的那些个烂逼弟兄们，他们有知己有情人，蓝颜轮流等着**，红颜排队等着上床，女朋友却只是他们名义上的一个家具放在家里当摆设。他们认为男人就应该是那样，男人是不应该有感情的。在他们的世界观里，如果作为一个男人要是对女人动了感情就说明至少已经废了一大半，而且废的是上半身。
看着他们一个个那样洒脱，有时候自己也很想没感情，可是于小曼走后我努里了这么长时间最后还是这个德行。
现在一个人住一套160平方的大房，尽管安静舒适，但是却难掩寂寞，在这个异地他乡，自从于小曼离开后，我算是体会到了真正的孤独和寂寞。
寂寞就像一个刺客，每当我大脑空闲安静的时候它就出来行刺我。
每天晚上我都把睡前所学习的各种营销策略，财务管理以及市场分析做个笔记，然后一边看一边抽烟到很晚，临睡前顺便看看这个城市的新闻栏目《今日播报》，其余的时间就是一个人对着空荡的房间享受着寂寞的伤感或者写写小说。
周末的时候别人总是喜欢晚上出去溜达，我则一个人乖乖的颓在屋里，我知道和他们出去也玩不到一起，我宁可一个人消停会。
在和于小曼分手后的这两年，时间就如同肉包子打狗一般有去无回的流逝着，有时候我甚至觉得在我周围经常感觉曾经属于和我一代人的一切都消失了。生活变了，爱情丢了不说，连活着的激情都莫名奇妙的没了，那些曾经的美好就像是空中的烟花，绚丽地盛开后就被风带走消失在天空，我来不及感慨来不及说再见就他妈离我而去了，我只能说一句本地人地道的骂：我日，痛球得很。
我很想把那些人那些事统统都打包忘记埋葬，那些曾经的爱那些曾经的烂逼弟兄们，然后我就简单的一切重新开始，可是越想忘记的时候这记忆就越在内心烙的越深，我现在反而羡慕那些由于受伤而失忆的人，有很多人都认为失去记忆是一种痛苦，是一种折磨，而现在的我却觉得，有些东西不记得也好，忘却更是一种幸福。
很多时候，WWW.soudu.org我都在想，是回忆让我和这个世界有了千丝万缕的联系。
我每周都给我妈打个电话，我的电话每次都很简单，简单的问她的身体可好，晚饭吃了什么，简单的说一下自己准备做面吃，然后说没事就挂断了，因为我怕我妈又追问于小曼有没有给我打电话，我更怕我自己哭出来。
最近我突然开始想念我的那帮子烂逼弟兄，我不知道大歪和他的胖子老婆有没有生孩子，也不知道大黄和他的博士后女朋友结婚了没，也不知道**和他的老婆儿子怎么样了，也不知道老大和宝明都找着老婆了没。
渐渐的，我忽然觉得我过去的一切都像是一个个的故事一样，好的坏的都在冥冥之中发生着。杨子怡爱我快被我爱上却没爱上，于是便卖身给秦一铭来把我废了；林苒苒爱我并作了我女朋友，却最终因为没被我爱就嫁作**；于小曼爱我而且被我爱了也做了我的事实老婆，可她还是选择和我分手伤害我，让我痛不欲生；所有这些我都想记下来却又怕记起来，因为我不知道若干年之后我还能混成什么德性，也不知道我和她们还能不能回到和从前一样，我害怕在未来的时候对于这些人的回忆会变淡，更害怕对于小曼的那些爱会越来越深，所以我很矛盾到底记还是不记。
于小曼的将来会怎样？会再谈一段感情吗？也许会，也许不会。这个也许只有她自己最清楚。
我觉得判断一段感情不能以成败为标准，而是要看对彼此是否造成深远的影响。于小曼对我的影响已经形成了伤，就像古代在战马屁股上烙下的记号，不过她给我的这个记号烙在了我的心里，所以我疼的时候别人看不见，也包括她。
不知道生活为什么总是那么喜欢和我开玩笑，当我深深地投入感情的时候，它就把我从漫步的云端狠狠地抛下来，丢进地狱，摔得遍体鳞伤，支离破碎。
我知道在如今这个嘈杂的社会里，越来越多的人都已经开始说着言不由衷的话，做着身心不能合一的爱，上着熟悉的和陌生的女人。就连老朴都告诉我他已经上过两个护士了，而只有我一直保持自己执着地坚守诺言和坚贞不渝的爱情。我相信孤独未必可耻，存在就是合理，坚持就是胜利，可越长大越不明白这样做的意义是什么，难道真的就像《士兵突击》中许三多的那句台词“活着就是有意义” 吗？
只希望自己能尊崇自己的内心，不管用什么样的方式生活。
可我究竟要何去何从呢？细水长流，誓死不渝的爱情真的很难维持吗？我已经开始慢慢步入成年，曾经的年少青春，曾经的迷惘忧伤，曾经的骄傲不羁。生活，你到底让我学会了什么？我又该如何生活？
我虽然没有办法忘记过去，但也没有否定过未来。在这个嘈杂的世界里，除了追求好的物质享受，人惟一的期盼，无非是爱或被爱。但这两者在给我平凡暗淡的日子或多或少增添了鲜活的动力和渴望之后最终留下的却还是只有遍体鳞伤，生不如死。
匆忙的日子，一过去，我依然还清晰地记着我的时间流里那些人生中再也回不来的故事和情节。
对我来说，除了于小曼之外，其它离开自己的每一个人，也许都只是过客，都走出了我的世界。现在，除了记恨和思念于小曼外，我也可以麻木地活着，过纯粹简单而又乏味的日子，在这个人与人日益疏离的社会中，我不贪心，我只是等待。
我不喜欢左顾右盼，不喜欢走走停停，因为我的时间有限。我想用有限的时间，再努努力过好剩下的每一天。
如果于小曼给我的死亡不致使我失去生命，而是让我能走出时间。我希望我的爱情从来没有离我而去，就好像东方那颗引起爱情的美丽的行星一直熠熠发光。只是那个人，于小曼，她离我去了。
现在又准备再拉雷子一起拍电影，拍个古装的。
继续拍电影的意图在于提醒自己要坚持，坚持，坚持过这段时间。
死亡也许不是失去生命，而是让人走出时间。她走出了我的时间，走出了我的空间，但让我一直伤痛的是似乎从来都没有走出过我的生命。
回忆就这样让我不断地想起曾经遇到的和认识的那些给我生活带来转折的人和事，包括杨子怡，林苒苒，还有秦一铭以及曾经经历的一切，当然最主要的是于小曼。
幸福在蜕变的创痛中彰显生命的本相——除了想象、除了回忆，我应该回到现实中，和所有平凡的人一起，简单而真实地生活。假设，幸福，仅仅是一种心痛而已。
爱也好恨也好，刻骨铭心也罢，终归是生命的一段历程。不愿意刻意忘记，也再不想沉迷缅怀。走吧，为自己的心找一个家，不管用什么方式，不管出于什么理由，就算为我，也为于小曼。
长久以来，我一直都认为自己是一个可以看开世事的人，是一个可以拿得起放得下的男人。可面对着我和于小曼的过去，我用三年的时间证明我没有忘记那个我深爱过的她时，我所有的一切自以为都显得那么的苍白无力。
那次见到于小曼，我的心无端地莫明地慌乱，一种冲动悄悄地占据着我的灵魂。而那种冲动和我刚认识她时的感觉是那么的相似，那么地让自己的心燥动不安，那种感觉本不该属于我当时的处境了，却还是悄悄地在我身上发生……
生活中的事总是那么捉摸不定，当你想平静生活着的时候，生活偏偏让你平静不下来。对于杨子怡设套让我差点丢了性命后于小曼的再次出现，我认为，这就是生活给我的一种导向。这种导向会让我的生活从此永远无法再平静，我命中注定就只能过一种不平静的生活。
6
成长在很多时候也许本身就是一个不断失去的过程，就像我这些年的生活，走着走着，人就散了爱就没了。
我不断地被爱和不爱折磨着，我为失而复得又继续失去而憔悴着，我为看到希望却永远到达不了希望的奢望而迷茫着。可已再总觉得至少我还有个能用心去爱的人，所以也有很多地激情追逐着，但后来于小曼的离去给我的创伤让我的眼神不再那么清澈，让我的思维不再那么敏捷，让我的……不再那么……，反正她让我所有以前是的现在都不是了。
我成天强装着笑脸穿梭在人中间，别人以为我过得洒脱，但其实我只不过是一具还算养眼的行尸走肉罢了。
曾经年少轻狂，以为穿上件青春的外衣就不可一世，于是毫无廉耻地耗着爸妈给我的生命，无数次的站在起伏跌宕的人生地平线上，一次次的寻找着自己的生活坐标。那时长大的含义对于我而言是遥不可及的期待和一无所知的憧憬，想象中的未来就像是一个神秘人给我留下的神秘礼物，等待我打开。
等到我发现成长并没有想象中wWw.那么美好而我必须要为我犯的错误付出某些必要的代价的时候，我迷茫了，这未来是我当初哭着喊着想要的东西吗？我痛苦，因为童年那无忧无虑的时光只有一次，我已经回不去了，我变的渐渐失望了，在这个社会我就像个小丑每天都在蹦着，却依然还是什么也得不到，哪怕是一点可怜的掌声，就连一个自己能用心去爱的女人都走了。
或许我天生就是个只能活在梦中的孩子，如果所有的过错都可以用泪水弥补，我宁愿流干最后一滴泪再回到我的那些与梦有关的日子里去，那样我至少不会痛苦，还有一点寻觅的期望。58xs8.com