对文字的尊重从尊重作者意见开始，不管好坏，自己的事情
八月准备谈及出版事宜。故特此声明。）
刺入眼睛的第一道光芒。
没有见到月亮。
我醒来的时候，是躺在干净的病房里。阳光俨然告诉我这是午后。看来，自己还是活着的。这一次我又强大了回，连死亡都懒的看我一眼。
我的强大终于可以战胜一切，包括死亡，就如窗外高耸的烟囱，一股青烟直飞天际，梦想可以做到如此，不必害怕幻灭。
腕上有着精致的包扎，在层层环绕的纱布下被掩盖的，是新生的自己。自己的病态的决定，也决定了我的离开是他的软弱无法阻挡的。
此刻，我，一人，独自被空旷的病房给襁褓进去，冷却的暖度且是让我窒息的。
枫走了，护士给我换点滴时告诉我的。
我早早的便知道会有如此的结局。在我冲动的那刻起就想到了。一切还是在我想象得到的范围内，我才会如此肆虐自己的情感。
枫留下了一封信给我。
淡淡的信纸上带着四月末的夏季味道。之前从未有过写什么给我，这是我未曾料及的。向来文字的他也从不会动笔墨写些信件的什么，且是带着暖度相关的言语。
我慌乱的打开，那洋溢的文字是美丽，他的字写的很好。
第一次认真的觉得。
冉：
醒了吧，很抱歉没有和你说声再见就走。昨晚至午后一直在你身边看着你。
之前，从未有过认真的听过你的呼吸呐，和着外面滴答的雨声，很是干净清逸。那刻起，你回到了我们相识前的美丽，尽管我看不到你那双清澈的眸子。
晨起，雨后的阳光开始照进来，虽然你睡着，但随着阳光的一点点的映上你的面容。我看到了，你颜开的笑容，在你沉睡的时候。
冉，我们认识了有一年多了。期间我们越来越少的笑语，是我的不好带坏了你。我的情绪总是那样的低落，不愿意更早的面对生活。这些仅仅是让我自己绝望，也让你失望了。之前妻子带着孩子离开了我，四年后我又遇见了你，你一直给过我希望，尽管我不是懂你。但我还是有了变化，因为你。
只是在相对于你的坚强，我却是懦弱的，我至始没能与你一起担当。在你的面前，我退却了。在相互间的秉性面前，我们都是这个城市边缘上的人群。只是我们却不能相互。我们排斥，同时也在隔绝。
眼泪和血红显然是无法做比较，两者无法做着对抗，也不用比及。黑暗的日子可以荒颓我的世界，却一直未能侵入你的内心。你的心中好比是一轮永不落的太阳。死亡为之也惧怕。在我没来及讴歌它的时候，你也知道了我没有足够力量与你一起奔赴。这是你给我离开委婉的_38605.html理由，如此，我则会一直混沌下去。
谢谢你，我们曾经爱过。
以后也是同样的爱着你。
真的，真的，很是感谢你。冉，在我三十左右遇见了你。就算我是你生命的过客，你且是倦鸟，或是累了或是厌倦了天空才作停留的。但如此，能够为此停上一会，我已是知足。我且是记住你，深深的。即便你会遗忘，那也无所谓。
不知，你是否记得新年伊始，在那个午后我为你的那个传说。那个关于午后玻璃月亮。我一直记在心里，有些时候只是苦于不能帮你实现。我能够做到的，仅仅是用枯竭的词语来表述给你听。这也是我唯一能够做得到的了。
你对我说过，你喜欢这样的文字。在我写下的众多之中，你唯一认真读起的唯一一首，你且说要背下来，永远永远不忘却。但你的大脑却盛载不了太多的情绪，我知道，你病了。只是我欢喜你那个午后读起的表情，带着微笑的读起。我知道，那刻，你是快乐的。
虽然传说对于现实来的总是荒谬。但我还是可以为一一述起，一一记下。记下不仅仅是个传说，也是保持住你的微笑。
也希望你能够一直这样微笑下去。好了，我该是走了。真切的希望你要好好的。
在信的反面，我把那段文字写下来了。这样你就无需苦苦的背下。会忘了我，但你会记下它。我知道。
念安!
枫
午后的玻璃月亮
我在寻找着一轮有着玻璃色泽
透着幸福之光、温柔若水的月亮
每一日，都在不断的眺望
我是依着青山楼阁
顶着烈日，狂风和暴雨
穷穿欲眼，苦苦的，相待着她的升起
正午的太阳啊，你太热烈了
刺的我的眼睛生疼，生疼
我的眼睛不是为了你的火焰、光辉而净明
即便你愤怒的燃烧起我乌黑的双眸
但是我仍然笃信
午后升起的玻璃月亮可以冷却
你一切暴戾，包括着你的炙热
光明呵，算作什么，午后月亮也能在给予我
即使我在等待她出现之前
就先被你给空洞了双眼
空洞，又能算作什么呢，我有着玻璃样的月亮爱人
她可以慢慢的为我明亮
即使先前的疼痛，仍然是幸福的
我可以病态的获取她的爱抚、甜腻
她的依偎，她的温柔若水
我则是她的小爱人哦，在升起的时候
我要奔赴，像夸父追日一样追寻着她
为她献出我的热血温度和忧郁悲伤
因为我清楚
我是她的，我的全部及其所有的一切一切情感
都是，她的
在她未升起的时候，我许下了一个落世之愿
我是不会告诉任何人的
在我的最深处，仅仅只为她倾诉
静静的，低沉的轻吟
直到，午后响彻了玻璃月亮的光芒
于世界都寂静的时候
让我们，一起欢快的――跳舞
…………
信末夹杂了一朵失去水分风干多年的白色百合。
一如淡夏的清新。
窗外，一群惊乱的麻雀飞起。
那朵百合被压了数日，容颜尽失，芬芳却依旧。
素白俨然与死亡带着联系，我们相应都不约而同的理解成如此：情爱的死亡。
护士来了。
你好，恩，送我来的男子去了哪里了？我问护士。
不知道，你们不是家属关系么。这个还问我。
哦，不是的，我们不认识，相互间的，从来没有认识过。他是个好心人。
好心人？
…………
也许我们是一场烟花。真切的只是一场烟花。
与这段死亡的情爱做了一个告别，我开始释然。又回复到之前的一个人的陌路途中，孤独行走。我从来不介意自己是一个人。孤独不是可耻的事情。同样这个时候没有人在能够面对我，与我一起担当。因为不符，不够。
枫的离去提醒了我，我也不能在做着相应的尝试。给过我的，只有那个传说。在接下的一年里，为了我自己，也为了他，我需要不断的寻找，不仅仅是自我满足的快慰，也算是一种忏悔，对枫的。我把他写给我的诗歌，抄下来，贴在我住的屋子的墙上。我每日读起，从未厌倦，以此积攒力量。这样我更容易帮着我寻找到那个午后月亮。
相信着世界的存在，正如我相信的梦存在一样，这一年我不放弃。
我确信自己看到了，这是在出院后把自己封闭数月之后的下午。
那刻起，我的眼里只剩一片静明。整片的，皆是。
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