她家在陕西路上有家面包店，做生日蛋糕的，和我家的花店靠得很近。以后我们就常在一起了。由于上学的缘故，家里给我买了一辆山地车，她也买了，但她怕摔跤，学了一段时间还是不敢上街，放在那里一直没有用。开始一段时间，我骑车，她走跑，我带着书包，每骑一段路就停下等她，每次看她走得很慢跑起来又很吃力累的脸通红，明明很心痛，可嘴上却说这样好呀，又锻炼身体又减肥了，一举两得吗！她对我怒目而视撅着嘴想辩驳，可我早已潇洒而去，空留她在原地又累又气又无奈只能干跺脚。哈哈，最终她还是放下了矜持的虚假外衣，在她的威逼利诱下我还是被迫屈服了，每次上学都要用车载着她。
虽然载着个美女可是我连一点好处都没捞着，总是在快到学校门口时她要下车，然后再步行着去学校，匆忙的跟我打声招呼后就走了，生怕别人看到了会说三道四，装作不认识我似的，这一点让我很不爽而且很郁闷。弄得好像她的贞洁无价而像我们这些臭男生根本就没有贞洁、清誉可言。自从载她之后，我前面她后面，她倒是爽了，把我可苦惨了，要是骑快了她在后面又是尖叫又是拎我耳朵再不就是揉头发、掐肉，真是无所不用其极。上坡骑慢了她就扇着后背叫道“快呀，你是乌龟呀！爬这么慢”。真个能把人气死，而她像是屁股长在后座上了，都懒得下来推一把只知道死命嚷嚷。在后面她不是举镜描眉就是薯条虾片的狂啃，把我眼馋的都快要发疯了，她还戏弄道“你要是听话的话，姑奶奶我还可以赏你一块尝尝，嘿嘿，要不然―”，这种没有下文的恐吓让人直冒冷汗。见我半天不说话，赶快又把一根薯条塞在我嘴里假惺惺的安慰道“好了好了，本小姐就饶了你不跟你计较了，嘿嘿，装死玩深沉这一招在我面前是徒劳的哈哈”。最疯狂的几次居然从后面蒙着我的眼睛以示惩罚，结果就撞到树上了，我们都受了伤，她还厚着脸笑个不行。每次我们就这样无边无际的还侃，拌起嘴来谁都不服谁，原本很长的路总是在不知不觉中就到了，有时觉得很庆幸，有时又觉得意犹未尽，甚至有时看到她下车走了还总有些不舍。虽然我们同桌，但她总是没理由的要我必须迟她十分钟方可进教室，说是让别人看到后毁她清白的话，就有我好看，然后就是一幅咬牙切齿的表情。真让人有苦难言又委屈又冤枉又爱又恨得不行。
在她去教室的那段时间，我则可怜兮兮的骑着车子去车库存车，有时不幸晚老师一步进教室，被老师批评。更不幸的是，一次，由于我经常迟到，老师惩罚我要罚站，可怜的我没听上课只是在门外站到下课，别人看着我戏弄嘲笑倒罢了，她居然也跟着一块掺和，还用恶毒的话刺激我“你呀，咋这么笨呢？你存了车不会跑快点嘛，哼，活该！害得我跟你一块受羞辱••••••”靠，我再也受不了，本能的反应让我受到了极限，“你说什么？都是因为你才害得我老是迟到，你有没有良心呀？我是你的同桌，跟你做邻居真是倒了血霉了，我不是你的奴隶不是你的玩物，你凭啥对我总是指东指西挑三拣四，以后上学自己想办法，离我远点••••••”气愤之余我一脚踹门而入，留下一群诧异的学生和同样诧异的她。不知道为何我会有那么大的火，在她面前从没有的冲动暴露无遗。
之后还是在她的讨好求饶之下饶了她，一切照旧，只是上学时间提早了一些，她和我开玩笑谨慎了许多。她和我逗乐总是无惧无束没心没肺的口无遮拦，每天在一起时都无话不说，活脱脱疯丫头一个。
06
日子就这样悄悄的流失了，我们像清澈溪流中的小鱼，躲在落在水面的树叶下，遥望蓝蓝的天，享受生活的乐趣。
每天我会停着车子在窗外学鬼叫似的喊她起床，哈哈，与其说是把她叫起来的不如说是把她吓起来的。这样让她身心备受折磨，只听她一下蹦起来嚷嚷道“妈呀！你个王八蛋想吓死我呀”我则意犹未尽的阴笑个不停。有时她会给我带小糕点，我则调侃道“该不是你们店里变卖不掉剩下的吧？这么殷情，呵呵，非奸即盗••••••”她会毫不留情一把夺过去鄙视道“你狗咬吕洞宾不识好人心，爱吃不吃，现在没了，闪一边去”然后假惺惺的拿去给别人吃，还不时白我几眼。“我不过是说着玩的吗，你干嘛••••••哎哎••••••给我留点呀••••••”。她总是要我分享她的快乐，但从不告诉我她的悲伤。每当看到她把我送给她的各种花草整齐的摆在洒满了阳光的窗台上，而且让它们生长的特别茂盛时，心里就会特别温暖。
07
良秀，或许在别人看来我是一个彻头彻尾的笨蛋，笨到无可救药，甚至有时我也这么认为。二十多年的生活让人经历的太多，感受的太多，或多或少的有些改变。我总是孤单，我需要朋友，希望摆脱这种无助的滋味。可我又怕受到伤害，同时怕带给别人尽是些不愉快的事情，轻易的接近一个人是非常不安全的，渴求和怯懦是一颗满是矛盾的植物，在我的心里疯狂的生长，那些长长的刺，一寸寸的让我的心破碎，它使我年轻的生命开出颓靡的花。浩瀚_38605.html的海洋像我无尽的忧伤，一点点的冲蚀青春那仅有的一点点土壤。
看到自己从很优秀到很悲惨，却无能为力，十几年的寒窗在我看来除了长白发、成绩坠落，就别无它物。或许我在别人看来很无能很白痴，那些下滑的路线究竟要走向哪里，而那些如樱花般美好的理想，早已在转瞬的暴雨里飘零满地。
良秀，我想你，可是你已经离开了我，已经早已不在我身旁，却在以后的日子里凭多的给了我那么多寂寞的时光。
08
我常常到汇丰喝咖啡，已经很少吃冰激凌了，我渐渐的爱上了这种成熟的方式。我换掉了所有在学校里穿的衣服，那些年少时活泼的的色彩已经流离的不知去向。那些和你在一起时常穿的衣服，现在已经落满了灰尘。我买了西装、剃须刀、领带、花露水，男人用的那些东西。试着成熟起来，我再也不是以前的那个少年了，我找不到自己，认不出自己。或许他永远的死在了过去，连同那些有你的记忆。
我努力的逃脱过去，不愿再穿那时的衣服，不愿再去以前那些常去的地方，包括那时常说的话都勾起我的回想。你送的那些衣服都放在了底层的衣柜里，偶尔看看还是会心痛，不敢打开它，怕一打开所有的往事就会如烟雾般飘得不见踪迹，尘封的思念，时光也变得沧桑。
咖啡加糖与不加糖，有苦有甜，就像生活，太过甜或者苦都会让一个人麻木掉。
清晨的阳光如流水一样倾泻在我的桌上、手上、键盘上，整个屋子里都是寂静的花香。我喜欢这里，喜欢窗外的梧桐，还有那漏下树叶的阳光，它们总是将叶子的脉络照的透亮，脉络交织在一起像一个个小房子。
这里人不多，可能是因为早晨吧。店主是一个很懂品味的人，优雅的厅室、精装的壁画，如水般清纯灵动。他人很和善，时长和客友们聊天，偶尔一个人静静的上网。这里有个小小的局域网，主机是店主，因为店主的随和，所以我常来，已经是这里的常客了。他说上大学时，和一个北方的姑娘恋爱了三年，毕业后她去了西藏，被一场雪崩淹没了，再也没有回来，所以他现在一直单身，和我一样，这么多年了，其实本可就此忘却，可终究不知自己坚守的是什么。他说，开家茶店，不是要赚很多钱，够用就行，交很多的朋友，知道很多事情，过闲适的生活，这一直是他的理想。
我没有过多追问他爱情里的究竟，每个人都是有伤痕的，知道的越多为别人守口的必要就越多，且终究是不敢尝试的。他说如果没有什么意外，他一定是会娶她的。我只是笑笑，也不是出于完全的怀疑，毕竟一个人是永远也不知别人爱的有多深。即便是至死相爱的人。只是我不知那个女孩为何要去朝拜圣洁，而那个爱她的人却将带着相爱的可能耗尽自己足足的一生。
时常会在这里坐上一个小时，这是我生活的一部分。通常我都是一边喝咖啡一边写东西，然后就去上班。这样很好。一行行的文字从键盘里敲出来，哪些诗句总有清纯的花香，又略带忧伤。窗子是隔音的，听不到外面的嘈杂。那些作品偶尔会出现在时尚杂志里，在商业的漩涡里，逃避荒茫，酷似我少年的某样。
09
在一家广告公司做毕业前的实习，很没劲，纯粹是为了生计。于是就有了兼职写手这个业余职务。以前初中时总和良秀在浦东那一带的夜市上闲逛，在地摊上淘到很多意想不到的新奇小玩意，对那一带很熟悉，那种有轨的大巴士长长的连着两节车厢，会带你穿越无边的繁华。上海，二十多年了，我见证着它的成长，而衡山路上的梧桐也被我画上了20多圈年轮。
高三时总在深夜里写作，听重金属乐，渴望在无边的喧嚣里得到慰寄，以便不至于太寂寞像一次次自杀，蔓延绝望的文字，滋生触笔即碎的年华。
偶尔会回家，爸妈还是那么慈祥。他们见到我总说我在外待瘦了，怕他们难过，多少年来，他们老了许多。良秀的家早已搬走，现在哪里是一个很大的商城，买啥有啥。周围高楼林立，周边的发展已使我们的店面显得异常渺小了，门前的那条街已经窄的快成小胡同了，听说不久我们这一片也要被征走，我们那家店在夕阳里佝偻的像街对面的那个老人。
看到这些我会想起良秀，想起那些破碎的时光，它们早已成了我生命中最鲜活的记忆，如诗的年纪，如梦的岁月。
10
我们一起上学，一起回家，一起学习，一起玩游戏。她说她不学车了，以后会开最漂亮的车来带我去永远的风尘或者不远万里的天涯。这些我都记得。
下雪了，我们在雪地里，聊着一起走，不停的追逐。冬天里我会经常在早晨带热的包子给她，她也会毫不犹豫的接过来大口大口的吃掉，我们总是在一起，对彼此太熟悉了，熟悉到她买衣服时不用试穿我就会告诉她适不适合。那时我感觉冬天的阳光很温暖，像她的手。
我会约她去晨练，我们一起跑很远很远，跑到看见冰雪和山川，跑到可以看到生起的太阳，然后相视而笑，再一起回家。
有一次我们在外滩上，说好都背对着对方然后在雪地上写给对方一句话。我很认真的写了，当我们互相交看时，我看到的是一片空白，原来她没有写，但是我不懂这无痕的白雪代表了什么。而她则看到了我写的话。
那一次我突然觉得自己特别庸俗，我在那份纯洁的友谊里掺杂了其他的什么。我以为她欺骗了我，以为她考验我，或许她不知道该说什么，或许她不曾在意过什么，不知道为什么，总之那次我很难过，很失落。
从那以后，我觉得她变了，真的变了。
她不爱说笑了，不爱像以前一样整天没命的傻疯，不爱和我说话，不仅故意找人换了座位，而且还总是找借口躲着我。
她也知道班里的流言，所以她就那样做，也许她把那些当作都是我的错。我们初步的涉足青春，在芳心萌动的季节里不懂得什么。有几次班里的学生借我名给她扔了纸条，她误会了我，我很恼火，其实她根本没懂，我留给海滩的是什么。
在我生日那天，我请了她。很多人在我家里玩，那晚我等了她很久，。她请人送来了蛋糕，说有事来不了，可是我好多天之前就给过她通知了呀？我知道这明显是个借口。在贺卡上她说“余杨我们永远是朋友。”当时我就哭了，为什么，为什么？究竟是为什么。让我们几年的感情就只抵得上这个，我不该说些什么。已经是陌生人了，已经都断了已经都忘了彼此已经从过去的“杨”变成现在的“余杨”了，还有什么好说。还有什么好留念。那次我很难过，在雨天的后花园里烂醉了一宿。
我撕毁了贺卡却留下了礼物，正如现在的我，忘记了过去，却留下了照片，留下可能的回忆。
11
我们已经很陌生了，那些日子我空缺了一半的生活。既然知道了别人的用意，我也不便多说，以后的日子我一个人过。
初三的下半年，我们都各干各的事，她也忙碌着准备中考。我则带着队友到处去打比赛。那些日子是活得最悠闲也最绝望的，只知道自己没有未来，和着心碎的日子走过了一段漫长。
中考前一个周，学校被我们闹翻了天，教室里到处都是废纸屑、撕破的课本之类的东西。我也彻底放弃了重点的希望，一两个月内没有翻过书本。
我的成绩一路狂跌，保送的重点没有考上，后来她家出钱给卖了重点。我则去了普中。
她走那天早晨，我去送她（当然出乎她的意料，纯粹自作多情），追上班车后，我送给她一簇玫瑰，说“我终于知道玫瑰代表什么了，我也知道你留给海滩的空白代表了什么，但是，我不会放弃的，请你记得我。”
然后在车上众人诧异的眼光里走下了车。我被汽车的浓烟呛出了泪，蹲在地上哭了起来。然后车开走了。这就成了初中时代最后的一次见面，竟成了最终的离别。后来就再也没有联系过，也没有见过。
良秀，我想，这就是注定的你我。
黄立志
初稿于2004年9月23日03.48..中 文首发57完成
腹稿于2008年11月8日订正
关于作者：
黄立志，男，汉族，生于1986.9.23，处于处女座和天平座中间的那一天，安逸的性格里有叛逆的成分。从小爱好文学，除了小学、初中、高中、大学里的各项征文大赛外基本没得什么大奖，呵呵，是谦辞或无才也罢总之我觉得若真是对于纯文学的话，那些都不重要。
大学主修理科，也修一些文科类的课程，机械设计制造及其自动化专业，爱好颇多，旅游、运动、文学、吃喝，呵呵，不胜枚举，当然在所有的这些里，舞文弄墨是首当其冲的。
喜欢尝试各种风格的写作手法，渐渐地找到适合自己、属于自己的文风，渴望有一天也能在这方面有不错的建树。
好了，原本就是个简单的人，说长了估计一本长篇也说不完，岁月里狂奔而来，前面的年月里一片空白，寥无辉煌，不谈也罢。
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