妈妈说,我有着一头和她一样如冬日里给人温暖阳光般色彩的秀发,让人一眼难忘!妈妈还说,我是这世界上最美的女孩,有着精致绝美的脸颊,让人爱怜。而我的确得到了万人的瞩目。因为我不仅仅是有着漂亮的外在,头上还顶着斯特蒙集团三小姐的荣耀。
我叫希斯蕾·安德烈亚。我是爹地妈咪一直疼爱着的小女儿,是他们的挚爱。他们几乎将全世界所有最好的东西都预留给了我。
我知道,爸爸妈妈不止只有我一个,他们还孕育了一个男孩和一个女孩。我知道我们的身体里,留着同样的血液。所以我要叫小男孩哥哥,小女孩姐姐。
哥哥,有着深蓝色的眼眸;姐姐,有着墨紫色的眼眸;我,有着翠绿色的眼眸。
不得不承认,我们三人间,姐姐的眼睛是最漂亮的,那双墨紫色的眼眸有着浓厚神秘的色彩,让人忍不住一直去探究。
渐渐的我长大,我发现,哥哥从来都不多看我一眼,他的世界里只有他的妹妹,我的姐姐安小影一个人的影子,我忍不住去嫉妒。
因为嫉妒,我学会了伤害。我爱上了抢安小影的一切,甚至我还学会了用计。聪明如我,我知道爹地和妈咪不喜欢姐姐,我也不喜欢。我偷偷的打碎了爹地心爱的古董收藏,预备嫁祸给姐姐。那时候我4岁。直到现在,我都还弄不清自己为什么会如此的毒,就好像是童话故事里白雪公主或者是灰姑娘的后母,处心积虑的要去除掉自己讨厌的人,而我甚至是更可悲,因为我要去伤害的是我的亲姐姐。而要除掉白雪公主和灰姑娘的人,是没有任何血缘关系的人。我想我天生就是个坏女人吧!
哥哥对姐姐的疼爱是我一辈子都得不到的吧!我还记得那时候父亲质问我们是谁将其打碎,我用小手指了指一直腻在哥哥怀里的姐姐,用稚嫩而又恶毒的声音说,爹地,我今天下午看到,姐姐有进你书房。
第一次撒谎不免惊慌失措。低着头不停的搅动着手指,渴望父亲能相信她的话。余眼看到哥哥用愤恨的眼神看着我,然后哥哥抬头看着爹地说:“是我打碎的!”
最后这一件事不了了之,在母亲的眼泪攻势下,父亲放弃了惩罚哥哥。而也就是从那时候起,哥哥不再让我靠近他和她。从此我的世界里只剩下漂亮而又不知人间悲欢离合的洋娃娃。孤单。
那样的孤单,我学会了观察。我发现姐姐和我们长的不一样,我去缠问妈咪,为什么不把我和姐姐生的一样,她不要漂亮的脸蛋,只要有哥哥对姐姐的疼爱,如果妈咪把我和姐姐生的一样,那么哥哥就不会只疼姐姐,会连带着她一起疼,又或许,只会疼爱她一个人,不要姐姐了。我问妈咪,可不可把我收回去,然后再孕育我,把我生的如姐姐一样令哥哥疼爱。可是一直微笑着的妈咪,开始搂着我一直哭泣,一直哭泣,天知道那时候我有多害怕,我害怕这样的妈咪,一直哭泣的妈咪,将我搂的很紧很紧。
晚上我睡不着,想去找妈咪,我站在门外,听到妈咪悲戚的声音。、
“为什么,你要怎么对待我!说好不背叛,最后还是背叛!你可知道,今天希斯蕾对我说什么,她想和安小影长的一摸一样,她是我的孩子却不要妈咪给她的容颜而要那个女人的容颜,你可知道因为你,我们这个家变的荒唐至极。谢菲特应该疼爱的妹妹是希斯蕾,而他现在眼里却只有安小影,那个女人的女儿,不是她妈妈的女儿。而本该得到他疼爱的妹妹呢?只能一个人躲在房间里和洋娃娃一起玩。你可知道,我当初有多爱你,现在有变的比爱还深还深的恨,我恨你不能让我们有个完美的家。”
后面的我什么都没听到,我不明白,妈咪说的是什么?什么“那个女人的女儿,不是她妈妈的女儿。”真的很莫名其妙!
我躺在妈咪的怀里,去追寻事实的真相。
我想那时候我一定有着一双早熟的眼神。妈妈开始陆续给我讲叙一切的一切。
而也就在那时起,我从没叫过她一声姐姐。我甚至在妈咪的默许下刻意的去伤害她,因为她夺走了我的幸福,是她让我们一家变的不像一个家。、
我告诉哥哥,她不是爹地妈咪的孩子,不是他该去疼爱的妹妹。哥哥微笑着对我说:“希斯蕾,这一切很重要嘛?对于我来说,她是!而她更值得我去疼爱。”、
其实哥哥早知道的不是吗?只有我这个笨蛋,最后知道。所有的人都是骗子。
而我最恨的人却是我的爹地,那个永远不苟言笑的父亲,是的,如果不是他背叛了他和妈咪之间那仅存的爱恋,又怎么会有如今的悲哀。索性他不爱那女人,若爱了,又是何情景。
从那时候起,我唯一的乐趣不再是洋娃娃,而是去折磨那个坐在本该是我位置上的女孩。我发誓,没一次的折磨,都足矣让我心痛的快死掉,因为每一次的每一次,都是哥哥在保护着她,不让她受伤害。
然而更因为这每一次的每一次,我成了家族里的魔女,所有人都怕我,甚至连那个被哥哥保护的女人都怕我,有哥哥的保护还怕,真的另人讨厌,有谁知道,我做那么多,只想得到哥哥的关注,更是可怜的希望哥哥因此发现他该疼爱的人是我,其实从内心深处我知道,我越是如此越是得不到自己想要的,因为哥哥爱的是百合。而我只是个令人害怕的魔女。、
那一年的那一天,是我最快乐的一天。、
因为那个一直被哥哥疼爱和保护的女孩倒在了血泊之中,那么的令人兴奋,极度的快乐。我祈求主,将其带离这个世界,永世不得超生。我坚信那一刻我的微笑是全世界最美也是我这一生最美的微笑。
上帝就是爱捉弄人,给了你这一刻希望,下一刻就不会再给你。
那一天哥哥熟睡,我的手在空气里颤抖,想去毁灭掉支持着她生命延续的生命之泉。
手停留在空中,最终还是放弃,如果她死了哥哥改由多伤心,反正她是再也醒不过来了,我又何必给自己添上杀人犯这一罪责呢?如果那时候我知道未来所发生的一切,那么我会不顾一切的放下心中的胆怯,狠下心,去抹杀她的存在,可现在再多是后悔也已是无济于事。
所有人都知道她不会再醒来,唯有哥哥一直去坚信着那万里挑一的奇迹,等待她回来。
我依旧在嫉妒。
如果躺在白色病床上的人是我,我早已被遗忘,没有任何人会为我等待奇迹的到来。
一个人孤孤单单等待轮回!
时间一直在轮回,钟声不停的再敲响。
十年后,她不在我期待中的醒来,再次见到哥哥绝美的微笑,是因为她。
我不明白为什么那个人不是我!
她就像小时候那样霸占着哥哥,黏着哥哥,两个人如同连体婴儿,不离不弃,我无比的嫉妒着她的幸福。
只要是她想要,无论是多么的不合理,哥哥都会无欲无求的去为她完成,她是如此的骄纵,让我愤恨。
她受伤了,哥哥将罪责怪在我的身上,要将我送往远离他们的世界,我颓然接受。
哥哥其实知道不是我伤他,可是他知道这一次不是我,难保下一次不会是我,他要保证她能入温室里的百合,不受任何干扰的长大。
坐在飞往西班牙的飞机上,我渴望坠机身亡,带走这一世我对哥哥的眷恋以及对她的嫉妒。
平安抵达!
清晨我翻开报纸,硕大的字符像我预告哥哥和她相恋,告诉我哥哥对她的爱不仅仅是单纯的兄妹情,更是我一直幻想他能有一天奉上对我的情。
是不是,连我那最后一份的幻想也破灭。
不顾一切的飞回英国,看到的是哥哥和她幸福的手挽着手,亲密的离开,徒留下爹地的怒火,妈咪的悲伤,我的眼泪。
留着泪,追逐着他们离开的背影,渴望他们停下来。
执迷不悟的到底是谁?
他们头也不回的离开,去追寻他们的快乐,为什么要这么的自私。
不是哥哥自私,而是她自私,她不会不知道她这么做会毁了哥哥。为什么要如此令人厌恶。
想起,那时候自己颤抖的手,我彻底的后悔,当初为什么要放弃,只要拔掉那针头,世界就不会这样灰暗。
有没有后悔药可以买,有没有后悔药可以吃!
如果有我愿意舍弃自己的生命去获得它,改变一切!
很小很小的时候,我就明白,我对哥哥的执念不仅仅单纯的是因为“得不到,所以要”这个道理,而是我从小就将他幻化成我未来的真名天子的去爱,不夺得。我的爱不盲目,我只想要一点他的温柔,要一点他的关注。我不曾盼望哥哥能爱上自己,因为爱了知会毁掉哥哥,可是我只想哥哥能关注自己,不要把全部的爱都给了安小影,我真的很嫉妒!