然后，我乘着自己伤心的余悸，走到了河西的石桥之上，我妄图从这儿跳下去，一了百了，试图与这个世界再无瓜葛，但当我真正双脚踏在了与河床仅有半步之遥的桥栏上时，我胆怯了，难道我真的就要如此之早就结束自己的性命？这个同龄人们都在享受着烂漫与美好的雨季.霎然间脑浆里在翻滚叛逆的血液，竟然看到了海子，那一个以死亡归于自己幸福方向的诗人。
我哭了，因为我还不敢，不敢像海子。
我转身向后，缓缓向桥道伸出了自己的右脚，踏稳了，再把自己的左脚也拉进了桥道上。这一刻，我安全了，我知道，刚才我与死亡擦肩而过。
泪水模糊了视线，我已不能看清前方的风景。小泉流水，眼是泉口，泪是泉水，不汹涌却也流不竭尽。算了，听之由之吧，放纵对于此时的我来说，也算得上一种美好，一种幸福。
桥下的水，在泛滥，在汹涌，似一种怒吼。
我坐在怒吼之上，想像着青春的苦果，苦果不是因为别人，而是自己。
曾读郭敬明的《当悲伤逆流成河》，至于内容今已不记得什么大概了，但那个题目却犹如火印一般烙在了我的额角，是一股剧烈的疼。坐在这怒吼之上，自己的悲伤也开始下坠，坠入这怒吼之中，坠入这凄惨的梦里。而那只是一条河啊，但悲伤并没有由着水势的去处而去，反而是违了心意的逆流，逆流何其痛！但一个介于生死之间的人，是没有权力去管什么悲伤逆流与否了。于是，继而任之…..
想着悲伤，我又哭了，真是一个浅眼皮的后生。我恬不知耻的哭着，积蓄了悲伤的苦水像是有泵机作祟一样，控制不住，即使抑制住了些，但还是免不了挣扎。如脱了缰绳的野马，又有谁能够轻易阻止得掉那一份狂野呢？那一份桀傲的暴露，中 文首发应该便是人性最最真美，最最触动心茗的无花果吧。
人想多了，也就不觉得哭是一种无奈，是一种消沉了。反而，是慰藉，是走出悲伤的一剂良药，虽然哭本身就有消极的性质。
然后，我站起身，寻找莫名的感动。
但没能够，我看到的仍是惨淡依旧的愁云。
天也阴沉下来了。还有晰沥的小雨。
手撑在桥栏上，看河。如果我跳下去了，我的世界将会怎样……..
？？？——是一堆白骨？亦或只是一堆泥沙？
那样，几载之后，还会有谁记得我的名字，记得我的容貌？
没有，谁都没有！！！
我的宿命，简单的宿命.像一株长在崖边的软脚的草，风一吹，我便倒了，倒向了崖后的那边，然后我毫无目的地往下_38605.html落，直至若干年，我都没能找到一个如愿的落脚之所，我始终漂浮不定，那是一阵轻柔的风。却决定了我的宿命。
而我就只是那株再平凡不过的草，风却是总是让我哭泣的那段插曲，不是因为它太让人感动，而是我的心太容易受伤。
有些作家都说80后的写的东西都是一些催命符。它们可以把十七岁的人的年纪篡改成七十岁，是啊，我十七岁未央，还未结出生命的花苞，却在想着这朵花该如何去凋零。
但我从未归罪给这些80后的作家们，相反，我们得学会感谢，是他们让我们的17岁多了份伤情，而这份伤情，添色于我们的人生。而我从80文载里找到了我的感动。
我轻扬起嘴角，笑了。因为80。
笑得有些苦涩，但必竟还是笑了。
走吧，我得离开这，离开死亡，就算死亡是我们每个人都得去寻觅的方向。但现在就只是现在，它未曾与老死、病死挂上勾边，或者说还离得好远……..
走的时候，我说好，嘴角要抿起微笑的，可却也神奇般地做到了，我在佩服自己。
其实，生活有诸多不尽意的地方，但不快的事所带给的寂寞都只是一时，正如《雁渡寒潭》：等着我们去做的事情太多了，我们不能总是沉醉在一种辉煌或失落于一种痛苦里，如意或不如意的种种如果可以不留痕迹，就让它如一池飞雁已过的清潭般安宁美好，让开朗和无所牵挂的心情陪伴我们过全新的日子，至于明天是不是很坎坷或有不可拒绝的忧伤，谁在乎呢？雁渡寒潭罢了。
所以，我也就明白，那些压力，那些不快也就只是形同雁渡寒潭，雁去而不留影，而我也可以那样——很自然的看待那些不快乐的事。
而我也会喜欢这个世界，那些孤独，那些不快，那些寂寞也不过只是形单影只的泡影。
从离开石桥那一刻起，我便将拥有自己另一样的人生。是与那孤独、与那惆怅无关的人生。而我那时的疑问，我在雪地里挖了个坑，然后将自己活埋，等太阳出来，冰与雪都消融了，我是否会重生？又或许，我是否长成一株活在雪域里的芽？我想，我应该得到答案了，我确实获得了重生，而且确实是一株生活在雪域里的芽，在周围满是白，皆是亮的世界里，我也不会再惧怕寒冷或是孤独。我成长得很好。归根结底，成长是一种幸福，而我也将在幸福的泽润下，看到漫妙，看到快乐，看到我的前途不再有灰色——那是光明。
于是，在家门口，我轻轻地在柳枝上缠起一缕红丝，而我将召唤成功，召唤美梦，召唤我的幸福，那些都将不会太远，而且那些都将回到我的元神和躯壳，因为有我的红丝，有我的召唤！
再然后，看到那座石桥，我只是傻笑。
像雪的寒眉，消融了，便只有意境，却不留下痕迹。
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