我还能做什么呢？不断的问着自己同样的问题。甚至把问题大幅度延伸，最后出现在梦境里。但是每当在深的时候，站在阳台，看着楼下穿梭不息的车流和万家灯火，于是忽然会很想念一个家。
在这个城市里，我终于有了属于自己的狭小空间。外看来，这样的空间或许微不足道。然而它对于我，却是足够使我逃避的地方。
我不喜欢太过世俗的生活，我想要的便是一个，安静的，不被打扰的独自生活着。些许孤寂，些许落寞。都是我自己营造的结果，那个时候的我，一定有足够的勇气去坦然面对。
但是当理想与现实产生冲突的时候，我依旧不得不悲观的面临着尘世纷扰。偶有泪水，亦是自己安慰，或是对颠沛流离的生活的一种祭奠。
一个微小的事物都足够使我流泪。我并不是太过冷漠的，甚至可说是个感的家伙。如果一个没有了包裹自己的外壳，赤的躯才是最脆弱的灵魂。伤害蜂拥而至。
路时，我站在路中央，面对旁交叉的路口茫不已。我不知道自己该朝哪个方向行走。就如我的未来一般，在我的心中是个痼疾。我站在路中央，找不到出口。我的未来亦如此。
我不知道在这个城市生存会面对这样沉痛的压力，上永远背着一座大山。不能挺起脯做，于是只有背部弯曲。像个老者，经过数十年的风霜洗后直不起腰。
我那已经尘埃落定的生活，并不是我想要的生活。
而且这个城市格外肮脏。被腐蚀的河水散发出腐臭的气味。每当经过那些地方，都会怀念起小时候的家乡。那个简单的村落，贯穿了我整个童年的记忆。突然觉得那时候的自己，才是单纯洁净没有一丝污垢的自己。记忆其实是最残忍的事，当一个懂得回忆，那么他的灵魂便不再纯真。
小时候的童真在记忆里渐行渐远，而我却一如固执的小孩，努力追寻着原本属于自己的纯真生活。岁月如腐臭的河水一般，漫过我的脑海，腐蚀我的记忆。
整个城市的晚永远不会在天空中看到星光，单调的灰色。与整个城市的格调相互映衬，形了一道矗立于我心底的枷锁。我就这样便了无辜的囚徒，环境肮脏，生活肮脏，肮脏。
我喜欢纯静的生活。就如_38605.html每到晚，我便独自一待在家里。从不出门。睡觉，或者看书。偶尔独自茫。
对烟的需求量越来越大，隐藏在我里面的病也越来越多。我清楚自己这样做的后果，但是却阻挡不了尼古丁对喉咙的感官刺激。经常在深，点起烟，然后看着猩红的烟火在黑暗中明灭闪亮。深吸一口气，然后呼出，然后开始剧烈咳嗽，眼泪亦是在此刻最是无法忍耐的时候。
不喜欢吃，是因为不愿意自己的被物左右。外表倔强的往往内心脆弱，我恰巧如此。
我不是太会做作或者虚伪的，我了解以自己的方式想要融入这个世界是件很困难的事。但是却会去羡慕别有车有房，高调的生活姿态。我不怨天尤，也不怪自己命运不计。我所相信的，上天注定一个孤独的时候，就必定会出现衬托出自己孤独的事物。两者相依相辅，却一不可。
而我，除却内心脆弱，其实也是个胆小和谨小慎微的。最，一个面对这座完全陌生的城市的时候，会紧张，恐惧。我害怕自己不能够在这个城市里找到立足的支点。于是会在路的时候害怕到颤抖。
记得有一次，我路在城市边缘的小村庄里。那里残破不堪，车辆很少。我带着恐慌站在村子中央，看着暮夕阳，在内心里告诫自己，必须先回到城市里去。
那时候我是彻彻尾的一个，行走了一段很长中 文首发很长的路。偶尔有车经过，扬起的尘土使我看不清楚这个世界。最后终于在天黑之前回到城市，那时的我，隐约有了劫后余生的感觉。
一个月后，我依旧对这座城市感觉陌生。匮乏的生活中，我甚至没有自己可以活动的圈子。一个在一个完全陌生的地方能做什么呢？除去孤独，我想不出再好的理由。
我经常祈祷，也告诫自己，要么好好活，要么赶快死。
如果做不到，就学着放弃。
放弃自尊，放弃张扬的个。强迫自己改变为渺小的微不足道的小小动物，活在属于自己的空间里，柔弱也好，哭泣也好。都只是我一个的故事，与任何无关。
文：季锋58xs8.com