我想我的日记应该到了终结的时候了。我和你风风雨雨五年，我们在一起不知有过多少次，不知说过了多少的话，但是我最有感触的还是那句：“有钱可以买到家，但买不到家庭。”我经常在城里的月光下想，我要追求的那些对我来说，简直就像天上的月亮一样遥远，这个梦何时才能变为现实呢？五年后我是什么样儿呢？可是，这些事已经不会实现了。因为，她无法和你分手，我的一切不管是什么样子，都难实现。我又想起了那首许美静的歌，《城里的月光》：“一颗心是无语的地方，总有记忆会不散；一个无语的地方，总有着深深地思量；世间万千的变化，爱把柔情分了断；谁知道迷失了方向，那怕不能够朝夕相伴……城里的月亮把我照亮，请温暖他心房；看透了人间聚散，能不能多点快乐；城里的月光把梦照亮，请守候他身旁；若有一天能重逢，让幸福洒满整个夜晚……”
我永远无法享受这城里的月光。因为我来自乡下，我的专升本已经结束，我在西部古城的学业已经结束，我在异乡的爱是否也该结束呢？在滚滚红尘中，有太多的喧闹和浮躁，我身心疲惫，永远无法躲避。正因为这样，我才珍视这片宁静，我才能感受到乡下这寂寞的美丽。同学们已各奔东西，去寻找自己的理想和梦想。他们在新的城市、新的岗位上寻找自己的事业和心上人。可我仍然必须拖着沉重的身体，去期待你的到来。然后听你的最终命令，将自己的骨肉残忍地处死。我不能这样，也无法这样。我说过，我决不再接受你这样的要求。我必须把梦远生出来。可你丝毫没有答应我的意思，还是那么把门一摔离我而去。你摔的不是门，你摔的是我为你敞开的心呀！我又想起了那句话，那句同学们的忠言：“我们有年轻的翅膀，不会栖息在屋檐下，我们是雄鹰，在山林翱翔。”那我是什么呢？是路边受伤的一只小鸟……是抱窝鸡！我已经不相信你的那句话了。还有那句至理名言：“人说男女两情相悦，最高境界不是在‘说’，而在于‘不说’，爱情摆在心灵，含在口里，流盼在眼底，都比挂在嘴上可贵而扣人心弦。爱情原本是心灵感应，其深刻处便在于其可言之的那份感觉。”此刻，我的感觉已全无……
×年×月×日
厄运接踵又来了，我永远也忘不了那天去医院的检查。我发现自己又怀孕了。这次，我并不像以前那样每遇此况，就措手无策，彷徨惊慌。也不像前两次那样在痛苦中去做那惨无人道的流产。腹中新生命的出现使我异常喜悦和激动。因为这是我们爱的结晶。我要让腹中的她来到这个世界。我只有一条路可走，离开这西部古城。孤独的我自己独自去承担这一切。我不需要同情，我不值得同情。我越来越怀疑自己在你心中的地位，也许我真的要离开你，真真正正地离开你。我知道这是件很难很难的事，但我一定说到做到。我那些积累了好久的决心使我终于迈出了这一步。当我最终离开你的时候，我更恨自己，恨自己的软弱，恨自己的眼中只有你。我写下了给你的最后一段话：你是我一生最爱的人；也是今生伤我最深的人，但我依然爱你，无怨无悔。无论是好的你，还是坏的你，我都爱你，爱我的你，爱不爱我的你。
×哥，再见了。沿着城市美丽的橱窗，我没有流泪，我只是受了一点伤。看到那些过往的人，看到空中飘浮着的云，我的心就不由控制的想念，想你远无止境，却那么的不容易。本该淡忘的，而我就是做不到。是我真的太笨，总是学不会聪明，才会当再次遇到时，竟发现自己的思念无处躲藏，本以为，我可以收藏的很好，现在才发现，那只不过是自己在欺骗自己，即使躲得了事与物，却躲不了那深深的回忆。
我想，当若干年后我们不期而遇，再看我心里的伤痕，那时，心的感觉是否还有点凄凉。我努力试着压抑面对你刹那间的心灵伤痕，却发现，心里的伤不停的上升，心的裂痕仍在无限扩张，随着时间的推移并没有退却，不由得的从心脏内处发出冷冷的、冰冰的寒意。我始终还是躲不过，以为自己已经死心了，却发现，那只是故意把心丢在角落里不去看它，当那颗装满灰尘的心重新装上时，却发现，满心的痛是无处可躲。是我太傻，还是你太狠，你能给我的，始终只是一份虚无飘渺的感觉。我是卑微的。我只是你怜悯下的人物。夜，孤中 文首发单寂寞，虚构出来的温暖却无法撑到天亮。
×哥，再见了。即使遥远的距离夺去了我们曾预见的快乐，即使不可能让美丽的幻想成为现实，即使到最后只是沦为朋友，这些我都可以不在乎。我说的再见。至少不是永远的再见。眼泪已再也无法承受悲伤的重量。 给你的爱我是要不回来了，给我的痛，我一直留在了心里。 以后我会时常提醒自己，我只是你生命中的过客，别以为自己是你的谁，我没有那样的权力，在法律的条文里，我不成体统。一个人一生中会碰到很多很多的人，缘尽时，无须挽留，挽留住的只是无尽的惆怅。缘散时，无须伤感，伤感过后只是无边的寂寞。什么是生生世世？什么是天长地久？缘分本是生命中的偶然，花开才有花落，有散才能有聚。有缘分就聚一场，无缘分就分开，生命好比一个轮回，春去秋来，聚散无常。很多时候我们所做的事情并不求有所结果,但人生有太多无可奈何，当挥手说再见的一刻，也许一生再也不见 。58xs8.com