昨天，我把生日礼物已经给你挑选好了，我在商店里选了一个多小时，又买了两束鲜花回来，我要把房间再布置的更温馨一点，让你有一个惊喜。这一天我很累，回来后我倒在床上就睡着了。我梦里梦见的全是你，你的脸，你的唇，你的身。梦见我们的未来是那么的美，那么的幸福。我们结婚了，有一个幸福的家庭。还有，我给你生下了的孩子梦远，那小家伙长得帅呆了。他和你一样高大威猛，眼睛骨碌碌在转，头发黑的亮亮，像卡通片里的大孩儿一样。他见你回来，喊你爸爸，那声音多有磁性呀。看到这些，我简直幸福死了。可是一觉醒来，身子底下湿湿的。我不知道我想你怎么就想得底下都湿了呢。×哥，你中午能来吧？我要送你生日礼物的。你回来，快回来呀，然后我们一起吃饭，然后再去交大后花园，我们在那里享受阳光的沐浴，欣赏初春绿色的植物，感受新鲜的空气，看园丁在那里修剪花木。
我等你已经到中午十二点，可是你仍没有来。我心里好难受呀，差点把那买回的礼品唐三彩给摔了。我等你等的都要疯了。我都要去精神病院了。你怎么又在骗我了呀。我一怒之下去了你的家门口。我在楼下望你的窗户阳台，原来你在阳台厨房里做饭。这简直就是欺负人么。我们说好的，今天是你的生日，咱们一起去吃饭的。你却在家里做饭。当时，我恨不得冲上去，像泼妇一样把你从里面拉出来，拉到街上臭骂一顿。那样才可以解除心头之恨。但是，我不能。×哥，我是爱你的呀。为了你的形象，我不能做有损你的事情。此时，我听到了你的孩子在喊你爸爸的声音。我悄悄地离开了那里。
当我离开那里时，我已经不知该去什么地方，该干什么了。我漫无边际地在街上走，不知不觉走到了古都的护城河边。我真想跳下去，就此了断一生。也让你看看我一个弱女子的一片痴心。我厌倦了这种没有承诺的看不到结果的关系和这种躲躲闪闪的生活。那一刻，我站在十字路口不知该继续怎么走下去，我想，还是我们立即就分开。就像你说的等你五年，然后在这种疲惫的生活中转个大圈，成为一个过程又回到原地。我走投无路。不过我还清醒，我在护城河畔静静地坐了二十分钟，在生死抉择中 文首发的关头，我没有跳下去。我想，今天你肯定有难处。我会理解你的。我回到家给你写日记，我忍住痛苦给你写日记，但是我的这一本日记，也是第九本日记，我不打算再让你看了。因为我必定是有血有肉的女子，有情有感的女人。我在安慰自己，我哄我自己，不要哭，要乖。但眼泪止不住就往下流。我有一句话在心里憋了好多天了，我要说给你听，我不愿再这样躲下去了。我要和你正式结婚。我要当正房。我不愿躲躲闪闪。爱你，我的×哥，我仍然在为你活着。
×年×月×日
今天，我正睡着，你就悄悄地来了。我很是生气，不想理你。你却很讨厌地钻进了我的被子，然后就开始了那事。我恨你，不想理你。但经不住你的一阵折腾，气就烟消云散了。后来，我想我怎么这么没有出息，世上的男人这么多，我怎么就爱上你这个有妇之夫呢？可是没有办法呀。从我们在学校认识的那一年起，我就认定了我的终生。我就是再恨你、怨你，当我一见到你的时候，我的怨情一下子就彻底不见了。你在我惊喜的目光中到来，然后，又在我无奈的眼神中离去。难道我们的关系只能是这样吗？我相信，我的日记本不会再给你看了，也不会像你说的那么美丽。因为，我的路总有一种没法走或无法走尽的感觉。这样的日子还会多久？难道这就是你说的那种理想境界？我不敢相信看到你给我第八本日记的评语：
“这不是一本日记，而是一幅浪漫美妙的画卷，画中有你我的真实，有我们平淡而又幸福的回忆，浪漫而又朴实的故事。画中有你真实、善良、美丽，一丝一毫，一举一动的温柔。在我欣赏这幅画的同时，我又为自己感到万分的骄傲和自豪。这幅画卷中，我就是那幸福的主角。还有什么能比这更令人感到欣慰的吗？在兴奋与自豪的同时，我也感到了内疚和无奈。青果，我爱你！珍惜你！却不能给你。不能和你长久在一起，这也许是我的无奈与痛苦。但我反而感到自愧不如。你真心的付出与爱恋，那日常生活中的一点一滴，都溶入了对我的无限真情。你没有太多的华丽词藻和浪漫的语言，更没有太多的要求，而我呢？在承接你的一切的时候，又给了你什么呢？我能为你做些什么呢？现在，我扪心自问，自愧难当。辗转反复思考之后，我更感到对你的责任和重大。在我无法改变的东西之外，我们还有更多更大的时间空间，还有更多的事情要做。我会尽我的全部力量认真去做的。我要让你在各方面都高人一等，出人头第。让你比别人更早更多地达到理想的境界。”
我看不下去了。我为你写下的这些而感动，但我不知你给我的是什么样子的理想境界。我没有多的要求，还是那一句话，我要名正言顺地和你一起生活，我们结婚吧！吻你！
当我从梦中醒来的时候，天已经是大亮了。你已经悄悄地离开我的身边。我像死猪一样又在睡了。我怎么成这样了。和猪没有区别，我在和×哥你做完那种事后，一旦从麻醉后的感觉中逃出后，又恢复了平静。像过去一切没有发生一样，起来吃了泡面，然后又睡，再吃，在睡。就这样又度过了一天又一天。58xs8.com