裹着棉衣，坐在窗口桌前望着课本，摇晃着手指间的笔，多久没有这般学习了。应该有3年了，同样的姿态、同样的心境，还好并非物是人非。望着书本，心还是以往般的游离在身体之外，墙上的墨渍是03年溅上去的，6年前的事情了。从未想过，我也可以像个垂暮的老人般，望着残旧的墙壁翻着隐忍的记忆。
那时书包就像是个百宝箱，什么东西都有，最受冷漠的却是课本。我一直就是这样抓不住重点，什么时候该做什么不该做什么总是不明白。所以过早的尝试了一些事情，看透了一些事理，多了份与年龄不相符的淡定。随着年龄的增长，并未成熟些许，只是愈加的敏感。所以说简单的人是容易快乐的，可是有些琐碎、细腻的快乐是简单的人永远无法体会的。只是太多感性生活的就变得沉重起来，消极的好像明天就会是世界末日一般。
越来越看不透自己了，到底是个怎么样的人？小甘曾经说过我是个善良而又自私的人。也对，善良与自私并不冲突。我的占有欲过于强烈，但只是体现在我所在乎的东西上而已。比如家庭、文字、思维、金钱???当得不到时我会诅咒着想要毁灭它，现在仍是如此。得不到的我会将它丢在地上狠狠的踩碎它，看着它在我脚下支离破碎。残酷吗？变态吗？我是个自私的人，我只想自己快乐一些而已！渐渐的碾碎那些原本难以割舍的东西像是变成了一种瘾，虽然努力了，可还是疯狂的萌发着压抑不住。肆虐的将暴虐与任性挥洒的淋漓尽致，哂笑着看着对方，看那卑微、可怜的所谓的爱情可以坚持多久。
自负又自卑，不知道是否喜欢文字的人都是这样，用一种超脱世俗的眼光俯视着世人，嘲笑着他们的无知。可当遇到一些不得不用金钱、权利解决的问题时，才霍然发现原来自己竟是一无是处，除了那可悲的自傲。所以安妮才会说这类人是游离在社会边缘的人，进不去可也无法脱离。回头审视自己走过的这些是是非非，孰对孰错？！真的无法定夺。
每天都在矛盾中挣扎着，想要坚持自己的梦想，写华丽的文字、看诡异的言语。可是总是疼痛的身体，家人期待的眼光不断的提醒我，倘若没有了自己生存的能力，那么留在这个世上就只是个负担。身体真的愈加不好了，也许就是这个原因所以无法原谅他，我只是不想成为家人的负担，无论是身体还是心理我都不想带给他们负担。今天午睡梦中我一直在追赶，努力的想超越，可是抬头除了茫茫一片尘土，还只是那个背影。起床的一瞬间，胸口酸闷眼前一片漆黑，心脏欢快的鼓动着，说话的力气都没有。很久没有犯病了，久的都快要忘记这种感觉了。讨厌透了这种无力的感觉，我想要坚硬。有时真的不明白自己为什么要如此的要强、倔强，就不能像个女孩子一样弱软、温顺么？！
这段时间真的是没有多余的精力更新，考完试一定会更得，亲们把好运都借我吧！虽然不是很在意，可是为了家人我还是得挤这独木桥。26号省考完一定会更得，还是那句：涂鸦不会放弃的！
哪个阶段该做什么就做什么，不要太快的尝试。花开得早势必也会谢的早，所以亲们~好好学习了。
“我是一个病孩子。我的秘密是藏在心里的一个一个的小颗粒，没有人知道。所以我心里的慌张也只有我自己能体会。当我努力想正常起来的时候，那种慌张就变成尖锐的小刀，将我一颗本就不堪负重的心刺得伤痕累累。”58xs8.com