走在不算太多人的街上漫无目的地转悠，自己都无法搞清自己倒底在转悠些什么。我多想有一条适合于自己自由的生活之路，可茫然中却无法分清自己到底该如何生活。
电饭锅里还粘着早上煮过面条后没洗的痕迹，我觉得我越来越有些太懒散了，到底是心灵的懒散还是我无望的生活方式养就了我如此的脾性，我不得而知，反正生活己没有以往的欢乐和朝气。也许是没有工作的原故吧。
今天是我失业的第几天了，我不大清楚，我也并不着急，反正我衣兜里还有几百元钱，我想两个月的生活费有了吧。无聊的时候逛逛百科，并不在于学到些什么，而是在那里可以认识一些人，一些女孩，或者一些男孩，那何许对我的业务有所帮助。
这些天的业务并不好，我几乎看不到任何的希望，我总是想找一份自由的职业，如作家，如记者，如画家，可我却偏不是，只是个在体力劳动的间尞里求生存的人。我干的是纯天然的体力活，却总是要被自己附上一层高雅帷帘，别人以为我多本事，其实自己自卑得不知如何面对那些“高雅”的人，我在茫然无助的生活里挣扎着。
独自一人窝在自己的蜗居，不敢告诉别人我那只是一个月一百元的简陋蜗居，我怕别人看到我的狼狈。我总是说我很心怡，谁知我心中的苦涩？
2文成又打来了电话，我不知该去不去听课，说实在的，安利公司并不是什么传销，我很清楚，可我总是无法安心地投入。那加入老鼠会的日子总在我脑海里縤回。我佩服她的挚著，她的坚韧。
走过公路的尽头便是城乡结合部村民们精致的小洋楼，一座座无比独立又无比幸福地伫立在那里。因为地理条件的关系，这里房价高得吓人。我不敢去问就它价值的存在，也不敢想从一个土生土长的农人变为城市的一员。我只是这座城市暂时的守护者和创造者。有时我真感到悲哀，我们为这座城市点缀得如此绚丽多彩，却无法成为城市的主人，无法占有城市的腹地和心脏。他们榨取无数劳动者的血汗，但城市本身却瘦得只剩下钢筋水泥。
也许不能把我说成是这个城市真正意义上的打工者。我是新概念中漂着的那一代人，像尘埃漫游在这座城市的上空，我的生存状态是游离的，模糊的。
夏天的阳光是明媚的，是火辣的。炽热的阳光懒洋洋地照着大地。我走在长长的大街上，汗珠打湿了我的脸，火辣辣的感觉穿透我整个心。看到阳光下跄踉而行的自己，我觉得自己象个城市的侵略者，侵占了这里的房屋和长街。
最后一户人家的院子后，一棵茂盛而不知名的大树傍，一对青年男女正在热烈的亲吻。女孩的头微微向后仰，如丝的长发幸福地在背后铺开。他们穿着一样的学生服，因该是一对刚刚放暑假的学生吧。不知为何我有一种莫明的悢意，多想拆断一根树枝。那种嫉妒的心在心的深处由然而生。我想起了雪莲，想起了颖玲，想起了曹敏，想起了一个个在我生活中占有重要地位，却又远离了我的生活成为了别人的妻子，我有些悲哀，她们都曾是我生活的全部，可最后的结果却总是我狐独地离开。分离已成我经常的结局。
他们已发现了我，仅仅只一分钟的时刻，那男孩惊恐地拉起女孩的手很快地离开，我觉得自己做了一个不光彩的偷窥者，惊扰了一对男女青年的好梦，这个想法让我好沮丧。
很多的时候我常常陷入无明的悲哀之中，我觉得我象隐形于这个世界上的人，和一切都很隔膜。总是深能体味那种，人多事多笑容也寂寞的感觉。我听不见世界的声音，阳光下看不见那些游离幸福的脸。多象坐在车上那些一晃而过的美丽景物，很快就模糊开来。我和这个世界同生同长着，却仿佛被这个世界隔绝着。
3
时间过得很快，我几乎不知道自己是什么时候开始了这种狐独而又无望的平淡生活。六年前的我不是这样的，那时觉得自己还不算老的我，还可以在漂亮的女孩子面前装出幅瀟瀟洒洒的模样儿，还可以漫不尽心地谈着一次次恋爱。而朱明容就是这样地闯入我的生活中的，那时的她还好清纯，好善良，我甚至不忍让她被我污浊。我们一直保持一种兄妹的关系。我叫她细妹儿，就如叫自己亲身的妹妹一样，她也毫不忌讳地跟随我满街地跑。什么时候开始恋爱的，我也不知道，也许是她老乡说我们在恋爱时开始的吧，我一直觉得自己很大，直到她说：“我们寝室里有一对大十岁就不觉得大”的时候，我才开始有些对她有些幻想。
正在我们迷迷糊糊地谈着恋爱的时候，正在我全心地投入希望把她变为自己真正妻子的时候，一封“我们可能不适合”的信交到了我的手里，我有些茫然，可却又无从问就，每次看到她都有一种说不出的苦衷。我不忍心提起，但却又不忍心忘记，于是我早早地离开了那间厂。
我不想再面对她，看到她我有一种幻想，有一种无法忘记的思念。我知道她父母她姐姐都不同意，我知道我无法去说服一个思想固化的人。我走了，走得很远。
在一间不算太好效益的厂里要死不活地呆着，人也麻木了，只是偶尔写些小文打发时光。我再也不相信爱情，却总是要写一些比较动人的爱情故事去感动一些人，我自己却再也不被感动了。有时，总有些感觉欺骗读者的滋味。那种心里的不安让我曾一度放弃写作好一段时间。
QQ上，我和一位叫浮萍的女孩打得很火热，她是我在百科一起的学友，我们除了没真正爱过以外，想的、爱的话我们不知说了多少。现在网络的虚幻就是这样的好，我们可以不负责任说出任何话，却从不去猜想她是否真实。网上和细兰的“爱”可以说结束了。我好久没和她照面了，这些日子不知她跑到那里，也许找个男朋友好好地谈恋爱去了。我们曾经认真过，因为在一个厂里一起呆过，然终就我不是她理想中的那个人，她淹没了我所有的希望。对她我可能有那么一点点认真的态度，然而人不是完人，我不是一个很会挣钱的人，我不能给她精神生活的同时，又能给她很好的物质享受，我并不悲哀，该来的会来的，不来的想也无用，我很坦然。却有些失落感。
4在这间广告店里工作了个多月，没什么起色，唯一有的就是老板说我的工作态度不好，还要降工资，我当然不同意，然后就是争吵，接着我并下了岗，做着这份没前途的电脑销售工作。文成要到桂林学习，打来电话要我去拿书，说实在的我并不大喜欢那书，我去拿不拿都都一样，她到了桂林了就说给我打电话，还要到杭州可能要两个月之久，她是跟同事一块去的，她说她很快就回来，我不知道那对我有什么意义不，说实在的她是位好女孩。可好女孩都与我无缘，我没进入安利，她希望我进入安利，可她还是一如继往地给我打着电话。我有些非想，却又害怕自己的非想丢失了我们现有的友谊。我很感激她，在我无聊的时候她给予了我好多的快乐。
夏天的阳光太火热，凶狠地炙烤着我，汗水布满了我日益仓凉的脸，。走过百科熟悉的小巷子，我终于在那里找到了一位客户。那是我这二十多天的第一位客户。我有种身体释放后的轻松。我在心里对自己说，放心吧，点心会有的，面包会有的，爱情也会有的。我把一切都扔出来，扔弃到垃圾筒里，让太阳晒干我所有的忧伤。
杨昌富200772写于重庆市石柱县下街百科技校现在住址：广东东莞塘厦镇凤凰岗冠浩电子厂电话：1323838972358xs8.com