梦想，一个简单的词却让我不敢触摸。我没有血染乌江的霸气，也没有六出祁山的勇气。我怕失败，怕自己禁受不住会疯掉。只因为它太重要了，选择它无疑是让我选择生与死。只能说我是个懦夫，连迈一步的勇气都没有。但这是谁的错？是命运？是世俗？还是我自己？我觉得这个问题值得大家思量。我个人认为世俗和我的责任掺半。或许你认为我在推卸，那么请聆听一下我那段不堪回首的往事。
本来我总觉得没有什么题材值得写了，能写的都让人写了个遍。这也是我迟迟不肯动手的原因之一。时至今日我才醒悟，我扭曲了文学的意思，亵渎了自己的梦想。刻意而为的文章终究不是正统，不明所以的文字也难堪文学俩字。领悟到这一层我决定，一定要写出真正的文学作品，否则绝不动笔。我文学上的第一个目标便是"茅盾文学奖"。也许你认为我夜郎自大，但我凭借本身的经历，一本血泪谱写的篇章，有信心能赢得掌声，能让人下人的呐喊深入人心。
我故事中的人和事不是指向某个人，他们的对于错已经不重要了。我写出来不是指责，我要诉说事实与事实之全部。我只想让人们更好的了解一些事情。或许你认为我在矫情，我只能说&39;大风吹倒了梧桐树&39;，是非黑白自有公论。
开篇
今天我在QQ上遇到一个相熟的写手。她说："疯子。最近有什么动作？"我在电脑这头无奈的苦笑。现在每个人都是名人。本名、笔名、艺名、昵称、绰号……一系列的称谓让我摸不到头脑。
我说："我什么时候成疯子了？请记住，我叫垃圾啊。"她发过来微笑的表情说："呵呵。你说的话很狂妄所以我决定叫你疯子。"我说："没想到你也不能免俗。即使我说过自不量力的话但为什么不能称为积极上进呢？再者。我说什么话了？"在一个呕吐表情后她说："这么快就忘了啊！原来你说进攻&39;矛盾&39;只是说说而已啊。"我恍然大悟，原来自己说第一部作品要冲击&39;矛盾&39;让她惦记上了。怪不得她叫我疯子呢。搁谁谁都会和她同感。毕竟我没有任何背景，没公开发表过任何文章，甚至都没写出让自己满意的文字。
我选了害羞表情说："放心。今天（二零零九年四月二一日凌晨四点三十一分）我的作品将正式开篇。"她选择期待的表情说："真的吗？疯子。"我重申说："虽然我向往过疯子的无忧无虑但是我不叫疯子，我叫垃圾啊。"她有些不甘的说："好。那个垃圾啊。你的第一部作品将选择什么题材？"我微微一笑说："我的经历。"她吃惊的表情说："真实的？"我坚定的说："是的。"她带着疑问的表情说："为什么要写你的经历呢？难道你没有更好的题材？"
我无奈的摇了摇头，心底不由的感慨：难道现实文学真的脱离了人们的视野？我略带疲惫的说："我的故事虽然不是轰轰烈烈的传奇但也绝不是平淡无味的琐事。我坚信它会清晰的描绘出人们忽视的故事，它不会像众多伪文学一样不明所以。它会让人们更好的了解人下人的成长，会有更多新的感悟。"发完我耐心地等待着她的回应。凭我对她的了解，她一定会沉默。
过了许久她终于开口："现在的潮流是商业文学，你的选材会不会适得其反？"她的问题一针见血，我清楚这可能成为我致命伤。毕竟在汹涌狂潮下一条豪不起眼溪流能引起注意的机会是微乎其微的。但我同样认为这是一种挑战，一个证明自己的机会。
我想了想把内心最真的想法发了过去："俗话说的好&39;外行看热闹，内行看门道&39;。至于我能不能遇到伯乐凭天由命。毕竟千里马和伯乐缺一不可。却又都可遇不可求，非人力可及。"这次没有等太久，她发过一颗红心说："我被你打败了，我选择无条件支持你。希望你不要让我失望。"看到她的回答我心里暖暖的。我从包里摸出一支烟，点燃。悠闲地吐个烟圈，找到酷酷的表情说："嘎嘎。你不会失望的。谁说八零后的文章都是无病呻吟？我要让所有人都大吃一惊。让所有人都由衷的赞叹八零后的笔锋已经成熟。"她带着色色的表情说："那我就拭目以待！"我一语双关说："你们就拭目以待吧！只希望你能怀着一颗平常心来品读我的故事。不是神的事迹，是有血有肉人的故事。"她说："好。"我说："我马上开始！"
我说的信心十足内心却坎坷不安，主要还是有点放不开手脚。经过慎重挣扎，我选择坚守自己的初衷，从自己的童年开始叙述。毕竟纪实文学不能胡乱编造，我得让它有因有果、有始有终。
漫长的路
春秋时期阳伯雍麻山种玉成为千古佳话，玉田因此得名。麻山东南处有座村庄。据说庄前曾有一眼很古老的井，尽管年久失修井已干枯但打水的辘轳却遗留了下来。新中国成立后辘轳庄便成了村庄的标准地名。
一九八七年春天我出生在辘轳庄。母亲说我的命是捡来的。原来母亲并不想要我。第一：六岁的姐姐和三岁的哥哥已经让母亲感到力不从心；第二：怀我时国家正提倡计划生育。要了我无疑是给家里增加负担。母亲曾去过&39;小分队&39;三次，有不把我做了不罢休的架势。第一次医生说日子短不安全；第二次医生没有在；第三次父亲受了老叔的蛊惑临阵倒伐，软磨硬泡说服了母亲留下了我这祸害。老叔说：怕挨罚可以把我挂在他的名字下。如果怕负担重也可以把我过继给他。反正他结婚多年仍无花无果。通过分析我得出结论：自己这条命值八百元（超生会罚家里八百元）。
母亲说我很没出息。四岁还缠着母亲要奶吃。如果不给我就会哭。我哭的很有特色，高亢低昂的曲调会让半庄人心神不宁。母亲没有办法只能迁就我。等到我五岁才成功给我断奶。没听母亲讲起往事还纳闷自己为何如此聪明，现在才觉得一定跟我多吃那几年奶有关。
五岁之前的事情我随便母亲说。反正我一点记忆都没有。五岁后的事情我是有印象的。母亲甭用想忽悠我。
五岁时母亲把我和哥哥的监护权交给了十一岁的姐姐。我还能记得自己确实很爱哭鼻涕，也特别依赖母亲。每当姐姐和哥哥丢下我独自玩耍，我都会哭着满世界找母亲。闹的村里鸡犬不宁。
五岁的我不知道景色为何物。我也不想胡乱的去编造。印象中那是一个春天。姐姐和哥哥又丢下我不管。我哭着回家找母亲，母亲不在家。我就做在门前使劲的哭，连鼻涕都不擦。
我的哭声惊动了邻居二妈。她过来抱起我说："怎么了又哭了？"我摸了一把眼泪哽咽说："我要找妈妈。"二妈颠着我说："乖，不哭。你妈去玉田赶集了，等会儿就回来。""真的？"我问。"恩。"二妈应了一声。
我不哭了，坐在二妈的怀里一心等母亲。过了很长时间还不见母亲我问二妈："我妈怎么还不回来啊？"二妈哄着我说："别急。再等会儿。"我忽然冒出去玉田找母亲的想法。"玉田远不？"我问。二妈不假思索的说："不远。顺着大道（玉遵公路）一直走就到了。"我得到了想要的答案就撒谎说："那我先找姐姐玩去。"说着我脱离二妈的怀抱装模作样去找姐姐。二妈见我不哭也不闹正乐得清闲，便回屋忙活去了。
等二妈走后，我独自踏上了寻母之路。我谨记二妈的话（顺着大道一直走）。我一边走一边看过往的行人，生怕与母亲擦肩而过。我走啊走，走啊走。看着没有尽头的路我想：怎么还不到玉田啊！
累了，我就蹲在路边休息，随手捡着小石子玩耍。休息够了我继续顺着大道一直走。聪明的我开始刻意记着路旁的景物。因为我想起好多母亲讲过的故事。说小孩子乱跑会找不到家，找不到妈妈。我怕了。所以我留了个心眼。又走了很久，很久。依然没有到达玉田。我实在走不动了就站在马路旁紧盯着路人。我要在这里等妈妈。
我的眼睛酸了，心也有些慌张。"妈妈怎么还不回来啊？"我想着。"要不我回去？省得丢了以后再也见不到妈妈。"就在我拿不定主意时看见村里的三姑骑着自行车迎面而来。"三姑从玉田回来一定知道妈妈什么时候回来。我跟她打听一下。"想着我使劲的挥动手朝三姑喊："三姑，三姑……"三姑听到喊声开始四处张望，当目光定格在我身上时神情明显一愣。三姑推着自行车来到我身边说："福民。你怎么自己在这儿？"我说："我要去玉田找我妈。您知道我妈在哪不？这儿离玉田还有多远？"三姑想了想说："你妈早就回去了。来。我带你回家找你妈。"说着三姑把我抱上了自行车。费了我很长、很长时间走过的路，三姑竟然不一会儿就把我带回了家。到村里三姑逢人就说我一个人瞎跑如果不是遇到她准丢了。"没有你我也能够回家。"我愤愤的想着。
三姑把我送到奶奶那，叮嘱奶奶一定要看好我，不能让我瞎跑了。我没有看到妈妈才知道上了当。我哭闹起来，用那时所知道的一切语言诅咒着三姑……后面的记忆有些模糊了，我不敢妄加。但有一点可以肯定，我又见到了妈妈。
现在回首，发现那条路并不远，只有十三华里。而我离玉田也仅有几十米了，只要自己再坚持一下就到了。很多时候我都在想。如果那天没遇到三姑我会不会有其他的奇遇？呵呵！是奇遇。不能怪我。每个孩子都会向往不平凡的生活。58xs8.com