如果說我原來是學習的話，那我現在即便在學校也米學習，想想5年級之前的我是多么不可一世，我憑著聰明，驕傲這，自豪這！
細細算來，我在6年級時就開始走下坡了，懶得晚上回家不寫作業，什么時候寫哩？
淩晨迷迷糊糊的爬起來寫，上學錄上躲起來寫，那時小學管的嚴，我們也自覺，反正是絕對不肯能有人會去抄作業的。
作業在老師那不過關就停課重寫唄，就這懶懶的，馬馬虎虎的小學筆了業，到了初中，它總是給我一總與小學似曾相識的感覺，可具體是什么我也說不上來，但另我當時開心的是，我五六年級學的奧數，讓我對與初一的數學，初二的數理，十分隨意，懶就懶吧，也就米注意，也是我殘廢的真正開始………
忘了說一件事，那就是：我5年級時，我媽媽和我說了一件我如何也忘不了的事‘她竟然得了肺癌，而且還是晚期！！！’這是什么意思，就是我媽媽她快死了，知道么！是快死了撒！！！！
誒~這也可能是一點外因，偷懶的心+無意的縱容=我的現況記得那次媽媽她坐在我的床上，笑這告訴我，她得了晚期肺癌，活不久了。
我當時就呆了，我只知道原來媽媽她腿不好，是因為小時候摔過的，是什么股骨頭壞死，一直折磨了她几十年，可是她在我上小學時便做了一次手術，換了新人造陶瓷的骨頭，當時我們家還好窮的，手術一共要花2萬RMB，其中有1萬還是找我的爺爺奶奶借的。
可是……可是……為是么她每次運動一會，就滿臉通紅，也不出汗，當初我們一直都以為是腿的原因，但是腿好以后，還是那樣，而且更優勝者，連走上我們家所在的3樓都很累。
我媽她是在醫院工作的，她好像察覺了什么，和我說，她要去她所工作的廠里的職工醫院看看，3天后，結果出來了，什么事也沒有，我也高興，但我和媽媽都有點不放心，為是么米事還會那樣？
于是我媽最終還是去了鼓樓醫院（南京市的一wWw.家大醫院）檢查，與是7天后，就發生了我媽在我床頭那件事。
說完媽媽便回自己房間了，我知道她在哭，而我也開始哭，天里不公，為是么總是讓我家里平平安安，難道說我和婆婆平時給菩薩的香都白上了么！？
我很傷心，我的心也很疼，我躲在厚厚的被子里，哭這哭這。
沒几分鐘，我突然發現媽媽不知掉什么時候又來到了我床邊，我嚇得隨手抓起被子擦去眼淚，但當我釋玩淚后，媽媽並米有怎么樣，只是靜靜的看這我，好久好久…………（我現在寫這，哭這）
而我卻震驚在癌症的消息里，不敢去直視媽，我怕，我真得害怕，我怕看到的那時最后一眼。
好一陣子后，媽才用她雙老手輕輕的撫摸這我的頭，帶著點哭腔對我說：“米事的，兒子你不要擔心我，我只是和你說下，想看一下你的反應。乖哦~不哭，就算是晚期最差也還能活一兩年么；如果好一點，說不定還能再活五六年呢！而且也是有可能能治愈的啊，”停了停又和我說，但哭腔卻越加明顯“還有就是，檢查結果才出來，你爸和婆婆他們都不知道，你可不要說出去哦，等哪天我去和他們說。”
本來好一點的我，聽了這話后，眼淚不自覺的流了下來，再也米止住……
后來：開始媽媽還能在家配合治療，可是好景不長，還米有1年，在我6年級時，她住進了鼓樓醫院，當時恰好我的了心肌炎，本來准備去鼓樓醫院的，可是鼓樓醫院的心髒科不收14歲一下的病人（當時我12歲），我只的去了兒童醫院住了一個月。
紧接着，我上了初中，可我妈的情況卻每況愈下，我媽住院時，我爸每天中午跑去醫院給媽送飯，晚上給我做了晚飯，就又跑去醫院陪我媽，他經常就和媽一起住醫院。
我初一下學期的時候，我媽搬出了鼓樓醫院，住進了南京市第3醫院，我聽爸爸說：“這是鼓樓醫院的附屬醫院，現在鼓樓現在住院人多（這是真的，當時鼓樓醫院我媽住的那層有好多人住走廊上的）不住了。”
他以為我什么都不懂么？？
我知道的，現在這意味這什么，我媽已經米救了，搬這來等死。當然我會去說出來，畢竟米人願意去觸這種黴頭的。
而事實也真的如此，我媽那時癌細胞已經遍布全身了，經常有點神志不清。
就在我初二只上了2個月，也就是2005年11月03日那一天的晚上，突然有好多親戚來我家，我則躲在房間里寫作業，心里同時也聲起一種不好的感覺，我悄悄的聽這，忽然我爸一句“今天早上7：30A.M.，萬俐（我媽的名字）”
我楞了以下便跌做了在桌子上。
經過了几天魂不守舍的日子，一個周六，我請了個假，和一群親戚去了雨花台那的一個墓地，我記得那氣陰雨綿綿，陰霾的天空種中無不顯示這壓抑。
具體過程我依稀只記得，等了好久，我帶上了一白花在胸口，然后我爸演講，接著一群一個一個的上前給我媽的尸體上撒下花瓣，那時我知道有很多人喊我哭，可是那時我傷心到已經哭不出來了，一個站在角落里，想著媽的一切一切。之后我被姨領到一個房子里坐這，米有其他親戚在，我在呆呆的坐這，雙眼無神的望著前方，完全米有焦點，好久好久wWw.，是1個小時，還是2個小時，我不知道，雖然有手表，我卻米有精力去看。待到他人來，給了我一個盒子，那是我媽的骨灰盒。我抱這，冒雨和親戚們一起把媽媽下了髒。
于是從此以后媽媽從我的生活消失了，只有我和我爸兩人相依為命。
可笑的是我，我太自私了，為了不讓我自己傷心，在我媽最后的日子里竟然米有陪過她，連說話也很少。我真的太…………
更可笑的是媽的走，似乎對我的生活米有什么影響，只我更加的頹廢，消沉了。學習成績也掉的厲害，大有掉隊的趨勢。
但是！但是！！初三了，我調了做座位，（老班的思想好開放，我們初三都男生女生坐一起的），我也理所當然的和明（我們兩個人之間稱呼，她是明，我是曉）坐在了一起。
她不胖不瘦，半米多長的頭發，聽她說是存了3年的。
久而久之到讓我相信了一件事，那就是日久生情。
也許是我低調，也許是我害羞，也許是我膽小。
我知道我們班上的一個猥瑣男送她回家，雖然還有的女生同行，但我心里還是怪難過的。我怕，我觀察了N多天，終于裝著膽子試探這問明，關于那個猥瑣送她的事.她並米有在意，只是隨口告訴我：“猥瑣男討厭這哩（其實我們人都對他反感），免費的勞動力為何不用？”
我聽了好高興，開始示意（暗示）像她一起走，送她。
她同意了，雖然和她朋友一起走，我還是很開心。
隨后的日子里，她也開要求我寫作業（貌似是威脅的，可有可無那種），其他同學卻說我不可能寫，是，我已經很米認真寫了。寫了，也會招來一群人的差異，我無奈只能聲稱是我發甩了，米事寫作業玩（做人的悲哀啊！）。沒錯我還寫了，除了英語我不會是抄她的以外。其他的作業我都會在班上算快的寫完，同時保證質量。
這里再差一下啊，我說過我小學是米人抄作業的，我同樣也是。
可初一班上人基本早上以來都在抄作業，雖然我來的早，但卻不齒不楊，我情願早上在家5：30就起來糊糊補補，被老師找到訓，也不去抄。
到了初二，我開始不堪這樣了，我開始少量的抄作業。
到了初三，我剛剛開始就慢慢的習慣上了有作業就抄，可是我孤寂，人緣不怎么好，作業連抄也抄不全（郁悶的悲哀）。
現在回歸剛剛說的。
（具體內容見《過往》，我曾經寫的。http：///305051784/blog/1191348015，建議大家還是看看）
顯現，她知道我喜歡她，我知道她喜歡我，可有什么用！
她光男友都了几個，具體我也不像說，只說一下聽了事的看法，我和某人對此是無語，但有個人說，她不做妓女可惜了。雖然我很生氣，但也米說什么。是誒.我還能說什么？
我傷心誒。
如文章的題目一樣，沉寂之后什么？是頹廢。頹廢之后是什么？是殘廢！
精神上的殘廢，就像現在的我一般。
如果原來我還是偷懶，那我現在就在厭學。
我來到學校睡一覺，然后再回家，作業別說寫，我連有什么作業什么課都不知道。
但是高中剛開學的3周內，我還一直寫作業的，可是明她的一個電話壞了我的心情。
雖然心情差了，但我還希望有她的電話來，因為我不可能再給她去電話了。
3周之后，僅僅一個電話，我便再米有寫過作業。
話說回來，中考的的最后2個月我也米寫過作業么，我經常這么自我安慰。
其實不然，中考的前的最后2個月，我的作業基本在新開的四五兩堂自習課上就寫好，或抄好了，即便有剩下的，也是無關緊要的。
誒~今天恐怕真是良心發現了，可現在我什么都不是，頂多就是個殘廢。
為是么？誰害了我？我？妳？他？
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