心又伤了，也迷茫了．看着心中那些历历在目的过往，殊不知是我被伤，还是自己伤了自己，或又是自己伤了别人．这种东西总是说不清道不明，因为它是一种很玄的东西，往往剪不断理还乱．总之（也许是我自以为是）双方的伤心以是定局．人就是一种十分奇怪的，对于未得到的东西往往是殷切的盼望的到，可是如果人们得到了盼望已久的东西呢？人们对于已经得到的东西往往不会珍惜，就想你新得了个玩具会很开心，可是一但玩腻就会弃置于黑暗的角落一般，一直到失去的前一刻才后悔莫及，可时间却以迟了很久很久，再当想起可能已成历史。而人们对于自己若即若离的东西往往会有无限的憧憬，期望她的到来的同时，恐惧着她的离去，使人们患得患失．（反正我也不是哲学家，也懒得研究人性，所以这个话题就不接着说了）
我只是知道人的内心深处都是自私的，只是有的人易于言表，有的人深藏于心罢了．我自己承认，我恰恰属于后者．可是我的自私只对于我认为值得自私的东西而去自私．但因为我心灵的残缺（这是无谓的一个借口而已），而生性冷淡而孤僻偏激，习惯于行走在黑暗于孤独的我，却不知应该如何去面对、去珍惜，只有曾经的默默关注与奉献．我相信当有一天你能明白，并且能帮助我走出那阴霾．没有多就我心愿就实现了，你似乎是知道了，我们每天晚上一起回家（虽然每天我都多走１－３ＫＭ），一起在课上吃零嘴（虽然都是我买的），我开始写作业（被你给逼的，而且有时还帮你写），可是那一段时间我过的十分开心，而且面对那个委琐盗窃，和你对我的种种鼓励和……在此我真的很想谢谢你．因为我知道我因为你已经改变了少wWw.许，并且在继续．但是这切都是那么朦胧、那么虚幻，对于这若即若离的情感沉浸开心中的我，没有半点的患得患失．我只有开心的体验着．殊不知危险的到来．随着他的到来，我才开始觉得紧张，一种莫名的紧张．可当我知道他有她的时候，我悬着的心降了下来，可当他渐渐远离她而，在我们这打的火热（虽然是一群人，但是没有我），我又莫名的紧张了．最后我认为他长得比我好，成绩比我好，人缘比我好，地位比我高，我最后认为他比我更会和你说话（所以他更合适于你，因为那时我突然发现我们很久没有说过一句话了，大概是１个月吧．我也试着加入你们，可你往往是对我仅仅只一声＂哦＂，或无任何反应．）
当时我＂想通＂后（具体什么意思我也不知，但你自己可以解释），我没有任何不同的反应，我只感到心里很疼．回家之后，在我的房间中流下了一丝泪痕．我从不轻言落泪，并不是我不会落泪，＂男儿有泪不轻谈，只是为到伤心处＂，所以我的眼泪从不视于人前．可是之后的一个星期我们又莫名其妙的恢复了从前，一起……
可是接这下一个星期我们又回到了一周无语．之后紧接着中考就分离了．当我渐渐认为我已经淡忘的时候，你一个电话…
之后我常常回忆着，当初你不愿换位子时落的泪，当初你骑车擦上的头，当初你逼我写作业的场景，当初……有时我也会对这那你送我的幸运星发呆（虽然有许多是我折的）；有时望这那只手链，想这你喊我在上面写下＂明＂和＂晓＂这两个是只有我们两人才知道意思的（虽然＂晓＂是我要写上去的），心里还是会有一丝甜蜜．可是你了解我现在的想法吗？那时我看我的心被举起，然后不知有意无意的摔下，再举起再摔下．心早以出现裂痕，却在你手上最终支离破碎．也许我应该去相信那句话＂没有永恒的朋友，只有永恒的利益＂．在你的日志里看到一个题目叫＂心殇＂，你知道＂殇＂的意思吗？那是未成年就死亡的意思．而我现在就这感觉．也许我什么都不知道，什么也不了解，也许我更本都没有资格来说，或者我只是被玩弄．我现在只需要你说一声，你知道的．无论如何请告诉我，现在我只希望终结．对于这事的随笔将是最后一篇，随此而终．我们可以大路两边个走一边，或者各自重新开始（至少我不会），但决不可能恢复如初，因为这对我对你都是一种伤害．至少我的性格不允许（你自己看着办么，我也不舒服）．我曾说过：过去既是历史，不可更改，但可以从头开始（自己理解，虽然不太现实）
ＰＳ：我也不知道具体该提些什么？随便说说而已（不是真心话），写有点乱，但相信你看得懂．看完了给个回复，让自己解脱．若是没有看到或不想回复，那么我想也就缘尽于此吧！因为这应该是最后wWw.１个情感类的随笔了．58xs8.com