002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
007◎听君一席话，省我十本书！
008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
009◎脱了衣服我是**，穿上衣服我是衣冠**！
010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
013◎读10年语文，不如聊半年QQ。
014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。
018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。
020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
023◎给点阳光我就腐烂。
024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。
025◎摇啊摇，摇到奈何桥。
026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
028◎你快回来，我一人忽悠不来！
029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
030◎跌倒了，爬起来再哭~~~
031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。
034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~
037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……
作者：冷月看人生2008－6－1115:45回复此发言
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2２００８最经典语录！！！！！
043◎不要和地球人一般见识~~~
044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
045◎出来混，老婆迟早是要换的！
046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
049◎生前何必久睡，死后自会长眠……
050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。
051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
053◎钻石恒久远，一颗就破产！
054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
060◎别和我谈理想，戒了！
061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
066◎长个包子样就别怨狗跟着！
067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
074◎老子不但有车，还是自行的……
075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。
087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
093◎此地禁止大小便，违者没收工具。
094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
097◎一炮走红——是形容女艺人的……
098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨
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所谓“in语”，in是infashion的简称，就是流行，
处于时尚潮流尖端的意思。“in语”当然就是流行话语的意思了，
这些话往往很精短，很搞笑，但也会引发你的一些思考。
爱情是这样:
看了神雕侠侣知道年龄不是问题,
看了断臂山知道性别不是问题,
看了金刚发现原来物种也不是问题,
想起人鬼情未了才真正懂得,死活都不是问题！！~就他妈钱是问题！
爱情就像海滩上的贝壳－－不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，
就拣自己喜欢的，拣到了就永远不再去海滩。
爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，
缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝...
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！
留了青山在，还是没柴烧。
纯，属虚构，乱，是佳人。
红杏不出墙，坚决拽出来。
圣诞快乐，说明你平时不快乐。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快，说No说的太慢。
你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，
敢尝到海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
一等女人家里称霸，二等女人在家吵闹，三等女人家中挨打，四等女人煤气自杀。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，
四等男人准时回家遇见她的他。
各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
强烈抗议广告时间插播电视剧！
我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。
要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么？
我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，
钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
－－－－不要瞎想了，好好工作吧！
女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。
四草法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草。
每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，
如果上面没有我的名字，我就去上班。
站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
尘世间最痛苦的事莫过于－－女人跟了别人走，四级考了五十九。
新式morningcall－－生前何必久睡，死后自会长眠。
左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，
逮着一只妖精没准也能烧烤了！
长得真有创意，活得真有勇气！
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了...
代沟就是－－我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。
考试要到了，借给我点钱当补考费吧...
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨...淹死了。
钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，
按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，
只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立！
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
不要把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。
士为知己者装死,女为悦己者整容。
命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
我以后生个儿子名字要叫"好帅",那别人看到我就会说:"好帅的爸爸!"
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
武功再高，也怕菜刀。
每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个！
心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
大脑是最高贵的器官－－因为是大脑告诉你的。
珍惜生活－－上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
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1、高中时候老师说：学好数理化走遍天下都不怕，上了大学才知道全TTM瞎说，等工作了才知道原来有点道理。
2、说出来的话就象射出的精一样，不带套你就死定了！
3、做人不要太CNN
4、自从吃了药我们的精神分裂症好了
5、世界上最远的距离不是我爱你你却拒绝我，而是你在石家庄我TM却在南昌
6、你看文科生也知道天热出来凉快，逻辑思维并不差嘛
7、文：知道红楼梦的作者是谁吗？理：知道1+1=？吗？
8、初夜就象是支西一样，只要过了高原反映的痛苦阶段你就会爱上它
9、你可以不爱我，但是你不能剥夺我爱你的权利
10、你在我心里就想是套上保鲜膜一样不论多久依然清新；我在你心里就想保险套一样，不论用没用过都是那么脏
11、妓女就象香烟一样，不论多少钱的你只要抽就会冒烟，只是味道不同而已
12、笔记本不一定是Notebook，laptop一定是笔记本
13、听床板在唱歌，听床板在唱歌。。。
14、你问我为什么这么有才？我是把别人读书的时间都用在泡网上了
15、—我怕疼—别怕，我会慢慢推进去的打针时候的台词
16、很黄，很暴力
17、口斤讠兑有每攵感字白勺贝占要衤皮册刂阝余
18、原来咬字是会意字
19、对错只是随导师的心情变化而变化的
20、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的岂不是能泡到两个小龙女？
21、想不想知道我裙子下是什么？得色样儿，这下全国人民都知道了吧！
22、你是非主流，你们全家都是非主流
23、当失恋的时候才知道：我的整个大学四年和全部精力都献给了那个女人
24、过去叫个性，现在叫非主流，后来又成了脑残
25、给我一个女人我能创造一个民族
26、联想lenovo—来弄我，很黄
27、面对一个追求你的男人，不要说你曾经被抛弃过，因为男人的通病是模仿
28、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始
29、小说的出版社，费用，剧情，序所有一切都弄好了，就差开写了
30、姓冯的导演不一定是冯小刚
带豫的名字不一定是河南人
打我的人不一定都是敌人
我爱的人不一定是我老婆
生你的人一定是你的母亲
31、会摇就摇不会摇就滚！
32、我如果是你的女朋友我就会勾引你喜欢吃我喜欢的零食，看你有什么理由管我！
33、哥们今天咋这么兴奋？是恋爱了还是失恋了？
34、我趴着是日地球，躺着是日宇宙
35、自从我给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱他都要黄金
36、起来！不愿坐着的人们
37、没交过女朋友，还没见过女人跑吗？
38、天生下来的是雨，而不是天才
39、世上本没有好帖，顶的人多了就成了好贴
40、19－30有玄机看谁能猜出来
41：造句，不言而喻：我这么漂亮，你喜欢我是不言而喻的。
42：70，80，90是长江后浪推前浪，一代更比一代浪
43：对猪是物知觉，对人是人知觉，总拿猪来骂人，你本身就是一头猪（我也矛盾？）
44：我们班里人都是神经病，就我正常，我刚吃完药
45：知道越多，烦恼越多
46：用百度搜SB出GOOGLE，用GOOGLE搜SB出百度
48：为什么呢？
49：上床看电视不如看电视的时候上床
50：我经常被骗，你看我身上是不是有bug呀！
51：A：回帖？B：必须滴！
52、哪里摔倒就在哪里躺下
53、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭
54、上帝给了我们七情六欲，我们却把它变成色情和暴力
55、鸟由固定工作变成两岸三地轮流演出
56、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方就是寂寞，没有寂寞的地方一定很龌龊
57、男人的经验是从愉快中体会到的，女人的经验是由痛苦中粹取出来的
58、冲水同提裤腰带同样重要
59、正龙拍虎，虎假；冠希拍B，逼真
60、每天端详我的脸，镜子洋洋自得
61、我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋
62、今天最后一条：“日”后再说
63、交大好，想怎么交就怎么交的
64、男人可以选择一无所有的女人，但是女人一般不会选择一个一无所有的男人(所以革命尚未成功，同学们仍需努力)
65、兰董，你被地球抛弃了，回火星去吧(兰董事件)
66、大学玩弄男生的女人，毕业后会被男人玩弄
67、创业时女人是男人的军师，事业有成时女人是男人的厨师（女人要二者兼备）
68、明星裸体可以，主播不穿内衣不行（露点事件）
69、那一夜，他是中国最猛的男人（巴黎留学生，那一刻他是中国最帅的帅哥）
70、Gotoyourmother去你吗的！
71、人生就象三级片，没有彩排，只有一次过
72、送花不如送身份证，把你的人生交给他
73、为什么女人有三点，而男人却只有双手？
74、淮南偷，淮北抢，阜阳没有共*铲*党（老话真准啊！）
75、今天最后一条：我的键盘让五台山的高僧开过光，写什么都准！（看完笑了回贴的，事事顺心，做生意发财，炮妞成功。不回的上网掉线，**被抓——该！）
76、生容易，活容易，生活不容易；写容易，传容易，让人回帖不容易
77、有钱的捧个钱场，没钱的送去火葬场
78、出轨并不可怕，可怕的是撞上了
79、皖南地区普降第一场瑞雪（见2008年大众日报第1版）
80、看政~府门前的车知道有多少贪官，看大学周围的旅馆知道此大学的处女率
81、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”
82、人的寂寞，有时候能从身体上看出来
83、女人花，女人花，再小再难看的花迟早要开放
84、买股票不如让人买自己的股票
85、男人一变坏九头牛也拉不回来，女人一变心一头牛都拉不回来
86、慕容家的祖先是时间，无论你怎么糟践、浪费，它都会还回来的。大家小心哦
87、领导重视你的时候就是领导利用你的时候
88、抽一根烟燃烧寂寞。。。继续写
89、快乐？快还能感觉到乐？！
90、学会妥协就要成熟了，男女亦如此
91、多办一所学校,可少建一座监狱。——雨果名言（联系80条）
92、遗嘱是人生毕业的论文
93、没有能力在女人那是行不通的
94、人生自是有情痴，此恨不关风与也（联系40条）
95、毕业论文—空对空；毕业设计—地对地
96、爱就一个字，我没做一次
97、只要锄头舞的好，不怕墙角挖不倒
98、导演可以让明星一“炮”走红，我TM一泡尿也不红
99、一次只爱一个人
100、看贴不回好象是叫鸡不给钱，我TM都被强奸n的n次方了
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男人要有钱，和谁都有缘。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研.
顾客不是上帝，顾客只是上当。
在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
戏言不能伤敌但能伤友。
没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
再有钱的人也在为钱苦恼。
好好活着，因为我们会死很久很久。
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的
话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想像中还要快乐。
一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录
高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。
讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。
有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
面对美女，我们坐立不安
我们拥有的只是立体图形的身材
博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。
这社会对我不太客气。
广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。
客服就是客客气气的拒绝你的服务。
对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
没什么大不了。——一则丰乳产品广告语
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
爱情,原来是含笑饮毒酒！
不是我不小心，而是我故意的。
女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
走别人的路,让别人无路可走!
不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
听君一席话，省我十本书!
只要不下流，我们就是主流!
敌人或知己，越少越安全。
森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
世上有一半的书是笨人写给笨人看的
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
吃的是草,挤出来的是青春痘
开车无难事,只怕有新人
师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。
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１、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上！
4、花前月下，不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯*，而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了，女人就来了！
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
7、有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
15、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
16、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
20、我想早恋，但是已经晚了……
21、别人的失败就是我的快乐！
22、天哪！我的衣服又瘦了。
23、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
24、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
25、以后不要在我面前说英文，OK？
26、名花虽有主，我来松松土！
29、我以为我颓废，原来我报废了！
30、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
31、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
32、思想有多远，你就给我滚多远！
35、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
39、我爱你！关你什么事？
40、你的就是我的，我的还是我的！
41、不错！人都是逼出来的。
46、承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到！
47、我的爱人都叫我第三者！
48、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
50、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
55、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
56、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
57、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
58、水能载舟，亦能煮粥！
59、子在川上曰：“有船多好！”
60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
61、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
62、我很丑可是我很持久！
63、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
64、有钱人终成眷属。
65、鸟大了什么林子都有！
70、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
71、开车无难事，只怕有新人！人生最大的悲哀莫过于看帖高兴了也不回帖!!
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80后的重要任务是制造08后。
2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.如果你曾经背着女朋友和另外一个女人在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的，女人的心思更多的时候我们男人摸不透！
13.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
14.就算是believe，中间也藏着一个lie。
15.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
17.没有100分的另一半，只有50分的两个人！
18.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具！
19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
21、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
23、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了。
24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
26、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
27、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
28、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
29、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
31、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
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1.钱不是问题，问题是没钱！
2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
7.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
8.避孕的效果：不成功，便成人?
11.下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.
12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
14.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
17.一男同学签名：看尽天下AV，心中自然**.
19.人在江湖飘,哪能不带刀.
20.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
21.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
23.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27.如果我做了皇帝，就封你当太子！
28.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
29.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福...
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍！
32.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
33.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
35.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!
36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
37.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
39..花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
40.一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
46.A：你今天没课？
B：恩，主观没课！
48.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
我随口说道：改日吧～
MM脸露阴沉道：白日？做梦！
49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊...
51.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
55.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
56.GG悲哀道：“你究竟喜欢什幺类型的男人？”
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
GG兴奋道：“我头不扁不是正好嘛~”
57.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。
58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”
59.一个人，仅此而已。
60.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉.
61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
62.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
63.我是仙女……真的！！只是下凡的时候一不小心脸先着地了:(
64.马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊～爱情啊,是嘴对嘴~
66.请原谅我还活着。
68.我想早恋，但是已经晚了.
69.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
71.执子之手,拖去喂狗
72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。
74.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！
75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！
76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
79.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
82.1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
83.别看资料，看聊效！
87.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
88.婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。－－－得不到的才是最好的。
89.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
91.你们少吃点甜的，我有糖尿病!
92.男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
95.好好学习，天天想上！
96.开车无难事，只怕有新人！
97.我拿什么整死你的爱人……
98.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
99.名花虽有主，我来松松土！
100.我不能给你幸福，但可以给你舒服！58xs8.com