“蚊子姐妹们离我远点儿！我身上并不富裕。”踩铃近似苦苦哀求。
可是蚊子根本不买账，踩铃急了。他打开电灯，四下寻找，可蚊子踪影绝无；然而一关灯，故伎重演。踩铃就纳闷那些蚊子在哪儿练就的反侦察能力。最后踩铃精疲力竭，不得不妥协。安慰自己道：让蚊子们尽情吸去吧，就wWw.当是献血了。给谁献不是献呢！反正都是无偿的，还不用体检。
那一晚踩铃睡得很沉，连几只蚊子一同发动空袭他都毫无所知。当再次睁开他那锐利的，充满着智慧光芒的眼睛时，已是天光大亮了。温暖的阳光透过玻璃窗，洒在他的床上，抚慰着因吸血过多，消化不良而亡的蚊子。在蚊子的群落中还没有“胃必治”那样高端的药物铸就了一大缺憾：它们无法征服人类。他伸了伸懒腰，觉得腰稍微有点酸痛，但是他还来不及安葬那些亡灵，就不得不马上起床，因为他必须完成一件大事。
为了避免春光外露，他抓起背心胡乱地套上就以160迈的时度迅速地冲进了洗手间，四周一片静寂，他想对门可能出去了。可不曾想，当他如厕之后，正准备大摇大摆地从洗手间走回卧房的时候，突然门响了，随即就听见两个人有说有笑地走进屋里来，进了厨房。
“糟糕！”他暗想。如果他想回到自己的屋必然要经过厨房。他下意识地看了一下自己的装束，实在是不雅：上身穿着背心，下身穿着他妈为纪念他本命年而买的七彩内裤。关键是他的背心极大，从脖颈一直覆盖到膝盖，他心想如果他这样走出去，一定会让人误以为他没穿内裤，这岂不是毁了他一世的英名。万般无奈，他只好等待时机，以静制动。但是那两个人在厨房里忙个wWw.没完没了，这着实让踩铃心绪烦乱。
踩铃在洗手间里呆了足足有半个小时，觉得外面好像没有了动静，于是他轻轻地推开洗手间的门，蹑手蹑脚地向自己的房间走去。可是当踩铃路过厨房的时候却惊讶地发现两个人侧着身，正在厨房里做着少儿不宜的亲密动作（此处指的是接吻，切勿多想）。男的手里拿着菜刀，女的手里拿着鸡蛋；与此同时他们也看到了他，六目视，全都张着嘴，目瞪，口呆。双方都十分尴尬，踩铃强挤出一丝微笑说：“不好意思，我不是有意打扰你们的，你们继续！你们继续！我近视，什么都没看到，真的什么都没看到。”
然而他们仍然怔怔地看着他，他低头再次审视了自己的衣着，顿时明白了几分。踩铃窘得快疯了，必须让他们认为我是穿内裤的，踩铃心想。感到无地自容的踩铃急中生智，他佯装出插腰的姿势，顺势撩起背心，他暗想一定要慢点儿走，一定要慢点儿走，一定要让他们看清楚他是穿着内裤的，他不是在炫耀他的身材有多么健硕，也不是为了寻求走在T形台上的超然感觉，更不是展示他的内裤有多么的漂亮，他只是想要证明他是穿着内裤的。他不是流氓，他是一个正经人，一个不折不扣的正经人，仅此而已。真的，就这么纯洁，在同一个屋檐下生活，必须真诚相对才行。以后的日子长着哩！
不曾想，那两个人却疯了。58xs8.com