金色的阳光涣散的射进来，照在身上有种说不出的柔和眷恋，伸伸懒腰，手习惯性的拿起搁置床头的闹铃。原来已经九点半了，揉揉睡眼朦胧的眼环视一周，我已没有了当初的错愕与惊讶，可失落似乎不该有的深了……
本来就是一场没有爱的婚姻，本来就是一场交易，我有什么资格失落呢？
没有爱，没有笑，没有情人间的甜言蜜语，没有令人向往的蜜月之旅，甚至有时候我会有错觉自己还没有结婚，还不是已婚人士，还不是他人的妻……而还是那个爱对着爹地以撒娇耍赖的手段来达到赖床的目的喜欢睡回笼觉的鬼机灵，还是那个一早醒来就喜欢打电话黏住贺俊哥的青涩小女生，还是那个每晚睡觉前总会抱着电话和怀远煲粥的情窦初开的羞涩女人……
呵！都说岁月如梭，我好像有点明白了。
每天睡到自然醒，不再赖床，不再去拿电话，更不再四下去搜索……
还记得那个夜晚，那灼热的胸膛、有力的臂膀、温暖的心房、柔情的怀抱、意外滴落的泪水带来的电闪间的僵硬和丢落在床边的药膏……可我也亦清楚的记得那冷漠中不容分说的霸道、微蹙眉头上的怒气、咬牙切齿隐忍的愤恨、逐渐泛凉的身躯，再度冰凉的指尖，用那淡漠无情的眼、面无表情的脸将我放置床弦，药膏落入床头之际已不见了那高大挺拔的身影……
我更清楚的记得，那个早晨睁开眼，映入眼帘的是奢华的白色天花板、明亮的房间、偌大的窗却有着极其不适的灰暗……咖啡色地面；深紫色窗帘，咖啡色的门、身后一面蓝灰色花纹墙……我只有一种感觉：黯淡！就如同我那刻的心，不对，那刻，心还被深深的无奈、失落包裹着……
赤脚走下楼，冰凉的地面微微刺激着脚底穿来阵阵凉意，犹如走在薄冰之上却有着意外的惬意。
不对，好安静！整栋楼里似乎只有我一个人，很静很静，静得连针掉落在地上的声音都能听见。刚想开口问确认是不是真的只有我一个人，却又止住了，突然觉得很可笑，该怎么开口，怎么说？难道会有人在自己的家里对着四下喊请问有人吗？呵！这种行为好像很白痴耶！更可笑的是我好像就是那个白痴……
突然，心口一紧，呃？我在干什么？有没有人重要吗？还是说我是在期待能在这幢大房子里看到那张冷漠无情的脸？
疯了！真是疯了！怎么会有这种奇怪的想法？肯定是病了，熊楠静，你肯定是病得不清！一定是这房子太大让我觉得寂寞了，所以才努力想寻找什么的，一定是！
确认这栋房子只属于我一个人了后，肚子也开始不安分的抗议了，才想起其实最近进食好像是太少了，当然不是粮食不够的问题，而是食而无味……
走进厨房，我已不再讶异这奢华的装饰与设备，直接打开冰箱寻找食物，不过可惜，里面空空如也。我再接再厉依次打开，不过也很可惜，付出了未必有回报。此刻谁要是告诉我付出了就有回报的话，我恐怕会将他大卸八块！
难道这个人从来都不再家吃饭吗？不吃饭锅碗瓢盆摆那么齐干吗？什么原因呢？太忙？不会做？还是……
“他也是个需要怀抱的孩子……”婆婆的话猛然地跳出脑海，反复徘徊。心咯噔一下像上缺了个口般，凉飕飕地……
他是害怕一个人太寂寞？他真的是害怕寂寞？！这样一个威风八面、呼风唤雨的男人居然也会害怕寂寞？
好了，熊楠静！该是你努力付出的时候了！
草草穿戴完毕，拿起桌上留下的一串钥匙就出门开车扫够一番，回到家时已是十点半点了，嗯，差不多一个小时应该可以搞定！
利索索的将战利品依次摆放好，然后开始着手准备。
呃……要做什么呢？
才发现自己好像没做过什么正餐，除了三明治、咖啡、牛奶……
不过幸好，有菜谱！
咚咚咚，三两步跑上楼，拉开行李箱，因为昨晚太累害我都还没来得及收拾整理自己的东西呢。
呃？箱子拉链怎么开了一半？赶明换了！
嘿！找到了，翻开看看，都是家常小菜呢。呵！贺俊哥还真是细心，这个东西都能帮我想到。眼角却不自觉的扫在了另一本书上《婚前性教育》……脸蓦地像火烧般发烫，熊楠静！你在干吗？就知道不应该带来的！迅速合上盖子，三两步跑下楼。
一阵污七八糟的忙活之后才发现原来做菜也并不是很难嘛！呃……只不过色香味俱全会比较难……
三五个菜端上桌，再来一个汤就大功告成了，这也应该算是丰盛的一餐了吧。看着墙上的钟已过了十二点了，他怎么还没有回来？难道中午他不回来？嗯，打个电话好了。
手伸出来才发现自己根本不知道应该按哪个号，号码，我好像还没有耶。哎！还是等等好了。
在厨房忙碌，在门口眺望，在客厅踱步，在餐桌前等候，一切一切都安静的可怕。
冷了又热、热了又冷，时间也不知不觉过去，金色的太阳也渐渐西斜，餐桌上的菜又已凉掉。一直抗议着的肚子这会也消停了……
胡乱的扒了两口饭菜，就动手收拾桌子，然后在钟摆敲响在五时我又开始了第二轮的忙碌……
热气袅绕的饭菜再度上桌直到泛起丝丝凉意，他也不曾回来……
我的心血啊！对不起，又要浪费你了！
他，可能是太忙了，太忙了……
收拾好一切已是十点半了，嗯……好累！洗个澡睡觉！
如此持续了半月，我已不再那般傻乎乎的报任何希望与期望，其实潜意识里我早就应该知道他不会回来的吧？！第一天好像就知道了不是吗？可我却每天找同一个理由欺骗着自己……
现在我仍然做着饭，只不过量少了，手艺似乎也进步了。爸爸的病好了一切也无需我再操心，所以给自己放了一个长长的大假。可现在突然有点后悔了……
面对偌大的房子，静得近乎死寂……
我喜欢听歌，但现在却不能放，因为在歌声里我总会找到怀远的影子，悲伤的、开心的、落寞的、冷酷的、桀骜的、痞态的……这让我害怕愧疚……
我习惯开着电视做事，即使不看也喜欢开着，因为有人说这样可以驱赶寂寞，但此刻我却不能去做，因为告诉我的人是贺俊哥……
我可以上网，可只要我一坐在电脑旁，就会想起那个在我结婚前曾一直不停的不断闪烁的头像……那个头像是一个露着两根长长的象牙的大象图，只因我曾经无意中告诉他，他那口洁白的牙令人过目难忘……他便是安杰……
我爱看书，但现在我也不能做，因为我带来的书有限，而且是现在不适宜看的，书房倒是有，可我却没有权利进去，因为它始终是锁着的……
午夜梦回时，蜷着身子靠在窗台，我总会不经意的想起那个怀抱，那般让我安心、那般让我委屈……
我还想起回门那天，爹地的一个电话，“明翰这么忙你要体谅他，知道吗？”我知道爹地打电话的最终目的其实是在安慰我，所以我笑笑，“革命尚未成功，同志仍需努力！”
说起爹地，我好像有几天没去看他了，于是穿戴整齐正准备出去时电话响了，“喂，妈！”
“还记得有妈啊！”
“呵呵！妈哪的话。”
“住得还习惯吗？”
“嗯，挺好的！”
一阵嘘寒问暖后，婆婆也切入正题，“明天有事吗？没事的话上午来我这一趟。”
“哦，我明天没事。”除了浇花喝茶哪还会有什么事？“妈有没有什么想要买的？我帮你带过去。”
“呵呵！不用了，到时候不要迟到就可以了。”
“恩，好。不会迟到的。”
挂了电话，我直奔出门。要在余妈做饭前赶回去，也好让爹地尝尝他女儿做的菜。
到家的时候，余妈已经开始在打点了，于是我也掺和进去。刚捋起袖子爹地就走了过来。
“静静，到我书房来一下。”
“什么事？”
爹地坐上他惯坐的那个主椅，神色严肃，深深叹了口气道：“你是不是还在生贺俊的气？”
“啊？”
“结婚那天你连正眼都没有看贺俊一眼，爹地心里明白，你……”
“爹地，”我打断他的话，“没有，我没有生他的气。”刚开始是很生气，可后来想想，贺俊哥有什么错呢？
“哎！本来呢，你们年轻人的事我也不想说得太多的，但是有些事呢我想你也应该知道，该怎么办你自己也有数，放在爹地心里也是块石头。”
“爹地，你在说什么？”
“其实贺俊的家境我老早就知道了，在你身边那么久的人我又怎会摸不清底呢？爹地没和你说是不想掺和的太多。我也曾和贺俊谈过，但他认为家境和与你交往是两回事，没有必要说，我看得出贺俊那孩子对你是真心的，所以我也就睁一只眼闭一只眼了。本以为你们可以走到一起的，可惜……都怪爹地！”
“爹地，没有关系，真的没有关系。不管你的事，这条路是我自己选的，我不会怪任何人。在我心里贺俊哥还是贺俊哥，永远都是。”
“其实贺俊那孩子就是太憨厚了，要是他有半点花花肠子，那你们也不会走到这步了。还记得那天下午吗？你愣是站在书房门口没进来。其实那天贺俊来是向我辞行的，他准备第二天出国的，机票都预定好了。所以后来听说他还没走爹地也就猜到个大概了。”
“出国？”贺俊哥要出国？“什、什么时候？”是那天吗？
“就是爹地生病时前一天的机票。”
一时间突然觉得胸口间夹着有一股闷气……
一幕幕回现于脑海，
那天，爹地曾无奈的说，
“贺俊啊，既然你已经这样决定，叔叔也不便再说什么了……”
那天，贺俊哥曾隐忍着痛苦对我说，
“就让我再自私一次可以吗？”
还有，贺俊哥似乎要把我拥进身体的怀抱和他反常地丢下我毅然远去的背影……
原来，一切只因他即将离去……
而我，又做了什么？
当他徘徊在我身边时，我不曾去珍惜；当他整理好心情准备离去时，我的一个电话又打破了他所有的计划，自私的将他留在身边……结果自己却嫁给了别人……甚至到头来还怪罪于他……
贺俊哥……
三个字那么熟、那么易念，此时却已经开始重的让我提不起了了……
我做了什么？曾为他做了什么？还能为他做什么？
贺俊哥，我能为你做什么？还能为你做什么？58xs8.com