按理说英语系的学生应该在南院居住。可由于学校连年扩招，略小的南院已经人满为患。所以一部分英语系学生就和北院的中文系学生混在了一起。日常生活自然就归阴导管理了。
阴导是一个三十多岁的见了学生就严肃见了领导就满脸往下掉笑容的擦名牌化妆品的很不容易看出性别的男子。阴导原名叫王剑，因为他特别阴损，所以，大家把“导”念成四声。一开学，他就不断地给学生们灌输各种规章制度。晚上开会，一次至少两个小时，屁大点的事都没有。大家苦不堪言，张继业跑上跑下地传达阴导的狗屁指示。
阴导只注重三件事情，那就是内务，队列和卫生。他说这是我们的外在形象。一定要长抓不懈，那个狗娘养的，说到真的做到了。其实，他这么做就是为了自己的爬升。
内务，说白了就是叠被子。学生们的被子已经不是被子了，是祖宗。供在床上，摸不得，碰不得。必须按军队的豆腐块标准叠。必须四四方方，不能有一个褶子。
阴导说我不管你们怎么弄，反正必须给我叠好。挺大个男生，连被子都叠不好，工作能找到吗。我上大学的时候，把被子都拆了。
大家都以为找工作第一秘诀是要擅长叠被子，叠好生存，叠不好滚蛋。还是张继业能领会领导意图，组织大家把被子放在桌子上，把被里的棉花拆去一半。效果果然出来了。为了防止被子不挺实，孟帆主张往被子里支筷子。只因此，食堂贴出了一张告示，“严禁私带筷子出食堂”。
为了使被子不出褶，阿P把心爱的者喱水都奉献出来，挨个被子定型。为了使枕头四四方方，大家在里面夹了一张纸壳。为了使床单平整，也放了纸壳，没有那么长的纸壳，那也好办，用线缝上。由此可见，群众的智慧是无穷的。
这样一来，床就成了只供欣赏的地方。阴导一本正经地说，床就是晚上睡觉用的，男孩子大白天睡什么觉，一点青春活力都没有。整天吊儿郎当的，找工作谁要你。可他大中午在办公室里把呼噜打得猪下崽子一般的响，大家说他是接客累着了。
不过，大家又明白了一件事情。那就是找工作第二秘诀是千万别说自己中午有睡觉的习惯。大家下午上课的时候哈欠连天，老师们都纳闷，这届学生是怎么了，一点青春活力都没有。
至于卫生方面，阴导更是十分关心。每到检查前，他如临大敌。挨个寝室巡视，地面被拖了五六次，桌子被擦掉了漆。桌子上的八只杯子必须成45度角整齐地放在一起。床下三双鞋的位置不能乱，依次是拖鞋，皮鞋和旅游鞋。
阴导检查的时候，伸出那个戴着白手套的肥胖的看不到骨节的中指到处乱摸。如果手套脏了，大家就会挨骂。
谈到队列，热闹更大了。因为内务和卫生只有在大检查中才被外人关注，平时都是他自娱自乐。你想啊，一百多人的队伍在操场上浩浩荡荡的，万一出了差错，可就太soudu.org显眼了。好嘛，他挺个大螳螂肚子亲自训练。
他发出了更年期妇女般的尖叫的嗓音，下面我们进行立正姿势练习。立正的动作要领是头要正，腰要直，两眼怒视前方，五指并拢，中指指向裤缝，双脚自然成45角。
他又在声嘶力竭地喊道，第三排的那个女同学，叫你挺_4460.htm胸，哪是胸，你知不知道，你挺什么肚子。那女生在大家的哄笑中脸红得要滴血。
严肃点，好笑吗，第二排中间的女同学叫你收腹，你撅什么屁股。
XXX，阴导喊着正在暗喜的阿P，你低头做什么。我也不知道45角多大啊，阿P很是无奈。你这个书呆子，笨死了，你难道还要用量角器量一下吗。马良，你晃来晃去怎么了，你身上生虱子了。
马良也没有好气地说，我在找裤线中缝在哪里。马良很瘦，裤子肥大，裤线因此也就乱动。
杨硕走出导员办公室后，找个没有人的地方，大骂，操你妈，阴导。58xs8.com