不知道为什么，我很排斥下班的时候一个人回家，看到那段回家的路，我就想起他骑着脚踏车带着我看星星的情景。这个城市的很多角落，都让我想起他。可是那个再熟悉不过的电话，我却没有勇气去拨通，我怕拨过去，是一个女人接听，也许是他自己接，可我已经不知道该去和他说什么。好想再去抱抱他，想念他牵着我的首过马路的样子，想念他走到夜市摊前说：“影影，你喜欢什么我都买给你。”
我依旧下班的时候去摆摊，看看我的店铺收益如何，偶尔去客串唱个歌，让自己看起来很忙的样子。其实我知道，我是那么期待有天，再这个城市的角落会再遇到他。我想知道后来的他变成了什么样子，是不是我想的样子。
我这个样子可不可以算的上是失恋，问题是我们有恋过吗？对于彼此而言我们什么都不是，不是吗？好想你啊，你在哪里？
万家灯火的夜里，我总喜欢拖着行李箱从摆摊的广场一个人往回走，口袋里放着一晚上赚来的钱。那是属于一个人的寂寞，有疲惫的身体，和宁静的夜陪伴我。
有时也会站在公司的楼上眺望来来往soudu.org往的行人，不知道躲在车里的人们，有没有在某个时间和他擦身而过。想着想着，心就痛了，想着想着，就一个人坐在楼梯口哭了。
你知道吗？你走了以后，我曾和小通一起去以前经常去的那家KTV唱了一首：断点，唱着唱着，我又哭了，把以前一起唱的歌我们挨着唱了一遍。然后，彼此不说话的各自回家，我们都心知肚明，丢了的东西，就不可能再回来。
你走了以后，我把所有想念你的情绪，串成一片片细碎又绝美的文字，写进这篇你永远不会触碰的小说里，此刻，我的目光触及的每个角落，都是泪水映衬下的温暖，看不到一丝，你来_4460.htm过的痕迹。
在深夜里一个人走，偶尔会看见孔明灯从天空飘过。想从前那么绚烂的烟火，瞬间便凋落。以为可以淡看春秋的人们，总是经不住春风的蛊惑。以至于，某些人，某些事，总在不知情的状态下悄然而至。那些反复的记忆，构成我们想要追逐或是放手的借口。
人的年龄越大，看到的东西就越虚假。人在小的时候，往往可以接触最真实的东西，因为周围的孩子，和他一样，还没有真正接触这个世界。
我没有了王子，所以一个人哭的时候，也不会幻想有人在一旁怜惜的看着自己。
那天在夜市里遇到小啸，还和以前那么帅气，他肯定以为我现在过的很落魄。沦落到在夜市摆摊生活，对于我不在意的人，我从不会刻意纠正他们的想法。不同的是，他也要结婚了。可见，结婚真的是一件很大的事情。像是一种荣耀的炫耀，有什么呢？我已经不在意了，对于每对结婚的新人，我都会真心的祝福。
爸爸妈妈在劝说我不去摆摊无效后，也毅然加入了帮我摆摊的行列。其实我真的很感动，他们实在没有必要放下身段和我一起这么做。这样会给他们带来的影响，绝对不止摆摊赚的这几个钱。晚上，爸爸妈妈陪我一起拖着东西回家。和我一起清点好，然后去休息，我知道他们这么做是因为爱我。那我这么做呢，是因为要去麻痹自己没有爱过人吗？
真的被我说中了，就算在一个城市，也有从此擦身而过的可能。58xs8.com