土菜馆没有小包箱，至少都是坐8个人的，我们两个人要进包箱，服务员硬是不肯，汪行长把自己的名片甩给服务员，不耐烦地说：去拿给你们的经理看一看，看看有这张片子，够不够资格进包箱。
一分钟不到，经理就笑容可掬地赶了来，迭声说：里面请，里面请。
汪行长这才脸上露出笑容，让经理有空去银行找他，签个定点用餐协议，经理一高兴，就吩咐下去：这桌免单，好好招待。
进了包箱坐下，汪行长用色咪咪的眼光看着我说：还是郁郁有面子，你请客，酒店买单，哈哈哈。
我特意逗他说：你还专门去理了发来呀？
他笑着说：可不是吗？你这样的大美女请我，我还不要好好修理一下？
我心想，修理个啥呀？猴子再理发，不还是猴子么？大半截入土的人，再怎么打扮，也没有年轻的叫花子精神。由此可以推断：这人可比叫花子还不如呀。不过想想又不对，行长心理再龌龊，人家也会把他看成体面人，他只要是活着的、自由的，就应该比叫花子强，死了的、坐了牢的，那当然就臭虫都比不上哈。
第一道菜红烧天鹅肉上来了，汪行长诡异地说：“郁郁，这是你的天鹅肉，看看你的天鹅肉好吃不好吃，哈哈哈。
说完，就想伸手过来摸摸我的手，无奈桌子太大，没摸着。汪行长就让我出门叫来服务员，要求把这张大桌子换成小桌子，本以为经理会满口答应，没想到这回经理驴脾气又上来了，觉得这桌客人太难伺候，说什么也不肯了，让他来见面，服务员也推说出去了。
汪行长气得要命，一挥手就要走人，服务员去请示经理，经理想想，既然已经得罪了他，就不指望到他单位签什么协议了，所以就吩咐服务员，这桌的单子客人还是要买。
汪行长越想越气，扔下三百元就走，我抢着要买，汪行长生气地说：别争了，轮七轮八也轮不到你这个小Y头买单。
我一想，好好的天鹅肉，就这么浪费也怪可惜的，就跟服务员说好，菜留着，我打电话叫人来吃。出门就给弟弟打电话，弟弟刚和陆小雅到家，听到有这个好事，便赶了来。
汪行长打了个电话，让璐璐去另一个海鲜馆定了位，这里也是个中型包间，但老板事先已经把大桌子换了，换成了情侣桌，汪行长这才长出了一口气，脸上有了九分得意的笑。
这家餐馆的领班听说汪行长来了，本来在家轮休的，都特意打车赶了来，领班三十上下的样子，眉目间风情万种，一看就是个狐狸精。
狐狸精坐下来，把我当作透明的，一口一个干爹，一杯一杯地和汪行长干杯，喝到半醉的时候，硬要让汪行长再给她看看骨相，看看最近有没有新的变化。
汪行长色色地笑着说：要么今天就不看了吧，郁郁还是个小姑娘，让她看到了，学坏了就不好了。
狐狸精斜了我一眼说：干爹知道什么呀？现在的小女生可不比从前的我们，现在的小女生可开放了，人家哪里是小姑娘，早就是小女人了，这位小姐，我说得对不对？
我低下头，不理她。她哼了一声，就拉过汪行长的手，放在她的胸胛骨上，要汪行长给她看骨相。
汪行长便伸出两只手，煞有介事地顺着她的乳沟往下摸索，狐狸精又自行解开一个衬衣纽扣，然后很焦急地说：干爹，到底怎么样？快跟人家说说么。
我一看她的眼睛，就知道她有意挑逗汪行长吃豆腐，汪行长有现成的豆腐吃，便忍痛把我这个“天鹅肉”先储存在一边，先把到嘴的肉吃掉。我实在看不下去，便借故上洗手间，走了出去，关上门的那一刹那，忍不住又好奇地回头看了看，却见汪行长已经俯身到狐狸精胸口上吮吸起来了。
唉，古人云：衣食足，知荣辱。现在这个社会，看起来正好相反，真正在社会底层饿得要死的，反倒清清白白做人，反倒是所谓的白领精英，干着男盗女娼的勾当。男人只要有了钱，哪怕真是块臭肉，也有人要主动贴上去，难怪汪行长这半截入土的老怪物，也敢对我起心动念。
也好，待会让他看看我的手段吧。58xs8.com