到如今,大学生活很快就要彻底过去了。
蓦然回首，在我人生中最宝贵,最应该散发光彩的年华中,我却一直不是很清醒，我没有让这一段年华“最”了。我想，这种感觉或者已经成为我一生的惋惜了。所以，我认定，我的最应该在今天,在今后,在我人生的航程上。
从今起,我要扬帆,扬帆从此启程,去追寻美好生活。
我愈发不能接受他们安排的什么定亲，我还没有确定我的航向，急着定什么亲呢？
我有许多的憧憬和梦幻，我需要更多的自由而不是婚姻的束缚和羁绊。不，我不要定亲。
在现实生活以及各种各样的书作中，我看到许多人因为经历失败的婚姻所承受的痛苦。所以我认定，婚姻不一定是喜剧的开始,那许许多多已经发生的事例早就残酷地说明了婚姻曾经无情地拉开了许多悲剧的帷幕,我想,对于我,万分之一的可能我都不要。
上帝创造一个人就一定同时创造了他（她）的另一半，所以我一定要等，等到将来的某一天，等我彻底选准了自己的另一半,然后才放心坦然地去接受他和婚姻。
我的另一半或者也就是一帆，但是起码我现在还没有认准，所以我要等，一直等到认准的时候。到了那个时候，我要甩甩头,洒脱地笑一笑,把这个洒脱的笑留给过去,留给那过去的所有的回忆和旧事,回过头来再笑一笑,充满自信地,充满优越感地笑一笑,然后踏上航程,充满希望地走进婚姻，我会跟他一起努力，驾驭我们人生的小船，一路向前，驶向我们向往的地方。
于是，我挺直了脊背，昂起了头。
我的人生是自己的，我不能任由别人来操控。我一定有能力勇敢地去面对未来。
夜深了,室友的酣睡声弥漫了整个房间。
这样的夜晚，我思来想去一直想不通一句话：两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。
如果世上所有的人都不在乎朝朝暮暮,那人类也许就不需要婚姻了。像我跟一帆，就这样天南地北地交往，我要如何来判断我们两个的感情是否久长。这种困惑让我更加没有信心让我们的感情更进一步，哪里还谈得到要步入婚姻？既然如此，又何必要谈定亲呢！？我觉得他的提议是多么地无聊和空洞。
一种朦朦胧胧的失落感掺杂着些许模模糊糊的遥远感像是热胀了的气体在我胸中积聚、漫溢,我觉得自己是处在似醒非醒的幻觉里。
我的心情不平静但似乎又很平静,我的大脑似乎清醒但又好像处在麻醉状态,我有一种飘渺的偏远的感觉。
二
又是元旦，这已经是我大学生活的最后一个新年了。
这最后的一个新年晚会,我突然感觉到非常地留恋。感叹，时间的流逝实在是太迅猛而没有声息了。
四年的大学时光，恍惚一下竟然走到今天这步天地。
转眼之间就要离开这所校园了，我真的感到非常地留恋。
我在这里已经生活了三年半，那么我收获了什么？
人生又有几个这样的三年半？
新年的钟声响起，我好像突然之间如梦初醒。
突然想到那次去听的那场演讲赛带给我的震撼，想到了那副对联：精思涌八方论千年古国兴亡，睿语惊四座看一代骄子风采。
想到演讲者的发言，他们才是真正的时代骄子，他们可以呼唤时代的暴风雨，他们是时代的冲浪者，而我却一直迷途于寻找什么避风的港湾。
到如今，我依然恍惚，可是我还没有睁开眼睛,却仅仅只能看到尾声,我顾影自怜，我简直不知道这四年是怎么走过来的。
学生岁月已屈指可数,我真的好希望能够把时间拽回来。我恳请时间，留步吧!恳请我的青春，留步吧!恳请属于青春的欢乐，留步吧!但是，时间不会倒流，青春也是一去不复返。
时间仍然以其不紧不慢的步伐自顾自地走过，我的心抽得紧紧的，我该怎么办?
我知道，时间不会倒流。
我的已经过去了的大学时代,留给我太多的是遗憾。
我的没有热情起来的青春年华，留给我太多的是无奈。
我实在不愿意让时间就这么过去,但是这样的想法对我来说仅仅是一个讽刺。
到现在了，我才想到该要珍惜这已经逝去的时光,我这不纯粹就是痴人说梦话吗。
时光不会倒流,我也不能把曾经沉湎的岁月改写成奋发向上的历史,不可能的。
联欢晚会上，那些平日不善言语矜持有加的同学们也都表现得非常开心和快活。
这应该是我生命中最令人销魂的一次聚会了。
联欢会结束了，我不知道这一生中像这样有激情的聚会还能有几次,我不知道哪一天还能够再像今天这样无所顾忌地畅怀谈笑，是啊，只有这次的聚会才独有其特别的韵味。
不可自抑地，我心里又莫名其妙地感到惆怅和茫然。无法诉说地，我在那一刻突然有想哭的感觉，但是我只能笑。
新的一年从容不迫地来到了。
年轻的激情在无拘无束的开怀畅笑中迎来了新的一年。这个元旦是我难得充满激情地欢度的一个元旦,我永远忘不了。
晚会结束后，几个男同学到我们宿舍和我们一起玩扑克。虽然大家都很困很累但是大家都很有心劲，而且我们破天荒地玩了它个通宵达旦。
那天，大家谈的最多的一个话题就是关于对象的话题。
奇怪了，大家平时不都是十分矜持的嘛，甚至男女生之间说句话都是非常吝啬的，那为什么好不容易鼓足勇气坐在一起，大家就自然而然大大方方地谈论起对象的话题了呢?
“男大当婚嘛”，这是平时那个还没开口说话脸就先红起来的男同学说的。
“不知道男同胞都喜欢什么样的女性,是不是一定得温柔顺从啊？”
“那倒不一定,这要看是否喜欢,如果真喜欢,替她干什么都会是愿意的，不喜欢可就说不准了。”
是呵,很对，很正确，很有哲理。
“女同胞在家庭中希望处于什么样的地位呢？”还是那个总爱脸红的男同学发问的。
我戏谑地回答：“当然是主导了”。
他笑了：“主导？那我找对象可不敢找你了,我可受不了。”
哈哈哈，大家都笑了。能不笑吗?我也笑了：“女同胞就是女同胞,处什么主导呀,我处主导,要那男的干什么用?”
是啊，我并不希望女性在家庭中要处于什么主导地位。我希望男人是山，男人是太阳，男人是鹰，是舵手，那么我就甘愿做溪水，做月亮，做空气，做港湾。
我要做一个自立的女性，但我完全可以做那种精神上自立的女性，是的，如果生活需要我作空气的话,我想,我并不推辞,只要能帮助鹰起飞,空气同样是很重要的，所以，我认为我的自立并不一定非要到社会上去。
是的，如果你是一座雄壮的山,我愿是那溪水,永远在你的胸膛上流动；如果你是太阳,我甘作一轮月亮,永远伴随你,哪怕人们说我的光只是你的反射。
三
这种时候，我不由自主联想到一帆，我不能确定他到底是不是我的山，也不能确定他是不是我的太阳，我也不知道自己是不是可以在他胸膛上流动的溪水，更不知道自己是不是可以围绕他旋转的月亮。但我真的希望他是一只可以翱翔的雄鹰，也希望他是一个可以驾驭生活的舵手，希望他是一个真正的顶天立地的汉子。
我也纳闷，为什么我对他总有这么多的不确定？说来也难怪,我们之间实在是太遥远了。
我也奇怪，是我不喜欢他吗?答案似乎也不是。我觉得，在某些方面我是很喜欢他几乎可以说是达到了销魂的地步,但是不知道为什么,在我心底深处却总是有那么一丝丝剪不断的思绪。
咳，又想到他说让我干脆利索给他一句话，说是家里催促要给我们定亲的事情了，烦，不行，亲是不能定的。
我不能跟他定亲，但我还是盼他来信，我也愿意春节跟他一同回家。
元旦之前没等着，我估计他是生气了。
是我做错了吗?不对吧，不定亲咋就不可以？定亲又能怎么样，他以前又不是没定过，不是过了五年还照样吹掉？
可我应该怎么做，难道他说定亲我就说噢噢噢？这怎么可以，本来我的心里就不铁定嘛。
我总是在想，一旦有一天,如果我们实在是走不到一起,那么像现在这样不即不离适为最好，所以说虽然有时候觉得这样做显得有一点点那么,但是也必须如此,因为我没有办法让自己现在对他铁心,所以只能放任我的不踏实感来扼杀彼此的热情。
不来信,不来就不来吧，如果8号以后还不来信的话,我就给他发一封去信，想必他不会有什么大不了的不顺利。我们很快就要考试了,满打满算也就只有两周时间，时间不多了,我一定要抓紧,怎么也得弄及格呀!所以我只能抛开杂念,轻松一笑,尽最大努力面对考试。
可他的信还是来了，一时间搅得我又心神不宁的。他说十天后回来，我不由得又开始勾画重逢的景象，心里的热情似乎又被激发了。给他写信告诉他到时候我会去车站接他,等我放假就一起回家。
学习计划又泡汤了!
本来想好好学习的,小姚过来了,一则她好久没来了,再者看她病恹恹的,也就陪她坐下聊会天。扯来说去,闲话常谈,自然还是谈到对象这个话题上。她说那谁好高傲,找个研究生就觉得自己了不起了,说那谁是个好姑娘,温柔又贤惠,谁找她那可真都是福气,还有某某，看起来蛮般配的一对,暗地里却也总是在流泪,感情这东西真是说不清楚，不知道怎么样才算的上是幸福。
是啊，感情这东西,真可谓是魔力无边呀。有人说，感情可以培养，而我希望感情是心与心的交汇,我反对培养的观点,可是我现在也说不清楚了。
我实在是忘不了他,尽管我曾经努力过。马上就要考试了，可是我学不进去,我就是赶不走他的影子。
我现在只能是一边努力地让自己静下心来好好学习,一边默默地期待着他的到来,要不然怎么办呢?
看《彩霞满天》：不管你的心在何处流浪,我一直在这里痴痴盼望,你的每个微笑我都珍藏,你的眼泪是我致命之伤,不管岁月怎样消逝,我等待你直到白发如霜……共饮西窗下,彩霞飞满天,举杯问彩霞,今夕是何年?彩霞为我证,此情比石坚,但愿长相守,天上即人间!把酒问青天,明月何时有?莫把眉儿皱,莫因相思瘦,小别又重逢,但愿人长久!但愿天不老,但愿长相守,但愿心相许,但愿人长久!
感叹，感叹琼瑶笔下的人物，感叹他们可soudu.org以把感情视作生命，说什么痴痴盼望，说什么等到白发如霜……想想自己，他很快就要来了，那么我的观点该如何表达呢？
我在想，等他来了以后，他可以先去姑姑家,等我考完试他再过来才好。
至于定不定亲,我知道回家必然要面对这个话题,咳，如果老人一定急于要那个形式，要不然定就定吧,或者也没什么大不了。
说实在，我是真希望我们的相处和交往能够不受外界的干扰,我希望我们能够在学校住几天,清净地谈一些事情和打算,现在看来不妥,因为假期很短,我想回家看父母，我不忍心这样做,而他也一样，他现在最着急的事情是回家看望病中的爷爷,不过好在他假期长,也许可以在我开学后，他能早一些离开家来到我们学校,到那时候我们再畅开来谈一些事情猜好。
那么他能不能理解我的想法和感受呢？因为怎么想都觉得见面的时间对于我们来说实在是太短暂了，那么我们什么时候可以好好地沟通呢？于是后来就想到了日记，也许我的日记可以说明一些问题,或者我可以让他去看,让他自己去体会。
可是他真的很气人，他来信又提定亲的事，让我觉得很讨厌，很麻烦!
他可真是一根筋，我说过不要再提的,为什么还要提?为什么要步步紧逼?如果一定要这样，那我坚决不能答应,绝对不能。真是烦死人了。
考试总算结束了,可是考试的结果却很不理想。
我有一门不及格，57.3分！
我不能接受，我心里很烦,我很难受,我想不通。这实在是太讽刺了，怎么到了这个时候还可以再出现不及格的成绩。
怎么会？难道说是老师对我有看法吗?我实在是想不通，我不服气,不理解,不明白,不能认。57.3分！！
我一定要去找老师,我不应该是这样的分数，可是反过来又想，即便是找了老师又能怎么样呢。
一帆来了，我什么也不想跟他谈。
我没有心情跟他谈感情，我更没有心情跟他谈定亲，我实在很烦，我没办法接受，没办法接受他的步步紧逼，我更接受不了这个让我感到痛心加恶心的57.3分！！！
到了这种时候，我怎么可以又捞一门不及格呢！58xs8.com