我趴在垫子上冷冷的说：今天够了，不要再指挥我做你的模特了，我累了，不想再动了。杜风一愣，翻翻背包里的东西，没心没肺的说：这才刚拍完一圈底片啊，平时我们都是可以拍完三到四圈的啊。
我冲坐在垫子上举着相机的他翻起白眼：我说了今天到此为止，不想拍了，我累了，不想说话，我要安静会儿，不想再搔首弄姿的由你折腾了！杜风瞪起大眼睛：你瞧瞧人家乌咪，老虎要她站哪儿她就站哪儿，还主动自己提建议，换背景换姿势。你看她多开心。你就不学学人家。这才拍了多大点工夫？你就喊累？我就只要求你对着我的镜头而已。
我从垫子上爬起身，居高临下的对他大声吼：我就不要再拍了！我没有你那无穷的精力！乌咪是乌咪，我是我，你要有本事自己去找个那样听话的来！冲我瞪眼有屁用！我就不高兴侍侯你！我转身冲一旁走去。杜风听完我的话，眨巴着眼看看躲去一旁的我。一言不发的站起身，也没有喊我，提起他自己的背包，把相机使劲塞进去，背上背包。转身走去离我们坐过的垫子不远处，躺在另张垫子上，正在看书的宇彤身边，打了个招呼，随便找了个借口离开了。
我看着杜风离开的背影，看见他没再回头喊我。我心里闪过一丝恼怒，但是没有伤心，反而觉得一阵轻松。
我朝着湖畔垂杨柳下的长椅走去，准备在那里静静的待会。在我摧残完差不多十几只杨柳条的树叶以后。宇彤走了过来，在我坐着的长椅一边坐下，然后递给我一瓶纯净水。我瞪着他，扁着嘴说：我不要喝这个，我要我的百事。宇彤清晰沉稳的说：现在只许喝白水，一会等你气平了，我再去拿百事过来。我看着他，看看他的脸，默默的没有再反抗，接过那瓶水，咕嘟咕嘟的灌了几口。
我呆了半晌，轻轻的说：我没生气，是杜风自己生我的气跑了。
宇彤从灰蓝色棉质长裤口袋里，掏出一包硬盒KENT，纯白色带蓝色镶边的烟盒，线条简单。他从烟盒里拿出一支点燃。深深吸了一口，慢慢吐出烟圈，缓缓的用他低沉的男中音：安安啊，你自己心里还是很在意的。和你和杜风相处的这段时间里，以我的感觉我看的出来，你们彼此都是很喜欢和在乎对方的。你和别的女孩是不同，你独立开朗酷爱自由。你不会一味的依赖杜风，不会对他指手画脚，不会要他跑前跑后为你做事。你独自一个人也可以生活的很好，很开心。
宇彤继续说：但是安安啊，你想过吗？优秀的男孩是不少，但是能够全心全意对你的，却不会有很多。杜风有思想，有见解，有承担，而且他的心是能定下来的。不像我，心老是飘着，东游西荡，不切实际。无法为了某一个目标停下来，无法给某一个人安全感。杜风是个优秀的男孩，是个能一心一意对待你的男孩，你却常常推开他，不懂去珍惜他。错过了杜风，你会后悔的。
我瞧着宇彤伸出手，摊开自己的手掌：给我一支KENT，我也想尝尝。宇彤：不行，我不会给你的，哪有女孩子学人抽烟的，我不喜欢。乌咪那里有话梅和口香糖，我去给你拿点过来。宇彤从长椅上站起身，往乌咪的方向走去。我冲着他的背影大声喊：顺便拿听百事过来啊。
过了不久，我和杜风和好了。我们还是会围着校园内四处踩脚踏车玩，还是会让他把我抵在图书馆后楼梯拐角里吻我。可是我的心，我的心啊，面对着杜风，对着他那双看着我的时候，仍是那么清清亮亮的眸子，却怎么也再静不下心来。
我的头深深的向后仰着，在昏暗的灯光下。喃喃的对着恩亚诉说，带着怀疑带着困惑：恩亚啊，你明白吗？有的人，认识了好多年也会忘记。但是有的人才刚认识，就已经住在心底了，悄悄的在萌芽，不知不觉的在生根，永远也无法拔掉。你说我是个无耻的人吗？明明让吻的是一个人，自己心里却在想着另一个。
恩亚轻轻的从沙发里爬起来，走去一直在闪动着雪花点的电视机那里，关掉电源。转身回来沙发继续躺下，什么也没说，静静的靠着我。漆黑的房间里，只有我们两人的呼吸声和墙上的挂钟发出的轻微滴答声。我听见窗外，北京初冬的大风，呼啸着刮过，看见被大风带动的大树疯狂的摇摆。心里一片空落落的。
我和杜风毕业后那年，杜风在父母的安排下，进了商检局，在财务科做了个小办事员。而我拒绝了自己父母介绍，独自找了家港资贸易公司，做了个成天数点小零钞的财务部文员。
那年冬天，疼爱我的爷爷去世了。病重的躺在床上的爷爷，说话变的很吃力。但在我每次去医院探望他的时候，仍是会拉着我的手，关心我的工作我的身体，叮嘱我一切。我忍着眼眶里打转的眼泪，拿起小汤匙，小心的一口一口的喂爷爷喝水。看着爷爷因缺水而龟裂的嘴唇，爷爷用力着却已张不太开的嘴唇，努力的咽着我用汤匙喂的温开水，我看着看着心里悲痛欲绝。这么慈祥的，这么疼爱我的爷爷啊。在我小时候，永远是笑呵呵的允许我，对着他胡闹，揪着他的胡子撒娇，使劲拍着他那圆滚滚的肚子，大叫西瓜熟了的爷爷呀，真的就要离开我了吗？
从小就一帆风顺，没受到过任何挫折和失败的我。从来也没有想过，会有至亲的人要离开的那一天，从来也没有意识到，自己会无法接受亲人逝去的打击。难道人长大了，就真的要眼睁睁的看着爱自己，疼自己的亲人，一个一个的逝去吗？我无法面对这样的事实。无法接受爷爷要永远离开我的事实。总觉得这不是真的。
安葬完去世的爷爷。那一夜，我躲在自己的小房间里。我不停的流着泪水，我悲伤的心里怎么也无法接受，爷爷永远离开了我的事实。我哭泣着坐在那张一直陪伴我的小沙发里，拨通了宇彤家的电话。我哽咽的对着电话那头的宇彤，对他述说小时候和爷爷在一起的点点滴滴。我第一次觉得自己那么无能为力，第一次觉得那么需要他的帮助。
宇彤在电话那头静静的听我述说，在听到我泣不成声的时候，用他那温柔低沉的声音安慰我：别哭了，都会过去的，一切都会过去的。别再哭了，爷爷在天上，不会愿意看见你眼里只有泪水。不会希望你会说话的大眼睛里，只剩下悲伤。我对他哭述着，一直到深夜。
那夜过后的第三天，我仍然沉陷在悲伤里。那天下午，宇彤去我公司找到我，我们面对面站在公司外面马路旁的人行街道上。宇彤递给我一个小纸盒子。我打开纸盒的包装，包装里躺着一只长方形的黑色皮口袋，我从里面掏出一只银灰色Aiwa的Walkman，那只Walkman很薄很小巧很轻，带着长长的黑色线控耳机。
宇彤低下头看着我的脸，他看着我透着无力和哀伤的眼睛对我说：安安，不要再伤心了，好吗？我一个人又去了趟深圳的海边。想着应该找寻一件什么样的礼物给你，让你快乐起来。我希望能找到一件礼物，让我能够找回那个开朗自信美丽的女孩。找回你双总是冲我闪着灵动的会说话的大眼睛。
宇彤继续说：我坐在沿着海边驶过的大巴里，看着夜里蔚蓝的海平面上，漆黑的天空里闪烁着耀眼的星星。我想到了你的眼睛，你圆圆的亮晶晶的充满了快乐的大眼睛。在你的眼睛里，我仿佛能看见自己，看见和你一样爱自由的无拘无束的生活的自己。我希望，永远能看见你笑，看见你开心快乐的生活。
宇彤顿了顿，悲伤的说：安安啊，我想，我是个无法停留在你身边的人，但是我那么希望你能快乐，我只能远远的看着你，我怕我无法安定的停留，会让你永远失去了快乐。于是我想到了这个，我选了这只Walkman。悲伤寂寞的时候听首歌，我想比什么都有用。
我不可思议的看着宇彤的脸，看着他的脸上流露出的感情。听着他温柔细腻的表白，让我觉得不是所有袒露了的心迹，都能够得到结果。我第一次发觉自己无法控制的爱，第一次发现自己无法掌握的爱。
那段时间，爷爷的离开，工作的小公司半死不活，枯燥乏味的生活，还有自己对宇彤不可抑制的飘渺的爱。折磨的我全无生气。初中的同学兼死党的颖，中专毕业后，在工作的旅游船上结识了一个男子。在那年冬天嫁去了北京，嫁给了那个（）中国公司的男子。受着她来信中对首都soudu.org生活的吸引，我决定离开武汉，从没出过远门的我，决定去外面的世界闯闯。
一天下班后，我约出了杜风，我们并排坐在公园的秋千上，我兴致勃勃的对杜风谈了我的想法，并鼓动他和我一起去。杜风听完我的决定，两眼无神的荡着秋千。
半晌以后，杜风从自己的秋千上下来，蹲在我坐的千秋面前，扳住我的双肩，认真的看着我的眼睛对我平静的说：安安，我知道你是独立的，你热情奔放不安于室，但是我就是喜欢这样的你。我从没强迫你做你不喜欢的事，从没有强迫你为我改变你自己，虽然我能够经常牵着你，陪着你。但我总觉得你会随时从我身边逃开。我觉得自己无法拖住你绑住你，让你安心顺从的留在我身边。我觉得自己无能为力，觉得你永远无法属于我。在你的感情世界里我是个失败者。
杜风停了停，难过的说：但是安安，我那么的喜欢你，你知道吗？在你心里曾经有属于我的一小块地方吗？哪怕你能留给我最小的那一块，我也安心了。我们分手吧，我能给你的只有自由。我看着杜风满脸悲伤的表情，无言以对。
分别的时候，杜风紧紧拥住了我。仍是用力的长时间的吻着我。这次我闭上了眼睛，心里想：这次真的是他最后一次这样吻我了，我是真的喜欢他这样仿佛世界末日来临之前的吻我。真的喜欢。
两行眼泪从我眼里滑落，顺着滑过我的脸颊，滑过杜风那让我熟悉的带着柠檬清香味儿的嘴唇。然后滑入我自己的嘴里。谁说泪水是咸的？那夜的泪让我清楚的感觉到那么的苦，那么的涩，一直涩到我心里。
晚上躲在自己的房间里，窝在陪我渡过了，无数次伤心喜悦的小沙发里。我带上Aiwa的Walkman耳机，一遍一遍的反复听着学友的《如果这都不算爱》，一遍一遍的重复。渐渐的，我心情平静了下来，没有再流泪，没有再伤感。只是无力的觉得，现实社会里，两个无法握住爱情的年轻人，对感情的稍纵既失无可奈何的屈服，屈服于对未来的事业和生活的不同选择。只能选择放弃，选择坦然的去承受。但是又奈何？
我写了个字条留给宇彤：“我走了，我去北京了，我想我会离开很长一段时间。保重。安安。”那晚，在他家门口，我没有敲门，我在门边放下了一盆小小的蟹爪兰盆栽，把那张留着他的字条压在盆底。
我在他家门口站了许久，始终没有勇气敲门，我害怕见到他，害怕见到他，我会失去自信，失去坚强。我转身下了楼。我在楼下仰着头看着他家房间透出的灯光，看见灯光下的那棵植物吊兰。我抬脚走了两步，又回头，再走两步，还是回头，_4460.htm我舍不得再走。
我久久的仰着头看着他房间的灯光。一直那样望着，走走又回去，又走走。我就那样一直仰着头望着，一直到发现戴着红袖章的老大爷咳着嗽，朝着我走过来，最后才死心的仓皇而逃。
安静了许久，我闭着的眼里，泪静静的滑落，在那间竹竿胡同的房间里。眼泪，开始顺着我的脸颊奔流。
我睁开泪眼望着恩亚，伤感的对她哑声说：恩亚啊，你说我是不是自作自受呢。总想着自我，不愿受拘束，不想为任何人改变。总想着要从熟悉和爱我的人身边跑开，害怕那种依赖和责任。我怎么这样反复无常呢，只知道索取，不懂的付出。应该不会再有人爱我了吧。我是这么样自私自利的一个人。
恩亚沉思了一会，望着我一字一句的说：安安，我知道，你只是想要幸福，只是你要的太天真太单纯。这个世界上，所有的感情里，都存在着一座天平。而你，只是将希望的砝码放的太重，以至于，属于你的那座天平，失去了平衡。
我没有和别的女人同床的习惯，即使是母亲。那夜，我由着恩亚的发梢轻轻的扫在我脸上，闻着她发尾传来的淡淡的樱花味儿的洗发水的芬芳，沉沉睡去。58xs8.com