在我们班上吧，一个学期下来，我没有树敌，但也没有特别要好的朋友，每个人都是泛泛之交。而且当很多同学在一起时，我永远都不是这个群体的中心人物。多我不多，少我不少，我的存在似乎是无关紧要的。如果有三个女同学走在一起，其中一个同学说起一个什么有趣的话题，当她说话或者笑的时候那眼神很少是注视着我的，而是多半会与另外一个在场的同学对视，当我是木头人，当我是空气。就连一个学期下来，我们的老师还是会叫错我的名字，我们班主任会“芬芳”不分，更别说别的任课老师了，有时会把我的姓改掉，我一会儿姓蒋，一会儿姓黄，一会儿又姓李了。还好我老爸老妈不在旁边，要不然我想他们是有意见的。有时候老师想对我说什么，一时半会儿又记不起我的名字了，干脆说，那个，那个啥的来指代我。
我很奇怪自己怎么就成了如此不受欢迎，如此没有魅力的，如此多余的人。我不知道问题出在哪里？是因为我内向斯文的性格吗？是因为我的沉默寡言不善交际吗？我找不出问题的具体症结所在。也许有的人天生就是这样的，有的人天生就是那样的。我找不到别的解释的时候，只好把一切归结于与生俱来的东西。
不管怎么说，我已经是这样的人了，我也不打算改变了。反正，这个社会总是需要配角的。如果都争着当主角，那么谁来当配角呢？这个当配角的人舍我其谁？
明天就是圣诞节了，我们班的同学分成几个小派别狂欢去了。按理说总共才14个人，应该会热热闹闹的一起过才热闹。可是，有的跟老公一起过，有的两三个人一起过，有两个宿舍六个人因为都是喜欢热闹，都比较活跃，所以玩得比较投缘，经常一起出去逛逛街、吃吃饭、聚聚会啥的。本来，那个五六个人的群体是邀请了我一起过的。我也确实跟她们一起去了，她们的行程安排据说是这样的，下午逛街，晚上逛酒吧。还带了两个相机，看来是要玩得不醉不归的。虽然她们去的时候有点神神秘秘，还一再叮嘱我，就是我去，不要跟别人说。这种小群体意识让我稍微有点不安，一个班的人本来就不多，这种过年_4460.htm过节的时候更应该人多才热闹，可她们倒好，小群体意思还蛮浓的嘛！不过，细思量，物以类聚，人以群分；酒逢知己千杯少，话不投机半句多，性情相投的人才在一起玩得开心，也不是不可以理解她们。
也罢，既然叫我加入她们的群体也就意味着我这个人还不是那么讨厌的。因为她们一路上就在她们不喜欢的两个女生，述说某个生活细节，也许就是一句话一个眼神带给她们的不快。比如，那天她们之中的某一个人到我们宿舍用电脑，兰兰去洗澡了，我喊她吃我买的柚子。她没吃我桌子上的，而是吃我放到兰兰水果筛里的那半个。兰兰洗完澡过来后，那个女同学已经走了，兰兰发现柚子少了一瓣，就问谁动了她的柚子。兰兰平素是这样的一个人，她吃的东西虽然摆在那里，看似见者有份的样子，但是苹果有几个，桔子有几个，饼干有几块都是心中有数的。一般情况下她不给我吃我都不会随便吃她的。她给人家吃的食品一般也是那种存放了很久的，快要坏了或者马上要过保质期的才拿出来。有一回她给我一瓶酸奶，我还在想她怎么会变得这么大方，三四元一瓶的也舍得拿出来给人分享实在不像她一贯的作风。后来在吃的时候看生产日期才知还有一两天就到期了，而她又还有好几瓶吃不完。她从老家带了一些土鸡蛋，一开始都是早上她自己煮一个当早餐。但一个月后的某一天，似乎太阳从东边出来了，她居然破天荒地的给我也煮了一个，虽然她嘴巴上说，就给你煮这一回哦，我还是感激涕零，为自己享受到如此尊贵的待遇。等我吃完后我就不再感激她了，因为鸡蛋已经不新鲜了。果然，一吃完肠胃就马上有反应，只好扑通扑通的往厕所跑。我的肠胃很敏感，一吃了不好的东西就马上拉肚子。有时她也会邀请我吃她摆在桌子上的桔子，但就连这样的小东西，她也要你按她的旨意去做，她指着几个皮皱皱的干巴桔子说，喏，你先吃这几个吧，这几个放得久了，快要坏了，要先吃掉。她这么一说，估计你吃桔子的心也就没有了。他妈的，敢情当我是专收坏东西脏东西的垃圾桶了。就说这次，少了一瓣柚子也要问，我只好说是那个同学吃了。但是她说她的饼干好像也少了一块，我说那我就不知道了，反正我没动你的。
我没想到的是，第二天当我们几个一起从食堂吃完饭回来时，她居然会问那个女生，是不是你昨天吃了我一块饼干？那个女生说我没有呀，你自己有几块饼干都不记得呀？我在旁边都听得脸红耳赤。天哪，这个女人，至于吗？来追究人家是不是吃了她一块饼干，这是天大的事呢，值得去问人家吗？就连开玩笑的说出口都是没有意义的。这是丢我们宿舍的丑啊！果然，这件事一经宣扬出去就又成了一大笑料。我已经听别人说过她不少事了。还有一次是她居然在有外人在我们宿舍的时候发出这样一句感叹：“要是我的床上有个男人就好了！”我发誓这句话不是我传出去的，虽然当兰兰不在场时，别的同学还开玩笑的要我复述当时的情景。我没有做，因为我知道这样的结果无非是刺激她们的感官，让笑话重现，然后博得她们再一次哄堂大笑而已。在背后议人是非不是我一贯的作风！虽然兰兰可不这么想，就在她说出这句话的当天晚上我就做了一个春梦，我梦见我和她以及另外一个女孩子在野外被几个男人追着要强奸，然后每次快要追到时都是兰兰舍身相救，英勇献“身”，一开始她是出于义气，觉得她反正都已经结婚了，被男人多干一次少干一次也无所谓，到后来是因为这几个强奸犯的功夫实在了得，征服了兰兰，让她心甘情愿的把强奸当成了享受。正如一句话所说：“生活就像是强奸，如果无力反抗，不如享受！”第二天早上，在兰兰保证不生气不追究我的情况下我把这个梦复述给兰兰听，兰兰当时还笑我是自己发春了，想男人了，还戏言要我去买个成人用品来暂时代替，我当时也没完全否认，因为我承认我确实需要男人了。没想到到中午吃饭的时候，就有同学问我，听说你昨晚做了个神奇的梦，说来听听。我想当时我的脸一定红透了，我心说，这个兰兰，怎么那么多嘴，这么快就把我的私家梦给出卖了，也不知她是怎样添油加醋的曲解我的梦的？尽管她守不住话，我还是不能违背我不再背后揭人短的原则的。所以，哪怕别人在背后怎样说她的坏话，我的态度都很平淡。因为哪个背后无人说，哪个背后不说人，我不确定我不在场时，当着她的面，她们又是怎么样的议论我的一些不当的细节的？也许也会把我当作笑料吧？
言归正传，我们几个其实是中午就出去了，我们是在外面吃中饭的，开始说其中一个同学请吃比萨，可是因为价格的原因，那些比萨店可能因为过节不买单独的比萨，推出的套餐动不动就是好几百，没有必要那么奢侈，我们放弃了。后来又说去平和堂吃自助餐，平时是50元每人的价位，都是一些我们这些穷学生平时不太容易迟到的生猛海鲜之类，据说可以放开肚子吃。我好不容易在她们的劝说下鼓足勇气坐电梯到平和堂的自助餐厅，才知节假日也涨价了，只因为多了一根哈根达斯，由以前的50元涨到了100元每位。一百元吃个中餐，大家都暂时不能接受，我也就心里感谢它的涨价，帮我节约了好几十元。下午我陪她们逛了一下午街。买的衣服动辄就是成百上千，而且一买就是好几套，我再一次感受到了刺激，什么叫贫富悬殊，什么叫天堂和地狱？为什么人与人之间有这么大的区别呢？我现在口袋里只有不到两百元钱，我基本上要靠它们维持到我放寒假还有回家的路费。现在是除了基本的吃饭问题以及基本的生活问题外再也不敢乱花钱了。
我没有试穿一件衣服，因为没有底气，等下试穿合心意了，谁来替我买单？有几十元几元一件的衣服吗？因为没有，所以我根本是想都不要想了，只陪她们，看她们试穿了一件又一件，一直试到手软心软、手动心动。等到下午四点钟的时候，他们说走累了要休息了于是跑到商场一楼的肯德基说要喝饮料，我实在没有勇气再走进去喝那些乌七八糟的东西了，既贵又没营养，不过是浪费钱财罢了。真不知接下来还要怎么的奢侈消费呢？打着过年的旗帜去海吃海喝，AA制的话心疼口袋里的银子，有人请客的话又欠她的人情，是人情总归要还的，也可以不还，如果脸皮够厚的话，所以，宁可AA制，谁也不欠谁，所以，还是不要去太高档的地方，免得银子花出去后心里火辣辣的疼。就比如这次，逛到下午四点钟时，她们说口渴了要去喝饮料时，我就借机接一个朋友的电话然后说朋友找我有事开溜了。这固然会让她们误以为我接受男孩子的邀请去约会了，可总好过坐在那里喝什么鬼饮料，一下子克掉七八元，然后晚上再吃饭再消费，吃完晚饭没有公交车了自然又要打的，又要面对一些额外的费用，所以还不如早点开溜回来的好。何况，我觉得一味的逛街，一味的去海吃海喝，然后去跳舞唱歌并不是很适合我，并不会让我觉得真快乐。
只因囊中羞涩，只因不爱热闹，就这样，我脱离了群众，脱离了组织，一个人逃回了宿舍。回到了宿舍，我又有点后悔，我这是怎么哪，今天可是圣诞哦，是过节哦，只因害怕花钱，我居然打算一个人呆在宿舍悄悄的过，这是不是太消极太悲观了点？我真的要过这样寒碜的日子吗？我真的在过这样寒碜的日子吗？无来由的我为自己感到悲哀，我为什么要一个人过圣诞，我为什么没有朋友在身边？我可真是矛盾得很，人太多不习惯，一个人又怕寂寞。也许两个人的世界，不多一个，不少一个才是我真正追寻的！说到底我终究是想要爱情的，想要一个爱我疼我的男人，如果能够拥有这样的一个男人，这就是我活在这个世上的终极目标，最高级理想，如果能够实现，世界的一切对于我来说都是可以交换的！
哎，一个寂寞的，想要爱的女人！58xs8.com