《爱追逐》，看完了，只觉得心口很痛很痛。姗姗，我是姗姗么？不是，我好像比她幸福很多。可是为什么，我会那样痛她所痛？我想起我的童年，父亲是整日整日在吵架的，间隔一两天也打一次。刚开始的时候会哭，会害怕，后来渐渐麻木了。
有一天，村里一个妇人骂上门来，说我和弟弟是“多父少母”（方言翻译过来的）、没教养的孩子，我当时并不懂得这句话的意思，只记得爷爷很生气的和那个人扯做一团：“你再说一句！你有什么证据！你再给我说一句，我打死你你信不信？”爷爷当年65岁吧，事情soudu.org的原因仅仅是因为我弟弟去她地里扒了地瓜吃。多年以后我明白了那句话的意思，也迷迷糊糊知道了：原来我母亲是这样的人。
我开始恨她，恨她给我的家庭带来了耻辱。觉得父亲打她是应该的，觉得父亲中日酗酒是正常的，觉得爷爷奶奶厌恶她是必须的。我很少叫她，也很爱和她顶嘴。虽然她对我们姐弟并不坏，至少尽到了做母亲的责任。
现在他们都已经老了，好像没有力气吵架打架了，好像认命了。关系很冷淡，每次回去，只觉得冰冷_4460.htm。于是渐渐不爱回家，直到06年的时候她出车祸住院，作为长女，不得不回去伺候了她一年。朝夕相处着，却觉得她也很不简单。我自己也恋爱过，也失恋过。我好像有点明白他们的婚姻了。那本身就是一场错误的结合（包办婚姻），母亲和父亲之间，至始至终都没有那个叫“爱情”的成分存在。她每次看到父亲来，都是淡淡的，问一句答一句。而看到那个男人来，却会像一个小女孩似的害羞，会撒娇，会喊疼。我很不喜欢这个男人，和他说话很尖锐，一定要把他脸上的笑容气走才开心。母亲察觉到，也不说话，也不阻止。那男人是我亲姑姑的老公。我从来没有叫过他“姑丈”，我一直直呼他的名字。他也不生气，我再激他他也不生气。
今年母亲43了，我很记得和他的一次谈话，我们母女间的一次**的谈话。母亲直言：“要不是为着你们三姐妹，我老早就离婚了，老早就离开这个家了。”。我也很直接和她说：“如果你和父亲确实过不下去，你现在也还可以离婚。弟妹我会负责。”她笑，笑我：“都这样年纪的人了，离了婚我去哪里？”，我说：“找姓蔡的。”，她怔了怔：“他不会离婚的，你姑姑也不会同意的。”是的，我姑姑很爱他，爱那个嗜赌如命、不务正业，却对母亲疼若珍宝的臭男人。
我现在很少回家，对于她，也渐渐不恨，对父亲，却多了一种很深的失望。他任凭那个男人自在的出入我的家，心里明明难受的想自杀却还装着什么都不知道似的与他交杯碰盏。
一切，都虚伪。
2009.04.05
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