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    评七大恶心女主角

    第一种,无自我意识,号称寄生型女性,这类女性被大多数烂文作者写的不能再写,出现后的台词基本为“你好坏哦。”(娇恬状)“恩,我听你的。”(害羞状)“我知道你除了我以外还有很多女人,但是我不介意,我只希望你对我好。”(温柔状),此类女性为典型的旧社会女性,以夫为天的类型,温柔点听话点是很好,但是做的太过就寒颤人了。我老会a想,如果作者给男主角设计那么句台词怎么办?“你吃屎去。”,回答会是“好。”吗?想想觉得蛮搞笑的。

    恶心指数★★★

    第二种,被作者遗忘,号称华丽出场无声隐退型。这类女性基本出现在1男N女的小说中,一开始和N个姐妹一起成为男主角的女朋友,然后在后面的篇幅的中基本只有几句台词,或者集体H的时候叫唤几声,平时如同武林高手一般行踪难以琢磨。(作者:我这不是因为女人太多写不过来吗!我:你TM写不过来你写那么多干什么!)哎~可能作者觉得数量多了爽吧,那以后索性写1千个吧,反正也写不过来,等集体H的时候每人“恩哼。”一声就能写个2千字了。看我又帮你想出个骗稿费的方法吧,别感谢我。

    恶心指数★★

    第三种,大女人,号称惟我独尊型。这型的女人简直让人厌恶到极点,写出这类女性的作者基本是有自虐倾向的,男主角在商场(或战场)上要多牛比有多牛比,但是对着这类女性时马上象温顺的宠物了,有人会说了“这是新好男人。”我绝对同意啊!(其实我也是)但是求求你,你也要看对谁啊,对内在温柔如水外在坚强独立的新时代女性,我绝对会敬爱有加。但是我所说的这类女性往往被某些作者描写为蛮横无理,叼蛮任性,有事没事好发脾气,一不开心就撅嘴走人soudu.org的类型。这女人也会有男人喜欢?说实话,就算她张着张柏芝的脸我都会踹她2脚的。哎~爱是有理由的,会爱上这种女人的男人是天生贱骨头。

    恶心指数★★★★★

    第四种,纯粹为了引发剧情而存在的,号称红颜祸水型。这类女主角的出现基本只是为作者提供制造“冲冠一怒为红颜”的老式桥段,今天被别人PK拉,明天被别人强暴拉,后天被用来做威胁主角的工具拉,反正那里有麻烦就往哪钻。除了这些功能以外基本就和第一类女主角差不多了。拜托!别老让主角找那些有克夫命的好不好?以后找到女朋友记得要看看星座合不合……

    恶心指数★★★

    第五种,我叛变故我在,号称叛徒型。这类女主角在无尽温柔的背后隐藏着一颗受伤的小心灵,可能主角在N年前杀了自己爸爸(妈妈,哥哥_4460.htm,姐姐,妹妹,自行想象吧,也可能是隔壁邻居家的狗),或者初中时候告白被拒,后旅行韩国进行手术,回国隐姓埋名多年等待机会,要不然就是主角在小学时抢过她的棒棒糖。(罪孽罪孽,估计我以后会被别人放冷枪N发,小时侯的战利品不少)这类文章是最能让我胆寒的类型了,似乎身边的人都不可相信,没准身边最好的兄弟就是幼儿园时代的情敌呢……

    恶心指数★★★

    第六种,世界上只有主角一个男人了,号称天生贱命型。这类女主角多为绝对美女,拥有数千亲卫队,数万拥护者,日进无数情书。家中有钱有势,国家主席是近亲,百万巨款为零钱,可谓是天之骄女。但是次类女主角拥有最大的一个特点,对了,那就是“贱”嘛。男主角不帅?没关系!我就是爱!男主角没钱?没关系!和我结婚后就有了!男主角不鸟我?没关系!我粘他粘到鸟我为止!男主角脾气不好?没关系!我就喜欢他没事抽我玩!………………救命啊,作者啊!你为什么会创造出这样的女性啊!神啊!这是为什么!(神:你有病,真有这种女人老子早就下凡做人了,当毛神仙,SB!)

    恶心指数★★★★

    第七种,因为作者那天马行空的思维而产生的副产品,号称百变女王型。这类女主角在现实中多被人称做“精神分裂”“间歇性妄想”。一开始温文尔雅的女主角,没几下就会产生基因突变。桥段为――女主角和男主角在街边吃1块钱4串的羊肉串,温馨无比啊。但是此刻方圆一百公里内被坦克大炮黑衣人全面包围(群众演员黑衣人ONE:为什么小公主不在家里吃法国大餐而出来和个穷小子吃羊肉串呢?黑衣人TWO:大概作者比较喜欢吃羊肉串吧。)桥段二――男主角身陷困境,忽然出现一身材火辣的一身紧身衣的蒙面女出来营救,典型的美女救草。男主角脱险后马上遇见泪流满面的女主角,女:“555555555,你让我好担心啊!”导演:“卡!女主角!这场戏你要穿便装啊!快把上一场的紧身衣换了!”女:“Sorry……”

    恶心指数★★★★

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    穿越必备手册

    想进入异世界去闯出一片天空的就请近来看看^-^

    朋友们,想去异世界成为一代霸主吗?想倾国倾城的美女们环绕身边吗?想龙肝凤胆、琼浆玉液任你吃喝吗?跟我来吧,我将告诉你进入异世界的一些条件和要注意的事情。(灯光变暗,烟雾升起)

    先说进入的条件或说是机会。

    一:走在大街上,如果你突然发现前面出现一个原来没有的深坑的话,不要犹豫,我的朋友,跳下去!你会去到你想去的地方的……

    二:在深山里旅行,如果看见一只奇怪的动物的话,跟着它,它会带你去到一个精彩的世界,永远离开这个现实的黑暗的世界。

    三:雷雨交加的时候,不要急于躲开。去吧,去那最高的地方,让那异世之雷打在我们的头上吧……让它带领我们开始我们的异世界之旅吧~~~

    四:如果在河流或海上坐船,看见一个旋涡的话,不要惊动别人,悄悄的,跃入水里,进入那个旋涡吧,那是异世界的通道啊~~~

    五:如果看见什么举止神情有点怪异的人或一些不要钱的占卜师的话,跟紧它,缠住他,他会带你去个你从来没有涉足过的世界的。

    六:如果有幸来到一个拔高超过380米的悬崖的话,不要迟疑了,就是它,跳下去!!

    先说这么几个了,所谓天机不可泄,否则你早泄。

    那么,接下来,就说说进入异世界你要注意的一些事情了――重点!!

    首先,你绝不用担心什么语言的问题,放心好了,既然有缘进入,那么你一定会听的懂和会说他们的话的,哪怕咱一个蒙古族兄弟进去,你也会看见一群金发碧眼的老外在说“拖拉机前轱辘没后轱辘大”的。

    第二,进去之前如果有时间准备的话,带够换洗的内衣和袜子啊,还有洗淑的用具和香皂洗发水,不要在遇到美女的时候让人看你很脏。

    第三,记住,进去后,不一定就在城市里,但绝对不会离开城市很远的,所以,带够大约3--5天的粮食,饮水就不用了,倨统计,尚无人一开始就进入沙漠地区。

    第四,你在现实里的纸币是毫无用处的,拿上你的母亲的戒指、项链、手镯、耳环和高级金表吧。

    第五,结识美女的几个基本地点:湖泊,酒吧,旅馆,校园,魔界,在森林里你会有可能遇见精灵。

    第六,去的时候,最重要的事情,带上一包地瓜去啊……

    第七,不要害怕遇到半兽人,他们很苯,你说要给他们荣华富贵,他们就跟着你了。

    第八,不要害怕遇到魔族,他们很傻,你说帮助他们打下江山,他们就听你的了。

    第九,不要害怕遇到神族,他们很蠢,你说你是一个严格遵守三个代表,努力建设精神文明,为了人民的幸福安康而努力奋斗的人,他们会送你一个美女天神来侍侯你的。

    第十,不要把那些对你亲近和你年龄相仿的人不当回事,他们一定会成为你以后重要的伙伴的,全会成为千年难遇的高手高手之高高手!

    最后,为了建立不世出的绝世霸业,不要犹豫了,赶紧去找大魔导师、大剑师、圣骑士之流的学艺吧,放心,你一定会被他们收下的,而且,你会在几年甚至几个月就青出于蓝的。

    朋友们,让我们一起努力,为了美好的未来,我们不怕牺牲,不怕流血,努力的为了我们的目标而艰苦奋斗吧!!!

    (警告:不得随意模仿以上各条行为,如有意外,盖不负责。以上各条,本人虚构,如有雷同,纯属巧合)58xs8.com