因为我的松散坐姿所致，所以邻坐的位子也被我侵占了一小部分，我上车时车内还只有三五个乘客稀疏散落在四周，所以我对于自己的越位也没有太多的在意，按照平常经验来看这辆车坐满的机率非常小，也就是说常理下接下来的这趟旅程应该不会再有人来打扰我。
小息一会后我忽然感觉身旁不时的晃动着，这让我有点不能安睡，侧身望去才知道不知何时我身边已经多了一位穿着入时的靓丽女孩。女孩的年龄大概在二十四五左右，她身上散发着一阵淡淡的香味，我知道这不是香水的原因，之所以能够闻到女孩的体香纯粹只是因为我的嗅觉稍稍灵敏一点，比一般人发能一点而已。
我望向她时她正持手机与别人通话，而此时的我也正处在一种意识比较模迷的阶段，长时间的对着一位素不相识而又年轻的漂亮女士行注目礼是非常不礼貌的，恰好我也没有这种特殊的习惯，所以不多时我便又陷入了比美女更加有吸引力的沉睡当中而不能自拨。
当我再次觉醒时，我发现我右肩膀上多了一股先前所没有的压迫感，右耳处也不时传来一阵酥痒的感觉，认真体验一翻后才发现原来不止臂膀与耳朵处，整个身体的右侧都被一个温软的身体覆盖了。我没有动，因为就在这一刹那间我就明白了事情的原由。淡淡的幽香让我知道身旁的女孩现在还是安好的坐在我的右侧，之所以她会靠在我身上，很可能是因为她也如我般身体太过疲惫，在汽车的颠簸当中她不自觉得便靠了过来，或者也可能是我给她的印象是比较无害的，所以她能够放心的坐在我旁边，这样的原因也可能会在不自觉中产生这样的结果。
虽然她的大腿和细肩用力的抵在我身上以方便她的侧卧，虽然她的头总是喜欢不停的移动以调整舒适的角度，虽然她的秀发让我的耳朵饱受了酥麻之苦，但是我身体仍然没有移动分毫，我强迫自己尽可能的配合她的睡姿，哪怕因为这样而使我自己半身麻痹，我也觉得这样做是应该的，我愿意为她而改变自己，转过目soudu.org光，看着车窗外飞逝的景色，静静的等待她的清醒。
为什么我会这样做呢？平常的我虽然也有一份爱心与公德，但那些都是建筑在不委曲自己的情况下而产生的，并不像今天般的估且称之为爱心泛滥吧，为什么呢？我问自己！
我出校门已经很多年了，长时间的漂泊让我对周围充满了不信任感，出门在外很难有能够交心的朋友。看着疲惫入睡的她就好像看到了我自己，我们是何其的相似。她能够这样毫无保留的信任一个陌生人，而且睡得那么平静安祥，我觉得这是一种非常非常难得的人性美德，说实话我很羡慕她，能够这样放心的信任别人。
另一方面我也很享受这种被信任的感觉，就像初恋时火车上女友靠在肩膀上的那种幸福感觉，这种感觉里面没有掺杂任何的复杂情感，它是一种发自于内心的最纯真的情感反应，因此我十分的珍惜这种感觉，不愿意轻易去惊扰它。
良久，车身的一阵剧烈晃动使她清醒过来，我之所以知道是因为我感觉到了由她体内传来的紧绷，明显她意识到了她现在的处境，害羞的她不敢抬头看我，因为我隐藏的很好，所以她以为我也在沉睡当中，于是再次换了一个舒服的姿势后她还是选择了继续她的侧卧…慢慢的接连几次汽车的停靠与刹车使她不能再装下去了，于是她离开了我的肩膀坐正了身体。
后来的路上她又有几次磕睡时不经意的又靠在了我身上，其实我知道她自从第一次醒来后就再没真正睡着过，她也知道我愿意借肩膀给她。偶尔我的目光会落在她正在查看讯息的手机上，她也会不经意的用她的方式看向我这边。由始至终她没有很仔细的打量过我，或许她对我银色手链的印象还要多过我的相貌吧。
我也有考虑过是不是应该和她搭讪并交换卡片，但是经过再三思量后我还是决定不要这样了，直到她下车时虽然我心里突然涌现出一股非常强烈的失落感，但我还是强忍着坐了下来没有去和她哪怕是打个招呼与问候，或者她对我也有一丝失望吧，不过这些我都已经是不得而知了。没有和她交换卡片不是因为我没胆量和美女搭讪，也不是怕自己的身份不够，或者说是因为忘记带卡片。现如今的世界爱情与感情太多了，也经历了很多……，偏偏纯洁却是非常稀少、非常珍惜的，有些事情一旦捅破了之后就变得平平无奇了，感情与爱情同样更是复杂异常，如果我们真的继续了下一步以后，那么这一切可能就都会失去它原有的光华，甚至演变到一夜情之流的庸俗地步……
其实纯洁原本就是属于我们自己最大最宝贵的一份财富，所以…这样的选择可能是最好的了，就让我们奢侈一下，让自己多保留一份纯洁的感觉吧……
或许人生就是这样，给自己适时的留一些小小的空白，造旧一些小小的遗憾，也许短时间内你会为自己的行为感到懊恼，但过后你就会发现，很多的故事与机会往往正是由于你的空白与遗憾而引发的，它给你所带来的影响远远不是你在之前所能够想象的……
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