晚上本来打算办个迟来的新年茶话会，结果因为学校放假，物业把教学楼全部封了，没有教室，计划只好流产。刚报着电脑出来，就又接着抱了回去。外面的很冷，有风。回到宿舍，吃了点荤，然后重新打开电脑，重复下午一直在重复的状态。晚上不想睡觉，所以下午的时候就把被子和铺盖全都卷了起来，屁股下面只剩光秃秃的板，坐上去咯吱咯吱的响，不知是我的体重又增加了，还是板的质量有问题。看电影，望着她的QQ发呆，看电影，望着她的QQ发呆……就一直这么坐着，坐着……
直到早晨闹铃响起，早晨四点三十分，该回家了。叫醒同行的谢君，在他收拾东西的间隙，我又一次打开她的对话框，鼓足勇气输入一些我想对她说的话，然后，删除，一丝不留。关掉QQ，断网，关电脑。收拾妥当去门口等车，抬头看看还没回去的月亮，发现，原来残缺也可以很。
一上车谢君就睡着了，虽然我晚上一宿没睡，却不知为何精神依然清醒，丝毫没有睡意。车上的旅程是很枯燥的，车载电视放着一些喜剧电影，我懒得看，然后思绪就不知如何控制，瞬间转移到她的面前。她的一颦一笑，仍然是那么清晰，那么的迷人，那么的富有气。想给她发短信，但不知道发什么好，我怕自己再说错话，又惹她生气，所以想想还是作罢。手机拿在手里，突然想起那个晚上当她说她喜欢那个男生的时候一个人受了委屈似的在地上坐着摆弄手机的情形，那一刻，注定让我不能忘记。
回家的时候还想，换一个环境心情也许会好一点。不曾想到家之后并没有原来想象中的欢呼雀跃，心境反而更伤感。刚到家的时候，给我发短信说她快到家了反而一点都不高兴很难过，其实我一路都在克制着不去想，结果被我的这句话戳破了我给自己编制的谎言，伤感一拥而上。我说越大越怕离别，我说可能是因为越大越懂得珍惜了。当时说的时候倒也没什么特别的感受，说完之后突然感到那句话挺现实也挺残酷的。很多人只属于我们现在的生活，毕业之后，也许很多人这辈子都没有机会再见面了，想想的确挺伤感，挺残酷的。晚上，我知道月亮已经在头顶上挂着，但我不敢抬头，我怕看到会伤心。谁说千里共婵娟？每一个地方的月亮都不会有相同的记忆。而我和她看到的月亮，是属于两个世界的。
晚上，坐在上，把电脑放在腿上，一个字一个字的写这些文字，眼泪在心里同压抑顽强抗争。有时候不是想就能得到的，眼泪想出来，结果还是徒劳，终于被抑制住而留在了心里，我想，再不能纵容自己哭泣了，而我似乎已经做到了。这是我的幸运吧，我想。拿着手机，看着电脑屏幕，又一次陷入发呆，良久良久，我不知道自己在想些什么，是人，是事，还是其它？
（以上写于2009年1月15日晚）
想起昨天晚上最后挣扎着把电脑关上，对着手机屏幕继续发呆。黑屏，亮！黑屏，亮……
早晨，手机响起，是已经习惯了的在习惯的时间响起的闹钟。记得昨晚把手机放在了枕边，而此时却在被窝里响起，就在左手边，屏幕上还留着她的名字。
今天回奶奶家，冬天的凄凉侵占了整个世界。看着窗外瓜藤缠在梧桐树上，枯老缠着沧桑，满目萧索，坍圮的墙怀着久远的记忆，更触动感伤的心情。这样的心境，如何能不想起她？也许，几十年以后我的生活也总是像窗外的那些景象。人老珠黄，记忆陈旧了。我一直在期盼着她的原谅，而她会原谅我吗？如果你原谅了我，请你告诉我，好吗？其实我都不确定，你会不会看到这些文字……
（以上写于2009年1月16日晚）
这两天家里的网络出了点问题，老是掉线。晚上好不容易能上网了，可上了没多久就又犯病了。早些时候从外面回来的时候，掩盖了一切。静静的澄清了我的孤独，此时心境纯粹，思念如水，淡静彻底。想你……
（以上写于2009年1月17日晚）
这几日总习惯在黑里安静的环境下写东西，以前也是吧。
今天是正式放假的第四天了，回来之后一直不舒服，胃里到现在仍然很难受，更疲惫的是心智。回家本来是件很开心的事，却不知道为什么在家里总是怪怪的感觉。中午去陪爸买车载Mp3，回来的路上顺便买了几幅对联，付钱的时候掏出钱包，爸把钱包拿去，看到我钱包里的照片。那是和她的合影，从数码科技广场把照片做成名片大小的硬纸片，放在钱包里大小刚刚合适。我爸问我，是不是在谈恋爱了，我没承认也没否认。没承认是因为没有事实可承认，没否认是因为我不知道自己想要的到底是什么。我昨天说，她现在能看开好多东西了，我想我也是吧，其实我也一直在努力了。发现和父母的思想观念上的差别越来越大，不知是我长大了还是更叛逆了。
给呼呼发短信说，我不知道自己这是怎么了，在学校的时候天天都在盼着放假，可真到放了假在家里了的时候，反而又会去怀念学校里的光景，怀念学校里的人情事。真的想你们了，各位同学，各位朋友，各位喜欢我的不喜欢我的，各位我喜欢的以及我曾经不喜欢的。现在想想，不久的将来你我就要各奔东西，现在的时光的确该好好的珍惜，很多时候人总是在失去之后才懂得珍惜，但懂得珍惜总比永远都在匆匆错过要强上几十倍。我知道珍惜了，你呢？
记得有人说喜欢我写的文字，有些甚至让她看了想哭，很感动。其实我想说，你能这样说，我也很感动。我不知道自己在做什么，不知道自己在追求什么，不知道自己到底想要什么，想过什么样的生活。最近总是在想我老去的时段里在过着怎样的生活，喝茶，赏，晒太阳。一个人开始更多的回忆，那是他老去的标志，而一个人开始更多的幻想不曾到来的老年的光景，是不是同样是他开始老去的标志呢？我想应该是吧。
中午去买馒头，排队，等待。靠在车的后面，晒着暖暖的阳光，心里有种说不出的味道，想哭。可是我不能哭，因为我说过，我再也不能放纵自己的眼泪了。眼泪本是很高贵的，流的多了，也就变的廉价了，我要让自己的眼泪保持它应有的价值。
懒懒的阳光暖暖的，淡淡的阳光伴着思念飞扬，断了线的风筝，唯有思念方能使其不至堕落，思念如丝，想你……
躺在上，忍受着胃里的折磨，看黑漆漆的，又关不住跃跃试的思念，我在努力控制着自己，不过看情形，怕是起不到什么作用了，想今又要难安安静静的度过。
（以上写于2009年1月18日晚）58xs8.com