我这是在哪？
这是一个能让人联想到世外桃源的地方。
青山，绿水。自己却是趴在一棵树子上。
难道是我穿越了吗？记得我刚才正在床上躺着，怎么就来到了这样一个地方。
段维被封印之后，记忆已经回到了18岁刚高考完毕后暑假的某一天。
拧了拧自己的脸，确实有痛觉，不似做梦。
不知道妈妈怎么样了？她老人家现在是否可好，自己都还没有尽到孝道，就这样被贼老天给抓到了这来。
仰望着天空，回忆起了很多很多。
段维出生在一个单亲家庭，2岁的时候父亲就去世了。小时候听妈妈常讲到：自己的父亲是一个能人，总是严格的要求自己。希望段维能像父亲一样做一个有出息的人。
妈妈也常抱怨道，父亲死前家里很风光，好似整个世界都是围着她在转。但是父亲死后，人走茶凉，家境慢慢的衰落下去，毕竟母亲一个人靠工资供养自己，生活并不是非常宽裕。母亲人长得还算漂亮。父亲死后，也有过许多人追求。但是母亲为了段维能更好的成长拒绝了。段维很抗拒叫其他男人爸爸，其实对于自己的爸爸段维根本就没多少印象。但是本能的，段维讨厌父亲这个名词。
对于“父亲”“爸爸”这两个词，我非常的敏感。读幼儿园的时候不懂事，每当别人问我爸爸在哪里的时候，我都告诉他们，我爸爸死了。那个时候还小，没有多大感觉。但是到了小学4年级的时候，我最怕开的就是家长会，最讨厌写的文章就是“我的父亲”。因为我没有爸爸。其实对于爸爸这个东西，我已经没有多少感觉了。但是其他小学的小朋友经常会拿我没有爸爸来取笑我，经常说一些让我非常伤心的话，我也不记得我小学的时候到底哭过多少次。总是一个人躲在家里，站在窗边，用手托着下巴，望着远处。我也不知_4460.htm道我到底要看什么。就这样默默的眼泪就会从我的眼睛中流落出来。但是我的想法从来都不会告诉他人，就算是母亲，也从来不知道我的心事。
由于家里的经济重担都压在了母亲一个人的身上，我家的开销都很拮据。当时最开心的事就是能吃肉，最喜欢的节日就是春节，因为春节能吃很多肉，还能得一些压岁钱。不过压岁钱几乎都会被母亲没收，理由是别人给了我压岁钱。她也会送别人家孩子那么多压岁钱。所以这个钱她要收回。
因为这个事情，其实我曾经恨过妈妈。
其实在小学的时候，孩子们就开始互相攀比了。记得那时流行轮流请客，但是由于家里比较拮据。吃别的孩子请客的时候，我都会带有一种后怕感，到时轮到我请客的时候我又应该怎么办呢？记得那时候流行吃电烤饺子，但是与其他小孩不同的是，他们吃的时候心里面是纯粹的开心，而我的心理面还多了一种忐忑不安。
其他小朋友都有零花钱的。但是我没有，每次在要轮到我请客之前的一个礼拜，我都要绞尽脑汁的去想办法能弄到足够请客的钱，要么是把家里的旧书，旧报纸给偷偷卖了。要么是编造一些理由去骗母亲说要交什么学杂费来请客。当时就为了那一点虚荣心，不想在同学面前丢脸。
但是，当时还小，虽然经常绞尽脑汁，但是时常还是会凑不够足够的钱来请客，就只能对他们说，我吃得很饱了，你们吃吧。还故作大方的急忙去找老板把钱给了。看着他们吃电烤饺子，其实我也很眼馋。但是又能有什么办法呢？
久而久之，同学们还是会知道我是一个没有钱的孩子，记忆最深刻的事情，就是一个才转来我们班还不到一个月的同学。当时由于老师安排他坐在和我玩得最好的两个同学旁边。所以他们三个就慢慢熟悉了。其实我当时心情很忐忑。我害怕孤独，讨厌被人看不起，讨厌被同情，更害怕被背叛。
但是往往最不想发生的事情却往往会发生，在一次吃东西的时候，我和他们三个走在一起，我们来到一家酸辣粉店，我玩得最好的张卫对老板说，老板，来三碗酸辣粉。接着，他招呼胡纹和那位新来的同学坐下。
我当时心里就有点难过，我对张卫说，为什么没有我的！
他嘲讽的对我说，就算请你了，你也请不起我们。
当时心真的好痛，我是真的把他当作好朋友，我对他说，那他才来一个月，你就这么信任他？
他那鄙夷的目光，时隔多年，但依然历历在目。
他那尖刻的话语，直到现在，却同样记忆犹新。
“你有钱吗？跟你玩是看得起你。我信任他，因为他比你有钱。”
小学时代的小朋友的话并没有多少辞藻来修饰，但是却透露出一种赤裸裸的恶寒。隔天张卫找我道歉了，当面我虽然那原谅了他，但是心中却永远有个解不开的疙瘩。
从此，孩童时代的我自尊心前所未有的强烈了起来。当时的我，想追求的可能就是一种被人认同的感觉。而自己又没有钱，就只能做个成绩好的好学生，发奋学习。母亲曾经看到我这个样子也十分欣慰过。她可能觉得我懂事了吧。
但是，其实是我不想再被人看不起，只想在另一方面做出努力，让人认同。
初中！是在一个风轻云淡的日子进入的本市最好的一所中学。我是考上的这所重点中学，当时全市大概上万学子，但这所全市最好的重点中学只正式录取180个，其他的全部是高价学生。
其实考上这所重点中学，我并没有多高兴，甚至曾经还沮丧过。
看到别的孩子考上重点中学，他们的父母都会给他们这样或者那样的奖励，而自己呢？好似母亲觉得这是理所当然。只给了我10块钱人民币。
而这10块钱人民币还是我哭着喊着，母亲最后和我大吵了一架过后才扔给我的，当时的我十分难过，认为怎么会出生在这样的家庭。考上别人得花6000多高价才能上的重点中学，而这奖励却是我一哭二闹三上吊才闹来的10块钱人民币。但是那个时候不知道的却是母亲为了买房而四处奔波借钱。
但是当时的心确实很痛，这种痛是很难说清楚的。没有切身经历的人很难感受。
初中开学了，我很希望所在的班级的所有同学都不是我小学同学。
想法很单纯！如果这样就没人知道我没有爸爸。我就可以不去面对这个问题。
但是很遗憾，我的小学同学就有4个和我分到了同一班，还有一位同学是我母亲医院的同事，当然对我家里的情况也是知根知底的。
小学时代的我是很色的，由于长还还挺好看，女生们都愿意和我发生一点小小的身体接触。小学时代有四大色狼之头衔。而到了初中时代的我却变得青涩了起来。
也不知道为什么，每次走在路上远远的看到我们班或者是我所认识的女生，要么会放慢脚步，要么会一下子加速就这样冲过去，为的就只是可以不跟这些女生打招呼。
初中时代我最讨厌上的就是英语课，因为英语启蒙的时候，经常会出现“父亲”这个单词，而初中刚开学的时候会叫我们学生写家庭状况表，当时拿到这张纸的时候，我真想把这张纸给撕了。我很恨父亲状况的那一栏。但是我还是照实写了父亲死亡这四个字。但是当班长来收家庭状况表时，我早已把这张该死的纸交到了班主任那里。我不想同学们知道我跟他们不一样，我不想他们知道我没有父亲。
每当同学们谈论到自己母亲如何如何，父亲如何如何时，我总会慌张的插开话题。我怕别人问到我父亲是干什么的。因为我从来不讨论关于任何关于父亲的话题。
但是没有不透风的墙，毕竟这个班里有几soudu.org位对我知根知底的同学，有一部分同学还是知道了。坐我同桌的女生只要跟我发生了口角就会骂我缺乏教养，是没有父亲管的野种。当时我真的想杀了她。真的。每次她一说到我是单亲家庭时，我就在内心深处有一种想杀人的冲动。特别是当听到“野种”两字！
英语课最开始的时候，我是很喜欢的，经常主动上去配合老师演绎课文上的对话。经常在书上用方言，用拼音标出每个单词的音标。
但是我发觉我很容易受伤。心理真的很脆弱。我的英语老师是知道我家里的情况的，但是也不知道他是昏了头还是怎么的，在一次英语对话课时，他突然叫我起来用英语回答这样一个问题，你的父亲是做什么的？
当时我站了起来，心里非常难过。我应该怎样来回答这个问题呢？就这样又让全班同学知道我是一个没有父亲的孩子！！！！我当时的心里其实很愤怒。
因为之前当不知道我家庭情况的同学问我父亲是干什么的时候，我已经给他们说了我父亲是一位教师。
这让我怎么回答呢？当时的我真觉得活下去已经没有什么意思了。
在英语老师问出这个问题的时候，他可能也意识到有什么不对，当即对我说了声“sorry!”
就让我坐下了，但是一句对不起就够了吗？不！如果我给了你一刀，再对你说对不起，你能接受吗？不能!
就这样我的英语慢慢的越来越差，在初二的时候换了英语老师之后，才有了一点起色。
不过在这堂英语课后，我又能时常听到别人背着我窃窃私语起来。
真的！我非常讨厌别人说我是一个没有父亲的孩子。
我非常讨厌别人对我投射过来的同情的目光，就算是善意的，我也不能接受。
为了这件事情，在高考毕业领到通知书的时候，由于附带了一张家庭状况表，如果我填了父亲死亡的话，可以获得一定的经费补助。
我的母亲其实是一个很平凡的女人，天生带着女人天性的爱贪小便宜，希望被同情，又总以为自己是正确之类的缺点。
她叫我把父亲已经死了的事情如实填上，这样就能得到补助。还教育我做人要诚实之类云云。
但是老子天生就讨厌别人同情我，难道老子上了大学还要背负别人投射过来的同情的目光！老子不要！坚决不要！我已经受够了！那个大学是一所外省的大学。我可以在那里从新构建我的人生。最后我还是没有把我父亲死了的事情填上去，为此我们还吵了很多次。不过这些已经不重要了。
当悲伤一直积压，就会在眼底汇成一汪心绪的秋潭，伴随着时间的推移，它会越积越深，心的距离也会变得越来越深，变得再也不相信任何人。
说句实话，我是爱我母亲的。我母亲也确实不容易。我们彼此的爱总会在不断的争吵中升华。彼此心照不宣。
不知道母亲现在在做什么呢？发现我不在了一定很伤心吧。再也没有机会孝顺她老人家了。
“嘟。。。。。”摸了摸肚子，肚子打断了我对过去的回忆。该去找点吃的了。
可是四周都荒无人烟，虽然景色很好。但这不能当饭吃啊。
浑浑噩噩。。。。
山中度一日，世上已百年。
段维摸了摸自己微微凸起的肚子。也不知道已经在这山中过了多久，没事打打野味，抓抓鲜鱼，觉得比读书时候的力气和速度快了很多。
但是在这世外桃源般的地方。也没什么人跟段维说话，段维一直过着吃了就睡觉，睡完就找东西吃的生活。原本布满肌肉的身材已经变得微微发福。
ps:这是为了感谢大家特别传上的长篇。第二卷开头58xs8.com