在这里，狐狸也祝福你们……
前段时间发生了一些事情，最近突然失去了不少感觉。
小说的构思也是，不过狐狸会努力的，有一个蜡笔小新附体的死党帮助，应该没问题的。
估计以后的文风会有一些变化，在这里先说一下抱歉了。
还好，去检查了，结果莫名其妙被人说成严重抑郁……似乎这种检查也完全不科学。
至此，感谢这么久还一直支持狐狸的朋友们。）
又回来了，回到了学校，手术之后已经两个星期了，一切感觉良好。
只是有些许的改变，不过到底都有什么改变，我自己也不清楚。
手术前的我，手术后的我，崩溃前的我，崩溃之后却记不清发生了什么事情的――现在的我……
天知道到底为什么，估计就算是上帝也不可能了解一个人为什么能感受到变化却不知道到底变了一些什么。
手术让我找到了一个失去的很重要的东西，也让我丢掉了一直背负在身上的累赘，那次偶然的崩溃让我不再如以往优柔寡断了，可是，好像我又丢掉了什么似的。
到底丢掉了什么，我只是有点感觉，然而具体的，即使重温以前的回忆，也没有任何有意义的发现。
好事还是坏事？上帝知道吗？以前的我知道吗？无所谓了，只要现在的我觉得满意，就完全足够了，不需要其他任何理由。
重生还是泯灭，没必要非要寻找一个答案，我还好好的活着，还能按照自己的意志活着就可以了。
回想手术前三天都没有能睡好觉，我也真是有些太懦弱了，即使是第一次，害怕成这样也真的有些过分了。
“内心的恐惧不会对现实有任何有意义的作用，既然没有作用，为什么要去害怕？”
可能是因为怕会因此死掉吧，毕竟说要三个手术一起做，也不是绝对的没有危险。
“既然这样，那当时为什么又要坚持来做这个手术呢？”
可能还是因为对于疾病的另一种恐惧吧，医生说得也蛮严重的。
“有意思，真是有意思，当两边都面临着痛苦和恐惧的时候，竟然会选择短痛。”
我一向是理智的，懦弱的性格虽然会让我恐惧，可是我依然知道正确的选择。
“这到底是什么情况，我可不记得一向总是逃避的人会选择这么富有创意的做法，不是一直逃避了十几年吗，即使继续逃避下去，也没有人会指责。”
没有人会指责，没有人会管，自己的事情因由自己负责……
“冠冕堂皇的话语，犀利的灵魂之眼，除此之外就只剩下被隐藏在深处的冷漠和懦弱吗。当然没有会管，人们都在为自我的生存而努力，就算是会死，也……”
手术台的光线异常的刺眼，我被结结实实的绑在上面，身体上遮盖了数层厚实的专用布料，只留下鼻子和嘴，裸露在危险的空气当中。
麻药的冰凉感觉还残留在鼻腔，颌骨被凿的感觉也已经过去了，嘴里不时地涌入水――只是感觉而已，我很明白那些都是血。
一边要用嘴呼吸，还要同时应付那些血，真是麻烦。
没有办法啊，两边的鼻子都作了手术，只能依靠嘴来呼吸，这也算是惩罚了，对于将这种糟糕透顶的病拖了十几年的惩罚。
麻药真的很好，效果很不错，不过如果持续时间还能再长点就完美了。
最后一段时间竟然失效了，真令人意外，看来我的身体对这种神经麻痹性的药物还是有抵触的。这种想法只持续到我手术出来之后，因为手术台的时候，怎么可能知道自己的手术竟然作了快3个小时。
缝针的时候真是太痛苦了，怎么说麻醉效果也要慢慢接触才对，这么快就没有效果真的太残忍了。
“为什么那时候没有说出来？”
因为说不出来，到缝针的时候了，牙里有纱布。
“真难得，没有哭出来，不是每次喝醉酒的时候就乱哭得吗，怎么这种时候还哭不出来了？”
因为我比较坚强？这种丢人的话当然说不出来，只是，正常的人都不可能在用嘴呼吸还要吐血的时候选择哭吧。
“最直接的说法，应该还是希望他们赶紧缝完了比较好，是这样吧？”
可能，也许，大概，手术2个小时所流的血也够人伤心的了，赶紧结束是唯一期待的事情。
“手术后为什么会兴奋，脸肿成那种样子还要估计勉强的笑出来。”
因为，他们告诉我，我的手术成功了，很成功……
手术区，那种嘀嗒不停的声音，一直一直响荡在我的心中，手术当天，我也曾伴随着这种声音，从那扇难忘的门中进去，然后安然无恙的回来。
现在，那个几个小时前进去的人，再也没有出来过，取而代之出现在他家人面前的，只是若干张单据而已。
该悲伤？该庆幸？谁知道呢。
那时候我是怎么样的心情，有种淡淡的感觉，可是后来却完全不记得了。
“很高兴，活着出来了，而且还活得好好的。”
恩，眼睛也没有失明，虽然近视和散光莫名其妙增加了，其他方面都没有任何异常。
“继续失眠5天，真是令人惊讶啊。”
当现实必须让你失眠的话，那么除了忍受，别无他法。躺着鼻腔会流分泌物，而时不时要吐血痰，鼻腔和牙都一直无间断的在疼，这种情况还能睡着的话，我也绝对不正常了。
“抓破了两床被子了，还好比较隐蔽，没有让人发现。”
不被发现是不可能的，怎么说还是感觉有些内疚，不过到最后那些可爱的护士也没有说出来。
“不可能因为觉得表现的挺男人，只不过看起来太过可怜让她们不好意思折腾而已。”
痛苦的时候，转移注意力是最好的选择。
“和逃避不是同样的意思吗。只是，为什么痛到那种程度还不说出来，打止痛针不就可以了？手术后很多人都会这么要求，没什么好丢人的。而因此强撑，真是和懦弱的性格不符。”
长痛不如短痛，那种东西对术后恢复没有好处，所以忍着就行，只要死不了。
“在生活上，可没有发现是这样，不是一直在逃避吗，宁可越来越痛苦，也不愿意面对眼前的现实。”
一切改变都需要时间……
时间转瞬即逝，出院的时间就快到了。
母亲一直照顾了我好些天，相比我自己，我感觉她变得更为憔悴。
牙算是半残废了，脸还肿着，只能吃很软的和汤料食物。可惜我没有几天就开始吃干面包，吃菜，吃肉，就差没有啃骨头了。
病怏怏的样子不适合我，不过好像以前不是这样而已。
多吃恢复的比较快，我有义务健康起来。
“竟然会这么想，每次病的时候都会这么想，病的痛苦的时候才会去想。”
因为平时都不注意，或者说不在意。
“迟早会因此而倒霉，甚至很失败的死去，未来从来不是充满阳光的，想见到阳光先穿越沙尘暴吧。”
因该祝福我，我没有失去什么，我能变得健康起来，能像我所期望的那样活着。
“为什么？从来都没有认真活着，只能说勉强活着的人，会渴望活着；懦弱而胆怯的生命，会坚强的忍耐痛苦并且心存希望？”
不认真只是因为，我从来没有意识到，我是这样的渴望存在着，我还有一些很重要的东西。
“很重要的东西？”
恩，曾经拥有，却忘记了，失去了，只是这次又让我找到了。
为什么，为什么，为什么会突然流出泪来？
已经出院了，可是这是什么情况，和自己的身体没有关系吗？和自己的精神呢？
完全莫名其妙的流出眼泪，明明什么都没有发生过，我根本没有难过，我根本没有打算哭，我根本连准备工作都没有意识。
第四次了，我有些害怕了，简直是莫名其妙，就如同流鼻血一样，不知道何时何地会突然流出来。
我疯了吗？其他人会怎么看，一个人毫无原因的泪流满面，不是疯子是什么？
“害怕了吗，可是并不会死啊，有什么害怕的？”
疯了的话，比死还要可怕。
“为什么，健康的存在着，意识也很清晰，应该说比手术前更清晰了。”
活着的原因，因为我想自由并且能按照自己的意识存在着。
“理解了，这样总比喝醉后泪流满面要好不少。”
痛苦后的副作用吗，但是，从很久以前就出现的那种突然意识混乱的情况怎么解释？
“无法解释，当然，也可以归结为精神分裂，反正据特的情况外人也不可能了解，总体上这么说不过分。”
相关很多资料我都查阅过，看情况不乐观，好像愈发严重了。
“活该么，深藏于内心的黑暗，就仿佛鼻腔的那个有些走形的鼻息肉。可以装做什么事情都没有，而实际上，痛苦一直都存在，而且会慢慢……”
不，不一样，不一样吗？也许不一样……
“鼻息肉变异有可能成为什么？恶性肿瘤，癌症，然后……内心中积累的那些东西，以后会怎么样，知道吗？”
痛苦吗，很痛苦吗，继续更加更加痛苦，或者说，会疯掉？不至于，我活得没有那么悲惨。
“手术后总是不快乐，为什么，应该高兴才对，不是吗？”
因为突然不适应了，能完全用鼻子呼吸了，相反有些难受了。而且，头脑也变平静了许多，可能我这几年一直都在头疼，只是我不知道而已。
“什么时候开始的也不知道，对吧。”
恩，不过由事件和状态来推算，应该是大二以后的事情了，因为之前学习效率还好。
“说到底还是要归结为自己的性格，这样的病只是给你为这几年的事情找一个无聊的借口而已，虽然事实好像也确实很有关系。
不打算拿这个作借口，只不过因此恢复了不少信心。
“以前一直都在痛苦，甚至完全都没有察觉啊。现在的精神异常会不会也是前兆呢，说实话这个现象很有趣。”
不一样……可能是这样，存在很多可能，人们都没有办法确定。
“还是和以前一样么，打算继续逃避，然后哪一天疯掉。”
疯掉的可能性也有，可惜我没有这种爱好，既然又回归自然了，那么，我也有理由改变了。
“很有意思，要怎么做？”
因为脑袋不疼了，平静的让我痛苦，所以……
噩梦，竟然没有了。
太荒谬了，从高中开始做噩梦的我竟然突然不做了，而因为发觉连续三天没有做噩梦而惊讶不安诚惶诚恐清晨出一身冷汗，就更荒谬了。
可惜这种荒谬的事情就是发生了，我慌忙拿毛巾擦了擦身体。
这几_4460.htm天什么梦都没有，睡得非常好。
脑袋也是，安静得异常，甚至可以说沉寂的可怕。平常我应该都是在想各种古怪零乱的东西，竟然完全空空的，什么也不愿意，想不起来。
痛苦吗，头脑呆呆的，我努力的想让自己乱想起什么，不管是什么都好，动漫，游戏，小说，就算是老掉牙的毛片也行。
做不到，那种感觉就有点想要玩游戏，非常想要玩，玩瘾上来的时候，却被人所在屋子里不准玩得感觉一样。
可惜至少那还有些期待，逃出家门可以直奔网吧，我现在努力乱想了，却也不能像以前那样了。
看来以前的情况是挺严重的了，还好现在或多或少理解了自己的选择。
“很痛苦吧，只是可能没有多少人会感受到这种奇怪并且畸形到极致的痛苦吧。”
我只想快点从这种痛苦中解脱，这个可比手术那种要更难过。
“不是很坚强吗，当时因为能忍耐，所以健康了，现在继续忍耐，不就能按照自己的意识存在了吗？”
我的意识一直都存在，即使意识混乱的情况下，我还是能理智的分析问题。
“也对，即使疯了，自己还是自己，也算是有意识。如果真的疯了，会是什么样子，深沉的哲人模样，还是学生样的书呆子，或者说暴力化能拿着木刀出去打架，毕竟剑术一直都有在练，也还不错……这都可能很有意思。”
绝对不可能的，绝对不可能的，因为……
“因为什么？”
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因为我有很重要的理由，只是……想不起来了。
我只记得坐在电脑前，有光线照着我，橙黄色的光芒，很温和。
蓝色的背景，那是什么？
变淡了，什么，为什么变淡了，我不知道，想不起来。
“流泪了吗？流血了吗？”
啊，有红色的，是血吗，应该不是，因为红色完全是凝固的，没有动。
为什么我认为那是泪，而不是口水，想不起来。
痛苦吗？快乐吗？你在想什么？
我的世界，我的房间，我的宿舍，我看到的陌生的人，我看到陌生的自己站在眼前。
宁静的墓地下着雨，我看不见墓碑上的名字，可是为什么会悲伤，为什么会恐惧？
宛若天堂的圣殿，如镜的地面倒影着我的可憎的身影，拥有羽翼却无法飞翔，镜子中的骷髅被锁在牢笼之中。
悲哀吗？恐惧吗？为什么会看到这些？
周围都是美丽的树林，有鸟儿注视着我，我躲开它们的视线，失去注视的地方变得一片黑暗，我闭上了眼睛，睁开的时候，一切都已经枯萎。
美丽的女孩在雨中流着泪，漆黑的眼瞳如同深渊一般，看着我一动不动，微笑着，她的瞳孔早已扩散。
我拿着心爱的刀为了保护自己而战斗，当最后我杀死敌人的时候，我发现，我杀死的人是我自己，倒下的时候，那个手握刀杀死我的黑影，没有任何的表情……
“那天怎么了，发什么了什么？”
不知道，只知道这么多了，可能是我现在唯一能记忆起来的事情了。
“那几个小时就这样消失了，真是好奇。”
有什么好奇的原因吗，因为这种毫无意义的事情好奇无聊之极。
“感觉终于有点能统一起来的感觉了。”
是吗，估计应该是这个时候开始，以前是怎么样，也只能模仿到前面那个程度了。
“真正以前在想什么，光凭记忆无法理解吧。”
恩，理解很困难，很多事情完全不明白为什么，就只好依靠感觉推断好了。
“那现在这种差异明显吗？”
好像不是很明显，从以前开始好像就不是很喜欢张扬的个性，表现自然点不会有任何人看出来。
“那今天写这个是不是多余了？”
这个世界没有人会管其他人那些无聊透顶的心态变化，生存是很重要也是很不容易的事情。
“我们说话越来越接近了啊。”
因为本来就是一个人而已。
“如果，真能和以前的自己交流的话，可能会有所收获。”
放弃吧，没有可能的事情也是没有意义的事情。
“意识混乱，头疼，突然流泪都再也没有出现了吧。”
恩，这些天来令人舒畅的事情之一，当然还需要再观察，顺便我需要去心理咨询。
“去改变对方人生观世界观？”
如果能被我改变，那也没资格做医生了。
“终于不打算胡闹了，很好的改变。”
说实话，我也不明白为什么以前要做那种无聊的事情，完全不理解。
“以后的生活会很有趣，看起来应该是。”
能够按照自己的意志自由的活着本来就是一件令人兴奋的事情，不过除此之外，我倒是觉得没有什么有趣。
“反正接下来活的方式会自由不少，不用干以前那些不太理解的事情了，这样说的话，可以当作有趣了吧。”
恩。
重生？泯灭？不需要答案。
过去？未来？只留意现在。
Sana以为我差不多疯了，对于我开始注视着对方的眼睛，Sana感到绝对的不自在。
泯灭于心的世界，重生于心的自我，虽然失去了好像是很重要的东西，可能是想法还是认知，甚至有可能是感情――回忆中感觉以前我也没有这类型爱好，不过只要我觉得适合就好。
空气不新鲜，可惜我缺不了；世界不美好，我也缺不了。
“加油吧，也许我根本就不该说这个。”
交际话而已，完全没有意义。不想做的时候说了也没用，而希望的时候，即使不说，自己还是会努力。
“就像所经历的事情？”
可绝对不是向要加油才能忍耐住的，这一点我可以肯定。
“有意义的活下去，因为活着很令人期待。”
P．S
动漫更新了，有些新番不错。
喜欢，喜欢，喜欢的感觉好像有点变化，虽然还是很喜欢，可惜怎么总感觉完全是要应付什么一样的。
游戏么，竟然玩了一个多小时之后找借口上自习去了――应该反过来才对吧，而且这是什么情况，为什么我要给自己找个借口，还要心存莫名其妙的内疚去上自习？
要学的好多，漫无目的了，还要找强人给理理线索。
上颌还没有痊愈，最多能微笑一下，结果我纯洁的微笑被人说的很邪恶。
以前看到百合女就会莫名其妙的激动，还会乱想，现在竟然没感觉了。
一个多月后重新拿起木刀，10次落切成功8次，破以前的纪录了，不过最近没心情继续了，等天气好点看有没有兴趣。
Sana问我还有什么兴趣，我只是说，吃……
习惯真让人不爽，无聊透顶的事情竟然落下这么麻烦的后遗症，看来要重新建立习惯也要一段时间了。
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