嘀嗒，嘀嗒，腥甜的暗红液体从两米的空中缓缓滴落。我眼睁睁地看着，身体却丝毫不能移动。地面上已经洇湿了一大片，慢慢扩散着。嘀嗒，嘀嗒，液体溅落的声音仍在继续，带着残酷的节奏感，一时间脑海里竟出现李玟那个妖娆女人的某首歌。
意识渐渐变得模糊起来，右手腕无力地垂在床沿上，像是已经不再属于我。如果血流得再快些，大概就可以早些解脱了罢。离心脏较近的是左手，可是左手不可能自己刺伤自己，左撇子的习惯。有科学家证明，左撇子的比例之所以在人群中只有10%左右，是由于优胜劣汰，所以，_4460.htm左撇子天生是弱者，我想他们说得没错。
十字架，光，飞速翱翔，上帝慈爱的面容……
我痛苦地呻吟起来，从梦中惊醒，愣愣地坐在床上，四周响着此起彼伏的鼾声。耳机里沙沙作响，我从枕边拿起手机一看，凌晨三点。
我翻下床，披上厚厚的大衣走出寝室，来到空无一人的操场，躺在草地上看着天上的星星。时而有一丝光亮划过，恍然想起，今夜有流星雨。
阿神曾经出过一个上联，“刘星宇看流星雨”，我对的是“谢霆锋用泻停封”。现在我在看流星雨，那么那位大帅哥会不会在闹肚子呢？
我嘴角微微上扬，露出一个隐约的笑。地上的草湿湿的，已经开始起露水了。几根草疲惫地搭在我裸露在外的手腕上，湿滑的触感痛苦而又熟悉。我抬起手，注视着那道红色的伤痕良久。
已经这么久了，梦魇依旧挥之不去。
一天都沉浸在回忆里，脸上挂着梦游般的笑，连听广播的时候也是。其实，我就是在梦游。
如果说自杀的人进不了天堂，那么那次割腕之后，我为什么真的看见上帝头上圣洁的光环了呢？
濒死体验。本来无所谓有无所谓无的，经历过的已经没有办法再描述给别人听，未经历过得自然也就抱着“实践是检验真理的唯一标准”死活不相信。像我这样的人是幸运儿，还是异数？
我不会劝别人也像我一样笃信天主教，这与大的政治环境格格不入。我一个人看见了，相信了，足够。就像《古惑仔》里的牧师，“我劝这些街坊信上帝已经20多年了，就没有一个人听过，可要是我让他们砍人呢？”一呼百应。
原来人都是很现实的动物呢。
想起初中动辄操刀打架的情形，总是觉得当时幼稚得可怕。人都是宣称为了什么什么而“我不怕死”，等到真正面对，才会说“怕死我了”。而如我那时那样求死而不可得，倒也着实不易。
下午跑步的时候遇见了伊薇，聊了没几句就看见小宜在器械场双手抱在胸前冷冷地看着我，仿佛我又在拈花惹草招蜂soudu.org引蝶勾三搭四，那架势像极了从前的棱棱。
我并不是想说小宜怎么样，可是两个人在一起，如果连最起码的信任都没有，何谈感情。我就像是她和许羁恋爱失败后的一根救命稻草，仿佛抓住了我，她一切就会解脱。我只是想安定下来，过一个普通人应该过的生活，所以我始终没有告诉小宜郑惬的事。很难想象，她得知我最爱的人不是她后会是怎样一个情形。
该露的地方要露，该藏的地方要藏，小宜穿衣服很得体，但她还是不明白，这也是恋人的相处之道。
晚上对小宜发了火，教训她不要太敏感，她站在教室的门口低着头，默默地听着我口水四溅地说教，像是一个犯了错的孩子。我不禁心软起来，上前一步搂住她，拍拍她的头轻声说道：“给一个人的爱不要太重，否则对方承受不了的时候就会逃避的。”像是在说她，更像是在说自己。
从前郑惬经常送苹果给我吃，然后告诉我不要一口咬到苹果的核，会很苦很苦，就像她对我的爱一样。说话的时候她总是在笑，语气却落寞地像是散落的樱花。我会心疼地抱着她，喃喃说爱她一辈子。拥抱没有变，但怀中的人却换了又换，我还能像从前一样，恬静从容地说出相同的话吗？
当爱变成了习惯之后，或许就可以了吧。
已经习惯了有小宜的生活。球赛后的热毛巾，打印好的工作总结，我钟爱的滨崎步的CD，她就像一个小精灵一样在我的生命中四处乱转。有她在身边，我应该觉得很知足了。
刚刚她给我看了一个MV，张宇的《一个人的天荒地老》。MV中，张宇沙哑着他独特的嗓音，把一个装满了回忆的盒子埋在了土里，长出了一棵回忆的树。看MV的时候她一直抓着我的右手，抚摩着我手腕上的伤痕。
我种下了一棵回忆的树，现在，我决定亲手把它砍掉，然后全心全意地待她，像从前待郑惬一样。
我觉得，自杀真的是一个很蠢的选择，真的。58xs8.com