最讨厌烧茄子，每次轮到絮买饭总是有这个菜，我知道她爱吃，我假装的抢两口扔下筷子就回宿舍了。絮在初二上半年不再吃烧茄子了，她知道我讨厌那个，可是，我爱吃的耗油莜麦她也不爱吃。最后，我们俩决定吃谁都不太反对的土豆丝。其实，我们俩每次一同出现在饭厅已经让班主任头疼了，偏偏我每次都不带饭盒，和絮同餐共饮，水杯也没带。在一次班主任忍无可忍的劝告无效之后，那股流言像是班主任默许了一般的流传开来：我和絮，恋爱！
那些日子，阳光不再灿烂，光剩了烂。生活不再明媚，只留了霉。人生不再光明，只信了命。家人不再关爱，只剩了哀。。。。。。还有好多悲情。。。。。。
男生不再带着我这个怪物打球，尽管我打的丝毫不逊于男生。
生也不再带着絮玩儿游戏，尽管她是多么的无辜如同我的无辜一样，可纯真和一些与年龄匹配的东西还是被丢进了学校的那口枯井，是谁丢进去的呢。。。。。。
真不知道，我们俩是怎么熬过来的，甚至，那段日子我真的以为该照顾絮一辈子，做她的爱人。直到，读大三的哥哥知道这事儿把一些资料甩给我，我才明白，我这些是太正常不过的生和生之间的友谊。
我找班主任，找教导主任，找校长。我要公道，重要的是，我要给絮一个公道。从小我就是叛逆的，似乎将来的出格、爆逆都是顺理成章的事。可絮不行，她和残疾父亲相依为命，成绩好的一塌糊涂却不得不报考中专，只是因为能早点儿赚钱养家。我能害她？？
那个流火的日子里，我放开了絮的手，手心里换了另外一个男生。在絮莫名不知所措的眼神里，我心虚的走过她的眼前，我知道，我必须装的很坚强，因为，我手里握的是我和絮的希望。
我终于因为早恋被学校正经的处分了一次，开大会的时候我兴奋的如同打了鸡血，我的絮的“恋爱”虽然在学校的各种渠道以各种版本风行着，毕竟谁也不敢轻易的下结论，我这次的自投罗网是他们乐意看到的，至少，我们俩中的一个，可以堂堂正正的站在主席台的正中，接受全体老师和同学们的瞻仰，以及教育，教育？哈，那些真正早恋的，学校是不会看出来的，我是不是能一一检举揭发呢，好让这场批斗大会变得名副其实？哦不，我为自己瞬间闪过的脸红了，那些懵懂羞涩的真爱，就让他们绚丽的开放吧，没人打扰的尽情开放也是种幸福不是吗？至少，我渴望那种幸福。
看着操场上整齐的方块班级队伍，主席台上激昂演讲的教导主任，我想笑，居然，那些学校精英人物会把我的这场救赎当作他们的功劳。去他妈的，我硒笑，脸上的笑容让他们愤怒，似乎，我是魔鬼，被诅咒的永远得不到幸福，我笑得更加张扬，嘲笑着他们的无知和造作。
就在我尽情宣泄自己对世界不满的时候，我不经意的眼神扫过额絮的方向，然后，我空洞的定格了自己的笑。因为，我看到了一双眼睛里的心痛，和无奈。
我决定忍耐，陪着全校的人们做完这场游戏，我不想絮再疼，再痛。
麻木的思维渐渐入了僵化的境界，渐渐的，外界的嘈杂和讨伐声离我越来越远，我的眼神迷离于操场边上的大杨树之上，那里有两只不知名的小鸟，唱着，跳着，跳着，唱着。。。。。。。我的眼睛需要睡眠，那一刻，我只知道，我的眼睛需要睡眠。。。。。。
再次睁开眼的时候，我的四周一片洁白，洁白让我心虚。印象里我都该和暗无天日划等号才对。挣扎着想起身看个究竟，被一双手按住，重新摔倒在上的时候我想起来了，我这应该是在医院，至少也是校医务室。果然，那个快掉了牙的输液架立在我的斜对面，浑身刷着白漆，其实心里早就腐朽的要断掉了。可是因为那层白漆，它还耀武扬威的站在那儿为我服务着。而且是它高高在上威武着，我病恹恹的匍匐在它的身下，屈辱着。
按住我的是我的班主任，当然，按到我后他就飞快的撒手了，靠！我都和男同学谈恋爱了你还怕个屁啊！不过，在初中和男生谈恋爱似乎也不太妥当，所以我原谅了班主任对我的漠视，而且他早就有话，我只是沾了中国九年义务制教育的光，现阶段没谁敢直接开除我。
那感觉就像是，我干什么无所谓，只要不直接影响教学我就可以念完初中，然后再找所学校混混就可以步入社会了。
可惜，我不想那样，这所学校，我还没折腾够，也就是说，我对着所学校还怀有深深的眷念之情，我想，在我走之前，至少该深情的让它死一次才对。
然而，接下来的较量，我明显的不是对手，因为，我看到了絮的生活环境，我想，我不该因为自己的任，毁了一个真正关心自己的朋友，一个，家人。
至少，在我心里，絮就是我的亲人，至于她怎么想，和我无关，只要她能牵着我的手，坐在那幢废弃的大房子的屋顶上看星星，我，就满足了。
有时候，我也会奇怪自己的是如此的容易满足。可为什么，那些人，会认为我是个填不平的罪恶深渊呢。。。。。。（二）絮之二
我以为，我所做的一切，为絮所做的一切都是顺理成章的，她也该理所当然的接受。
可我忽略了，她是个个体，一个独立的，坚强的，能陪我这样的倒霉孩子在太阳光下晒皮肤的孩子。
我从始至终也没感觉到絮所承受的压力，如她那般如兰似菊又仿若梅的孩儿，清绝傲立的不食人间烟火，却肯，陪我，牵着我的手，一步一步走过众人瞩目的甬道。
那一百多米的甬道，似乎就是天阶，我一步一步丈量着，霎时明白了举步维艰，走过了一半的时候，我无力再坚持，进退都难的我牙疼。惶惶间似要跌落下这个舞台，直坠入万劫不复的，那个本就属于我的罪恶深渊。
就在那个时候，我感觉到握着的手上传过来一股力量，我抬起头，看着絮，明明就是她给我这些力量，为什么在她的脸上没有丝毫的表现！
几乎现场的每一个人都以为是我拖着絮在前行，只有我，知道，是絮拖着我的心，在往前走。
遮天蔽日的古木丝毫没带走热气，突然想起内衣秀的模特，原来，能赤身心安理得的被人注目也是勇气，也是资本，也是一种坚强。我确信，那个时候的絮，带着我出了地狱的大门，尽管她不明白，我的地狱黑暗的没有边际。。。。。。
天是蓝的，蓝的透明，如果能有永远，你说这蓝也能永远吗？我懒散的半倚在絮的腰身上，或者说是，吊在她的肩膀上。
我能透过蓝天看到那片乌云，那才是永远。絮一边说，一边拼命的想抖落掉我的魔爪。
那，乌云的后面呢？我窃笑絮的自不量力，对于我喜欢的人，大自然给了我一种与生俱来的能力，黏十足。
还是乌云，我说了你是永远，你要理解永远的含义。絮大概是第一次对我有了愠怒，但很快察觉了，又对我微微一笑，顺便放弃了挣脱我双手的想法。
只是，这时，看到了另外一个絮的时候，我已经消失了对她身体的把控的热，或者，该说？
四只刚刚还纠结的手，和充满抵抗意味的两句肢体，瞬间失去了来自彼此的力量，似乎都有些茫然，和不适应。
这个时候，我终于看到，絮也有不示人的，黑黑的一面，就如，乌云。
那片乌云笼罩的是絮的那个家，她可以忍受父亲的残疾，日复一日的默默的伺候父亲的日常。也可以忍受自己的清贫，我去的日子，青菜米饭，不是依旧可以被我们嚼出肉味？！
絮唯一不能忍受的就是她的母亲，一个在絮三岁就离开这个家的人。
那是她的壁垒，我相信，她比任何人都想见那个人，宿舍的日子，她不止一次在梦里喊着：妈妈。。。。
可那个人，在日子一天一天的过去中，终也没露面，和一点点的讯息。
絮的恨，也一天一天的堆积了起来，我觉得那是一种爱的极致，因为爱的彻底的爱的不能得到，转化成了恨，而恨，也极致。
那种恨是我不能理解的，絮可以任意的骂那个人，诅咒，憎恨，鄙视。却不能，容忍任何一个外人对那个人的些许诋毁。
我知道絮唯一一次进医院，是因为班里有人骂她野种骂了那个人，絮不要命的扑打着那个高她将一头的男生，虽然，那个男生的伤并没有絮的重，但还是转了班。我不知道，那笔医药费，絮是怎么拿出来的，那段时间，絮倔强的不要我的帮助。我也在全校人怪异的眼神里默默看着絮自己忙碌，他们又怎么能明白呢，絮要得是自尊，我可以给他鼓励，但是，不可以给她金钱，于她于我，都是侮辱。
只是在那片夕阳下，我推着车，陪絮走回家，周五下午放学后的时间是属于我们俩的，一直一直，快到絮和我分开的那个路口，我说，有需要说话，没需要，我就闭嘴。絮说，嗯，周一见。
我觉得，在适当的时候闭紧自己的嘴巴，绝对是个不错的行为，甚是是睿智的。
或者，需对那片无语的感觉更应该是爱，我知道，絮每天都盼着蓝天后面那片乌云的出现，可，那乌云，终归也没出现。。。。。。在絮一天比一天的消沉里，我也开始对那片乌云有了想要它出现的。。。。只是，我没想到，某一天，那片乌云以一种我永远也不能原谅的方式，出现了。58xs8.com